二胎家庭最残忍的真相生完二胎后，我越来越不喜欢老大了。。

　　爱没有绝对的公平，每个孩子都需要要独特的爱。我们父母要做的就是让孩子感受到，他们在父母心中永远都是独一无二的存在。
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　　前不久，看到一条热搜—— #懂事的孩子有多委屈# 。
　　一位名叫崔兢的六年级小女孩，哭着控诉自己的爸爸有多不通情达理。
　　比如，用手机查单词，爸爸不听解释便认为她是在玩手机。
　　再比如，6岁的妹妹很喜欢招惹她，每次她想要去教育一下妹妹时，妹妹都会跑到爸爸那里去告状。
　　结果就是，爸爸从来都是不问三七二十一，就开始噼里啪啦对她一通教训。
　　她哭着问道：
　　＂爸爸，您能不能试着相信我一次？＂
　　但得到的回应却让她哭得更伤心：
　　她强忍着眼泪哽咽继续问道：
　　爸爸理直气壮地反问道：
　　之后，无论小女孩怎么跟爸爸沟通，爸爸都是一副完全听不进去的样子。
　　反反复复只强调一点，就是：
　　＂妹妹小，你就该让着她＂。
　　只有二胎家庭里的老大，才明白父母的这句话有多伤人。
　　小女孩本来也没直接说父亲有没有偏心，不过只想要听到爸爸一句＂我愿意相信你＂。
　　是父亲的回答让她愈发失望和委屈，她才不停地想要去追问、去尝试说服爸爸。
　　明明自己也还是个小孩啊，为什么只有自己不被信任、不被心疼、不能撒娇。
　　一旦孩子长期处在这种失衡的心理下，不但对父母失去信任，对妹妹也容易产生敌意和嫉妒。
　　而发生在另一个小女孩身上的事，也同样让人心碎。
　　偏心老二这种现象，其实在二胎家庭里很常见。
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　　都说＂老大照书养，老二照猪养＂，到了实际生活中，很多二胎妈妈却刚好相反。
　　明明一直提醒自己和家人，千万不要因为有了小的而忽视大的。
　　可不知不觉中才发现，生完二胎后，真的特别容易产生＂越来越不喜欢老大＂的心理。
　　白天总是忍不住脾气，对老大没耐心，每天晚上又陷入愧疚和懊恼的情绪，甚至一度自我怀疑。
　　如果你也有这种心态，千万别觉得不正常。
　　知乎上一位二胎妈妈的经历，让很多人感同身受。
　　她还没生小女儿时，对老大疼得不得了，怎么看怎么可爱。
　　得知自己怀上二胎后，每天看到大女儿就会替她委屈，因为以后分出一部分精力给老二是不可避免的，有时想想她就掉眼泪。
　　但小女儿出生后，她发现自己不知道为什么一下子对老大的感觉变了。
　　特别容易不耐烦，经常吼她，加上产后情绪压抑，甚至有一次在坐月子期间还动手打了她。
　　那个时候正值老大叛逆期，大女儿各种调皮捣蛋，比如，经常把妹妹吵醒啊、突然动手打妹妹啊……
　　生完二胎前半年，气得她和老公没少动手教训老大。
　　她理所当然认为大女儿是老大，应该懂事了。
　　直到后来发生的一件事，让她彻底意识到这一切对大女儿的伤害有多大。
　　生完二胎后，大女儿一直跟奶奶睡。
　　有一天早上，婆婆跟她说大女儿昨晚半夜突然醒了，看见周围一片黑漆漆很害怕，一遍又一遍地小声叫唤着奶奶。
　　但疲惫的奶奶睡得太沉了没听见，就一个人偷偷地哭。
　　她听完之后只觉得心酸，便去问女儿：
　　＂你害怕怎么不过去喊妈妈？＂
　　结果，女儿说了一句让她永生难忘的话：
　　＂我不敢，妹妹醒了妈妈要生气。＂
　　她顿时就觉得被雷劈了，眼泪一下就出来了，直到现在只要回想起这一幕，每次就忍不住掉眼泪。
　　也是从那一刻起，她才慢慢改变，努力去纠正自己的心态和行为。
　　很多时候，父母会产生这样的心态，并不意味着就是失职，或者说糟糕透顶。
　　因为喜新厌旧是人类的本性。
　　对于大部分偏心老二的妈妈而言，还有一个原因则是太累了。
　　二胎的出生，育儿任务几乎加重了一半，一边要解决老二的吃喝拉撒，另一边老大还要陪玩，面临的是体力和精力的双重考验。
　　一下子没适应过来再正常不过。
　　《时代》周刊高级编辑杰弗里•克鲁杰就曾说过：  ＂95%的父母都偏心，剩下的5%只是不愿意承认而已。＂
　　真正想要一碗水端平，其实很难。
　　但这并不是最重要的，重要的是，当你意识到了这个问题后的改变。
