寒衣节哀思入梦来

　　父亲离开我们已经九年了，母亲离开我们也有五年了。而在今年的寒衣节前夜，母亲来到了我的梦里……
　　梦里是母亲的灵堂，我呆呆的的坐在那里，与其他的亲人背对背，静默无语。我整个人是呆的，心是茫然的，应该是在强忍着什么。片刻之后，我再也没有忍住，扑通一声跪在地上，长时间身体颤抖，泣不成声。是的，泣不成声！我清楚的记得，梦里的我俯地欲哭，可哭不出来，导致我头抵地身体急剧颤抖，我感到这剧烈的颤抖、这再也忍不住的悲伤让我痛的舒畅——尽情的悲痛吧！＂娘啊……＂，当这一悲声从心里刚要哭出口的时候，梦醒了。
　　这真的是巧合吗？巧在寒衣节前夜？真的是父母需要寒衣了吗？还是父母想念我了？或者是父母担心我想念他们了？
　　我都不得而知。不过我可以确认，这个梦来的让我很幸福，让我觉得父母永远没有离开我，让我又重温了那膝下承欢的温暖，让我又被父母的爱环抱着。虽然梦里是母亲的灵堂。
　　曾以为，伤亲之痛经过多年的自我疗慰已经渐渐平复，可今夜，梦醒之后，想到了儿时生活，想到了离乡求学，想到了异地工作……那些父母之爱如山川大海般的点点滴滴。父母之恩报答不尽，又怎能报答的尽？
　　曾记得，在父母的墓前，自己在内心跟父母约定：儿子会安好，父母请放心！父母无苦痛，儿子不惦记！也不要担心儿子会惦记和想念你们！！！
　　曾记得，在母亲去世三周年祭日的时候，自己曾长跪在墓前，在心里默默的告诉父母：儿子他乡生活，未来的日子里，除了清明，恐怕很难有更多的时间和机会来看你们了……对不起！对不起！对不起！虽然我知道你们不会怨我。
　　那一刻，双亲的离去，双亲的周年忌日再不是必须要到墓前祭奠的时候，我才真正意识到，我没有＂家＂了！从此，我无＂家＂可回了！
　　甚至，连我想随时回来祭奠的由头也没有了！
　　想到此，我更深深的伏头跪地，在心里跟父母诀别：儿子这一跪，给你们跪深些、跪久些、再深些、再久些……儿子不知何时才能回来给你们磕头了……长跪中，悲从中来，就跟梦里一样，无声抽泣，全身颤抖……
　　而今夜，梦里的我与墓前跟父母诀别时的我完全一样。只能说，父母的离去是我永远的哀思！这哀思让我幸福、让我温暖、让我一直跟父母在一起！
　　哀而不伤吧！这也是我对父母最无奈的报答！
　　人们都说，人死了就会去天堂，就会去另一个世界，就会去过无疾疫苦痛的幸福生活。
　　可我认为，我的父母没有去天堂，也没有去另一个世界，他们只是在我身边我看不到的地方，一直默默的慈爱的看着我；或者他们只是住到了我的心里，时时刻刻的跟我在一起，虽然不让我看到，但却能让我时不时的感知到、感受到。
　　父母就是这么的爱我，正如这短暂的梦回！
　　凌晨三点，泪书此文祭奠，谨纪父母给我这幸福的梦！
　　父母安好！父母放心！[祈祷][祈祷][祈祷]