对做母亲的忠告不要让你的儿子毁在你无微不至的爱中
有一位做父亲的向我咨询一个问题,他的儿子现在上大三,大一的时候患上了焦虑型抑郁症,就无法正常上学了,然后就休学了。
休学了一年,经过医生的调整,基本上恢复,但是还没有完全恢复正常。遇到事情以后,尤其是遇到一些有难度的事情,他的儿子还是陷入到焦虑当中。
他的儿子一旦遇到学习、生活、人际方面的难题,出现了焦虑以后,对看心理医生接受心理咨询不积极,却只对妈积极。
他儿子就会给妈妈打电话倾诉,说他的焦虑,说他遇到什么事情。给他妈妈一打电话,最少一个小时,不仅要打电话,还有微信视频交流,还有不断地给他妈妈发微信。 给人感觉是儿子的心就在妈身上,妈的心也在儿子身上。不仅如此,孩子在生活中发生了点点滴滴的事情,都要跟妈汇报。
这位先生就问:儿子这种情况到底算不算一种正常的情况,他爱人的这种做法对不对?对孩子的彻底的康复有好处还是有坏处?
我就这个问题做一个简单的分析:如果大家看了我今天的节目,再在我的频道上方有一个放大镜,把它点一下,然后你输入几个字:"跟着父亲走 ",把两期节目结合起来看,你对我的观点印象就更深了。
在那期节目里边,我坚定地主张: 男孩子要积极主动地接受父亲的影响,减少母亲对他的影响。作为父亲,也要积极主动地去影响你的儿子,不要把你的儿子交给你的太太,这样对孩子的心理发展坏处太多太多了,数不胜数。
这位先生提到这种情况,在我处理的个案里边,是非常普遍的。
男孩子出问题与母亲有很大的关系,有些做母亲的听了以后可能觉得很委屈:我们这样辛辛苦苦的待他,管他,教育他,他爸根本就不管他,我们还有罪了?
你的动机不是为了犯罪,不是为了犯错,但是你的角色扮演客观上让你犯错了。因为男孩子离不开父亲对他的影响,母亲对他的影响随着年龄的增长,随着他心理的发展会越来越弱。所以母亲一定要勇敢的退出影响男孩子的舞台,要把孩子交给父亲。
案例中的男孩子,有什么情况去跟母亲汇报,有什么痛苦就跟母亲倾诉。这样母亲不知不觉扮演了一个引导者的角色,母亲就变成他的牧羊人,母亲就扮演着一个复杂的角色,即是做妈,又是做老师(Teacher这个词在西语里,有时候会翻译为教导者),还朦朦胧胧有意无意地扮演了一个领导者(好像我不来领导你,你就领导不好自己),这样一个复杂的角色。
就使你对孩子形成了一种情结,恋儿情结(phaedra complex) ,儿子对你也形成了一种依赖叫恋母情结(俄狄浦斯情结) 。
一旦男孩子对母亲在情感上有依赖,我可以负责任地讲,你的儿子永远都不能成为一个男人。为什么?
心理学大师,国际顶尖级的心理学大师斯科特.派克说过这样的话:母亲一定要远离自己的儿子 。并不是说你搬到深山老林里去远离儿子,而是在精神上要远离他,让他自己独立。
他有痛苦,你帮他解决了,他有难处,你帮他解决。那么他的问题都被你解决了,他还能解决谁的问题呢?他自己解决自己问题的能力就越来越低了。
我经常引用一句非常有名的话:看一个母爱是不是健康的只有一个标准,就是看母亲敢不敢把自己的孩子推到自己身外去,不要给我说,自己的事情自己去办。 "自己的事情自己去办"这个才是成熟的表现。自己的问题自己来解决,这才是勇敢的表现。
孩子一有问题就告诉妈妈,这是情感上的依赖,孩子一有困难就告诉妈妈,希望妈妈来帮助,这是精神不独立的表现,这是无能的表现。无能了才向别人要能力的没钱了才向别人要借钱的,没办法才做乞讨的,变成乞丐。
男孩子过度依赖母亲,什么话都跟母亲说,隔三差五的跟母亲打电话,发微信,好像离开这个妈不行,这个男孩子就完蛋了! 他不仅不能成为一个真正的男人,他也不能走进另外一个女人的心。他在建立与正常的异性发展健康的情感关系方面会严重受阻,搞不好就变成同性恋了。
如果母亲什么都帮你的儿子,什么事情都要求儿子向你汇报,你都想插手,你的儿子将变成一个无能的男人,而一个无能的男人本质上不是一个男人。
男人身上最重要的品质是什么?理性,勇敢,大度,敢于挑战困难,敢于面对困难,有责任心。男人最终要成为一个保护者,保护将要嫁给他的太太,保护另外一个要跟他在长期生活的女人的。
现在你的儿子却把你变成他的保护者了,你好想一想,这个正常吗?
但是有些母亲可能这样讲:哎,我不保护他,不行!我不帮他,不行!他还没长大,他有病。我告诉你:你越这样想,你的孩子越好不了,有病让他自己抗。
有些说,哎呀,他会自杀的。要自杀的人迟早会自杀,谁都拦不住,不想自杀的人,你把他推都推不到黄河里面去,要自杀的,你拉不住,他还是要跳黄河的。
孩子一定要经受锻炼,怎么锻炼?就是要让他受委屈,受痛苦,受折磨,逼着他自己去想办法。如果他不想办法,他依靠你给他想办法,他永远就在你的子宫里面没有诞生,他永远就是一个胎儿,巨婴就是这样培养起来的。
母亲的角色很重要,也很敏感,扮演不好就要出麻烦,你就在爱中把你的儿子给毁了!
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本文转自"与众不同的心理学"公众号
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