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　　既然明白父母做不到一碗水端平是正常的，那就更应该理解手足之间产生敌意和嫉妒心理也是正常的。
　　明明拥有100分的爱，因为弟弟妹妹的突然出现，全家人的关注和宠爱都向他身上倾斜。
　　老大很容易会产生被横道夺爱的感觉。
　　为了夺回父母的爱，他要么故意调皮捣蛋引起大人的注意，要么把这种对弟弟妹妹的敌意化作行动。
　　不喜欢他们，不喜欢父母去抱他们，甚至去欺负弟弟妹妹。
　　这时候，父母的引导就显得尤为关键。
　　像《少年说》里面那个小女孩的爸爸，就是一个典型的反面案例。
　　非但没有安慰到老大，反而加剧了姐妹之间的矛盾。
　　那么正确的做法，又该怎样呢？
　　1. 克制自己的偏心心理
　　与老二相比，老大需要的，更多是来自父母的心理需求。
　　除了告诉他＂爸爸妈妈还是像以前那样爱你，即便弟弟/妹妹的出生也无法夺走这份爱＂，给足他安全感。
　　还应在实际行动中多照顾他的情绪变化，留出相应的时间与他独处，倾听他的心声。
　　特别是老二刚出生的那段时间，可以说是老大情绪落差最大的时间段。
　　对他不耐烦的时候，就多回忆他刚降生时，自己对老大那种欣喜若狂和感恩的感觉。
　　当然，这一点容易做到的前提是，最好有一个好帮手。
　　这个人可以是公婆，也可以是另一半。
　　否则，光你一个人应对两个小家伙，即便有三头六臂，也分身乏术。
　　2. 提高老大照顾老二的参与感
　　老二出生后，父母们要面对的状况往往是这样：
　　没有刻意忽视老大，很多时候真的就是时间和精力都不允许。
　　这时候，可以适当鼓励老大参与进来，和大人一起照顾小宝宝。
　　最简单的，比如：
　　＂宝贝，可以帮妈妈把弟弟的袜子拿过来吗？＂
　　＂我好像听到妹妹的哭声了，可以帮妈妈去房间看一眼妹妹有没有醒来吗？＂
　　＂妹妹好像很喜欢你耶，你要不要尝试抱一下她？＂
　　＂给弟弟唱首歌哄哄他。＂
　　当他完成后，记得一定要多表扬他，让他感受到这个过程带来的成就感和参与感。
　　再大一点，还可以鼓励他们一起玩游戏、看动画片，让老大教老二一些简单的新技能，培养两人之间的感情。
　　3. 因材施教
　　每个孩子都是独一无二的，孩子的年龄、性格、兴趣、能力都是不一样的，他们的需求自然也不一样。
　　做到绝对的公平，或者说一模一样的教育模式是不可能的，也是不科学的。
　　父母要做的，就是根据两人的成长特性，给予不同的关爱。
　　举个例子，刚生二胎时，老大的重点是心理需求，老二的则更侧重生理上的照顾。
　　大一点还会涉及到物质上和教育上的区别对待。
　　这种区别对待不是说像《我的前半生》里的凌琳一样，给亲生儿子报5万块的国外夏令营，给非亲生的孩子报8000多的国内夏令营的区别。
　　而是水平差不多的前提下，探险夏令营和艺术类夏令营、美术兴趣班和舞蹈兴趣班的区别。
　　像挑礼物啊、买玩具啊，可以先征求孩子们的意见，是否要一样的还是独一无二的，再来帮他们选。
　　4. 就事论事
　　二胎家庭，两个孩子吵架、打架再正常不过。
　　父母最忌讳的就是，用＂弟弟/妹妹不懂事＂一味地让老大让着老二。
　　年龄大，从来不是一个孩子必须道歉的理由，是非对错才是。
　　否则，就会容易像《少年说》里的那个二胎家庭一样，不但会让老大觉得委屈、对父母失望失信、对妹妹产生敌意和嫉妒心理。
　　老二也容易陷入被溺爱的误区，不利于她性格和是非观的培养。
　　胡可在这方面，做得就很好。
　　有一次兄弟俩抢玩具，她第一句话不是斥责哥哥＂不懂忍让＂，而是问＂谁先拿到的＂。
　　安吉说自己先拿到，胡可明知他在撒谎却也不恼，反而引导他自己坦白：
　　＂我们现在都是诚实的孩子，诚实就可以得到一朵小红花。＂
　　安吉听到有奖励，立马指着弟弟说是＂他先拿到的＂。
　　问题一下子就解决了。
　　最厉害的是，胡可并没有就此打住，而是继续跟小儿子商量：
　　＂你玩5分钟后，能不能让哥哥也玩会？＂
　　最后的处理结果让兄弟俩都相当满意，堪称教科书式调节了。
　　有人说，父母和孩子的关系，就像树根和枝叶，枝叶出现问题，多半与树根有关系。
　　在一个二胎家庭里，也是如此。
　　当一个孩子出现了不被公平对待的情绪时，父母应多反省自己是否哪里做得不够好，而非从第一反应就从孩子身上找原因。
　　一点点偏心情有可原，但尽量给两个孩子相对公平的爱，却是最基本的为人父母之道。