教育孩子心得别再总是催促孩子快一点儿

　　儿子上小学时，有一次快迟到了，我一路催他。过马路时，他停下来，左看右看，对我说：“老师说的，就算快迟到了，也不要着急，慢一点，不要跑，安全第一。”“老师这么说的?”“是，老师就这么说的，要慢一点。”
　　我突然就非常感动。能够嘱咐孩子“慢一点”的老师，一定是个好老师!
　　只有真正把对方利益放在心上的人，才能嘱咐对方“慢一点”。而我们每次听到“慢一点”，心中都会升起暖意。因为所有的“慢一点”，都带有某种关心的意味。“慢点吃，别噎着。”“慢点走，扶稳。”“慢点开(车)，别着急”……所有关于“慢点”的嘱咐，都让我们意识到“我是被牵挂的，我自己最重要，别的都不要计较”，而那个总是嘱咐你“慢点”的人，才是真正爱你的人。因为只有真正爱你的人，才能舍弃效率和收益，把你本身放在首位。他甚至愿意放慢自己的节奏，来等待你，包容你，一切以你为重，这才是真正的关心和尊重。
　　请客吃饭，哪怕客人吃得再慢，你也绝不可以催促，即使你已经吃完，只要客人不放下筷子，你也会陪着他慢慢吃。这是基本礼貌。为什么说它“基本”，就因为它包含着对客人的尊重。
　　由此可见，“催促”背后往往暗含着自大，暗含着某种不尊重。我们尊重外人容易，因为这是社会生活的规则，不尊重别人就可能付出代价。但尊重家人，很多人就难以做到了，家人之间常常界限不清，伤害家人也代价最小，很多人甚至忘了家人也是独立的人，也有自己的疆界，也和外人一样不容侵犯，并不是所谓的一家人就什么都可以不计较。而家人中最弱小的是孩子，孩子最容易被当作依附于父母的，没有独立人格和权利的，最应该无条件服从的那个人。所以孩子的被催促就成了常态，无论吃饭、玩耍、走路、做作业，一切的事情上，小孩都经常处于被催促中。
　　也许你已经习惯了催促孩子，但这并不意味着孩子真的就不计较，真的就对不被尊重无动于衷。任何被催促的人，心里都是不舒服的。因为“催促”暗含着责备和攻击，代表着我对你不满意(太慢)，我否定你目前的状态(太慢)，我要求你达到我期望的节奏(要快)。这其实就是不尊重，就是把你置于孩子之上，要求孩子按你的节奏来，一旦与你不合拍，便会遭致催促。
　　于是，孩子为了抵抗这种不尊重，也就是保护自己的自尊，往往会故意慢悠悠的，“我就是不听你的”，“你凭什么老指挥我”，但为了不让这种抵抗太明显，他又会下意识地找些理由，让这不合拍显出合理性。比如：我性格就是这样，改不了了;我摔了一跤，我走不动了;我丢三拉四，是我粗心，不是故意作对……很多标签就这样被贴上了，以至于孩子自己都认为这就是真的，我就是一个拖沓的人、粗心的人、笨人、娇气的人……
　　假如他不作这样的抵抗，假如他就心甘情愿地接受催促，完全服从于你，那又会怎样呢?那会更糟，因为他失去了自主，他成了木偶，他人性的价值大打折扣，将来他就是一个习惯被控制的人，离开了别人的督促和指引他就无所适从。
　　更何况，我们催促孩子的所谓“理由”，真的就成其为理由吗?我们所要求孩子快速完成的事，是否就真的合理，真的有必要非得争分夺秒?所有的催促都意味着一种责备，意味着对对方的速度不满，并且这不满已经达到非纠不可的程度。但指责和不满往往有着复杂的心理成因，很多时候指责的人和被指责的人都难以厘清其中的渊源，你未必能够保证你所认为的“急事”不是瞎急，不是奔命，甚至不是借着这股“急”劲，来发泄另外的情绪。
　　有时候，催促孩子确实是出于无奈。譬如，早上时间很紧，送完孩子上学，你还要赶去上班，你想争分夺秒，孩子却慢悠悠的，这时候你想不急也不行。但你再细细体会，你这时候的急，是因为孩子快迟到了而着急?还是因为你自己送完孩子还要赶去单位而着急?
　　其实，更多的催促是发生在时间并不紧张的情况下。譬如孩子吃饭，慢悠悠地吃半天。虽然这并不影响消化，他即使更快地吃完，也并不会立刻去做作业，或者去干什么意义重大的事，但你还是会情不自禁地催他“快吃”。为什么?因为孩子不吃完，你也只能陪着，做不了自己的事。孩子打乱了你的节奏，耽误了你的时间，增加了你的麻烦——你看，还是为了你自己。
　　有时候催促看上去是出于效率，完全是为了孩子好。譬如，作业做快点，才有时间练琴、看书、玩耍等等。但是，如果对于效率的追求是需要用催促来达到的，那么，效率这件事对孩子来说是不是一种压力呢?而且，这种所谓的高效率，又是不是真的有意义?假如一个孩子去博物馆，半天时间就把几个馆的展品全部看完了，而另一个孩子去博物馆，他半天时间可能全部待在一个馆里，甚至可能在一件展品面前就看了半天，你能说前一个孩子一定效率更高?我们成天催着孩子急急忙忙往前赶，却完全忽略了沿途的风景，你能说他的人生是高效的、丰富的、美好的?
　　有许多书在教导家长如何培养孩子的好习惯，包括行动快捷，作息时间精准到分秒等等，假如这些培养方法丝毫不尊重孩子内在的感受，不尊重他本身的节律，可以说，你培养得越好，对孩子的害处越大。