我家的小战士

　　你不勇敢没人替你坚强。对于早产儿的宝宝来说他们就是战士，从出生下来的那一刻就开始了漫长的斗争。
　　时间转到2020年五月，本来在上班的我那几天没精打采，平时可不是这样的哦，没有想过自己会怀孕，我们主管还在那开玩笑说:你撒完咯，又要回家休息咯哈。当时一起的同事都笑呢说好的不生了呢，结果悄悄的就已经怀了。
　　其实我已经有两个孩子了，二宝也才一岁多一点点，突然意外怀孕挺让我措手不及的，于是和我老公商量就跑医院去准备人流，来来回回跑了三次实在是舍不得，所以不管了，管他条件好不好，宝宝能来我身边证明我需要她，所以决定了后就不去上班了，因为我的工作不适合怀孕的人做，每天坐着不说，我还是焊接的，对宝宝不好。可能是生孩子间隔时间短吧，怀孕后身体一直不好，不能干重一点的事，哪怕抱二宝都不行，可二宝真的太小了不可能不抱她，有几次不小心都见红了，当时都把我吓坏了。兵荒马乱的跑医院去，医生说我这个是前壁胎盘危险，一定要注意。所以每一次产检都是我老公和我一起。
　　不管他店里面多忙，他从来都没落下过陪我产检，大部分的时候都是情愿少赚一点钱。刚开始两个月还可以出去散步走走，也可以骑车去接送大宝上学，后面慢慢的就不行了，散步不能走远，接送孩子也不能走一个来回，尽管我们家离学校走路就十分钟路程，二十分钟我都不能走。跌跌撞撞过了六个月后基本上就每天都要躺着，还记得那一天和往常一样躺床上，还和我一个姐姐视频说到生宝宝还早，要得到过年那几天呢，有可能和我爸爸生日撞一块。谁知道晚上就一直上厕所，也没哪疼，就想着反正早上起来要去产检的，等天亮了去医院不迟。
　　等到早上七点起来后大宝想吃早点都没有让他吃，到了医院去的时候本来医生看了都要让我去交费做 b超了，我给医生说我怎么感觉肚子坠坠的，她立马给我内检，已经骨开六指了，当时吓的我都没了反应。那时候那些医生本来还蛮悠闲的，一下子忙活了起来，拿药的拿药，打电话的打电话，毕竟我是镇医院，对于不到七个月的要生的孩子医院没办法让他活下来的，所以赶紧救护车送去大一点的医院，但是是早上本来说要去医学院的怕堵车直接就在县医院了。两边的救护车同时出发在中途相遇，当时我在想什么?想着宝宝慢一点出来，慢一点再慢一点，结果到医院后直接绿色通道到产房，进去半小时多一点宝宝出来了。
　　我都没得到看一眼就被抱走了，好几个医生陪在那里和我聊天，按压我肚子，他们是怕我难受吧，我记得其中一个在救护车上的男医生还在那开玩笑说:你明年会不会还来我们医院生宝宝呀?因为我家已经三个闺女了，他一定以为我是奔着生儿子才生的三胎吧[笑哭][笑哭][笑哭]还真不是哈。
　　我还在产房没出来的时候宝宝当时就已经花了差不多一万的自费，我们早上出门是奔着产检去的都没带钱，还是在救护车上我老公打电话让我哥哥赶紧借了一万的救命钱过来，然后才打电话给家里面让我公公把需要的东西和家里面的钱带去医院，因为家里面到医院比较远，是打电话让娘家二哥直接送过来的，他们到医院之前我是没穿裤子的一直在产房[捂脸][捂脸]后面到了才穿好裤子护士推我去病房的。东西是婆婆在家里面给装的，所以好多东西都没带都要重新买，其实买那些无所谓，就担心孩子，不知道她在里面怎么样，我又不敢去看也不敢去问，都是让我老公去，两天后医生说宝宝吸收不了奶粉，喂一滴都要从管子里面出来，急需母乳，哪怕几滴都可以，要不然真的不行了，庆幸四天后有了一点就赶紧送过去，这样稍微好一点，我在里面呆一个礼拜医院里直接让我回家，说我在里面没用不说，月子也做不好，回家营养均衡奶水每天送过去，就这样看了一眼保温箱里面的宝宝。那种感觉没办法形容，哭哭不出来，当时看着宝宝的时候那小胳膊小腿的还没一个大老鼠大，全身插满了管子，连自主呼吸都没有，看着那手那脚都不叫手和脚了，全是骨头小架子，皮皱皱巴巴的，当时医生伸手进去给她换尿布的时候，她一丁点的反应都没有，就像一个破布娃娃，虽然里面好多好多保温箱都有孩子，可我的眼里只有她，看着她孤零零的连哭喊都不可以有，当时心里真的好难受，巴不得代替她受苦，她那么小一只，那么可怜。可能不到两分钟吧，医生不让我在里面了，让我赶紧出来，不能哭不能流泪，要好好坐月子等宝宝的好消息，第二天我就出院回家了，在家里面的每一天都是煎熬，哪怕有两个孩子在我身边，可心依然在医院，每天最温暖的就是给宝宝吸奶的时候，那时候在每一带上面贴一个标签，都写一些让孩子加油和爸爸妈妈姐姐等着她的话。后来因为我奶水不多就连最后的温暖都给不了了，我老公依然每天都去医院问了宝宝情况在回来上班，每天都回来告诉我宝宝的情况，或好或坏，就这样一直担心着煎熬着。
　　期间因为积蓄用完了，我和我老公商量怎么办的时候，医院又打电话说宝宝情况又不好了，需要什么药，当时医院没有，需要从其他地方调货，要是晚了就危险需要转院，那时候已经一分钱都没有了，怎么走后面的路啊！正愁的想哭的时候我公公来一句实在没钱就放弃治疗。当时我还想和他吵一架，想想算了，那是我的孩子又不是他的没必要和他吵，他私心里面应该觉得是个女孩吧！管他呢，我老公和我商量借钱吧，毕竟宝宝又不是不能活 ，我们只是积蓄没了而已，又不是一点退路都没有，所以借钱吧，后面我自己在我娘家堂哥那里借了几万，我和我堂嫂聊天的时候我都还没开口说钱的事情我嫂子就说出来了，直接说没钱了让我堂哥转过来，那一刻眼泪直接掉下来。整个月子里每天担心宝宝眼泪都一直忍着，那天真在再也忍不住了，嫂子和我聊天的时候我堂哥钱就已经转了。我的娘家人一次次的在我需要帮助的时候帮助我，可我的婆家呢，娃娃的命比不上他们的庄稼，比不上他养的猪。知道我公公有钱，可人家已经出了一万了不想在出钱了，怕孩子救不了。其实从他有卖肉的一千多块钱在我手机里天天念叨的时候我就已经感觉出来了，只是好多事情没有说穿。对于那时候的我来说从来不记仇的我第一次记在了心里。
　　特别感恩我两个哥哥借钱给我，也感谢其他娘家人给我的帮助与鼓励，他们在我月子里经常来我家看我，让我养好身体，等宝宝好消息，身体养好才能好好照顾宝宝，一天天就这样过去，宝宝最后也特别坚强，发育吸收都比较稳定了，身体也不今天一个样明天一个样的了。慢慢的她有时候可以不用呼吸机，自主呼吸几个小时，情况一天比一天好，最后身体除了要用呼吸机以外其他一切正常，就等着养到体重达标我就可以接她回家了，再也不用担心她的情况反反复复的了。
　　终于迎来了宝宝可以出院的好消息，提前就把家里面弄好，买了需要的制氧机，其他必需品七七八八一大堆，因为那时候已经40天了，我可以出门了。后面一直到宝宝48天的时候决定可以回家了，头一天晚上特别兴奋也特别忐忑，在想着怎么穿衣服不刮伤她，想着给她带哪一套衣服包被比较漂亮，也要暖和喔:-O。
　　元月12号那天早早的就起来打电话给我小哥喊他早点起来带我们去医院接孩子去，那是一个多月以来最开心的事情了。我家的小战士可是要回家了呢，肯定要早点到医院把所有手续办完早点回家呀，那一分钟想的可不是到底欠医院多少钱的事情哦，反正医院没说这个问题我就只管带孩子出院，钱不够慢慢来。因为是腊月还是比较冷的，所以办理手续的时候我老公一个人去办，我就在宝宝那层楼的走廊里面等着，后面在护士美女说宝宝在洗澡，洗好了就抱给我的时候，那心情瞬间好像万树开花一样，觉得冬天其实也不冷嘛。等待的过程也变得甜蜜，突然间宝宝的生命也变优美起来，像一曲无字的挽歌，漫过我心际的孤独，哪怕也蔚然成冰，我家宝宝也是我这个寒冬腊月最美的音符了。
　　不管之前承受了什么，在那一刻所有的疼痛和煎熬变得那样的无足轻重，似乎我的也好宝宝的也好，所有的伤痛都只是为我们之间能重逢，还更是能一直延续我们的一世情缘，因为我们都没有下辈子，渴望不了下辈子在相逢。所谓的来生只是得不到的自我安慰罢了。所以其实我在难过在煎熬的时候我的宝宝却是在孤独的抗争，在无声的呐喊，我们之间是割舍不掉血缘，也是一份双向奔赴的爱，我在竭尽所能的救她，她在所有医护人员的救治下顽强的活着。我们都需要彼此。
　　看着她被医生抱出来的那一刻，心柔软的一塌糊涂，因为手续没办完只能看着她被医生放在离我半米不到的台子上面躺着，感觉好像放了一个小精灵在那一样，一点不敢说话怕吵到她。看着她和刚出生的时候完全不一样的脸庞，心里一阵酸楚，这一路走过来感觉我们就像走过了万水千山一样，个中心酸只有自己清楚。好在宝宝现在已经在我面前了，我们可以在一起很久很久，久到我头发花白，步履蹒跚。
　　当我老公把所有手续办好我用酒精擦了擦手，戴好口罩接过医生交给我的宝宝，那一瞬间感觉特别幸福快乐！我们家最勇敢最坚强的人终于回家了，我家大宝终于可以看见心心念念了好久的妹妹
　　我的家终于可以团员了，愿我的小战士以后的岁月健健康康平平安安快快乐乐