沟通厉害的人都是围棋高手

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　　只有存量，没有增量
　　其实善于沟通的人都会像围棋高手一样，他们深藏不露，对于他不同意的观点，他会不显山不露水的，像在吃掉一个棋子之前，先悄悄的围住那枚棋子。 如果你围不到这枚棋子，它是随时可以逃逸的，一旦被他围住，就逃脱不了了，到时候，你可能就心甘情愿的被它吃掉了，你也就无力反驳了。
　　我们经常在面对同一件事情，却有不同观点时，争吵的面红耳赤，争论喋喋不休，互不相让，你认为自己的对，他认为他的对，总之，感觉都要快打起来了。
　　你知道双方为什么达不成共识吗？原因很简单，也只有一个，那就是：没有获得认知增量。  ＂雄辩症＂、＂杠精＂ 的共同特点就是：只有存量，没有增量。
　　只有存量，没有增量就是因为争辩的双方只会自说自话，不会去倾听和思考对方观点，理论，一味的只顾着输出自己的观点。倾听和思考才能让争辩的双方获得增量。
　　沟通：形成认知增量
　　双方都带着各自的认知存量进行辩论，通过辩论，实现双方的认知增量，而这个双方共有的认知增量就是共识，拥有了认知增量就容易达成共识。
　　我们经常把沟通理解为 ＂消除堵塞，消除障碍＂，这是不对的，因为沟通的本质就是形成共识，也就是获得认知增量的一个过程。
　　很多所谓的沟通，从沟通的愿望出发，结果形成了更大的沟通障碍，甚至成为完全的对立，把对话变成对抗，甚至是变成战争。为什么会出现这种情况呢？一个很重要的原因是那种所谓的沟通，是没有规则，没有逻辑的。
　　最近我在看吴伯凡老师的《认知方法论》，当中提到了「拉波波特法则」，对于沟通这件事，真的是茅塞顿开。
　　拉波波特法则
　　拉波波特法（Rapoport＂s rule），类似于沟通中的 ＂Yes，and＂ 原则，即先表达认可之处再提出反对意见。这个法则有四个实施步骤。
　　第一步：将对方的观点复述一遍，让对方意识到你真正理解了他的看法甚至表达的比他更透彻。
　　其实，第一步重点强调的就是倾听，你要先倾听，然后将倾听到的内容跟对方确认一遍，这样对方就感觉你很尊重他，你有认真听他讲话，你彻底理解了他表述的意思。
　　对方一看：吆，可以，你确实听懂了。一旦对方在头脑里形成这种认识，你到后面反驳的时候，他会想既然听明白了，还反驳，对方心里会咯噔一下：我是不是哪里不对呢？
　　如果没有这一步，你第一时间反驳，对方不会这么想，他会想：你根本就没明白我说的意思，所以，你们会一直争吵。
　　第二步：提出你对对方观点中认可的部分，列成一个清单 —— 第一，我同意你什么；第二，我同意你什么；第三…… 尽可能让这个清单，既要清楚，量又要足够多，要让对方觉得你是他的另一个自我。
　　这一步，显而易见就是：让对方感觉你就是另一个他，你很同意他的观点，我就是你，你就是我，咱俩观点基本上一致，属于站在同一条战线上了，这时候，他就把你当成一个战壕里的朋友，当成自己人。
　　解除了敌对状态之后，你想一想，自己人内部再提出一些疑问和问题，他是不是就会认真思考了？就不会那么抵触了？
　　第三步：从这些认可观点中我学到了什么，让对方觉得自己的观点是有价值的。
　　这一步就是在强调认知增量。做到这一点，不是礼貌就可以达成的，你必须要对对方的观点有深切认识，必须要在听完对方观点以后，实质性修正你的某些看法，让对方实实在在感受到你从他的观点当中学到了什么。
　　这三步像下围棋：设定一个深藏不露的目标 —— 你最不同意的那个观点，然后把它围住。在你想吃掉一颗子的时候，必须要围到它，如果你围不到这颗棋子，它是随时可以逃逸的。
　　第四步：提出自己反对的观点，并给出理由，此时相当于带着对方一起反省。
　　开始阐述你对对方不同意的地方，因为第二步和第三步你已经让他解除了敌对状态，让他把你当成自己人了，甚至当成 ＂你就是他＂ 了，你在反省就相当于他在反省 —— 你的这种行为不知不觉把对方带入到一种反省，或者一种 ＂自我对话＂ 的状态。
　　这时候，他就会跟着你反省，并不会再跟着你争吵了。
　　所以，当你提出批评的时候，不是把你既成的一个观点强加给对方，而是在你跟对方对话的过程中，悄悄地放弃了自己的很多观点 —— 你已经通过这种对话获得了新的认知。一定要把你的批评过程，让对方感受到是他自身循序渐进改变自己认识的过程。
　　更简单地说，你提出的批评，对方感受到的是他的认知增量，换句话说，是用助推的方式让对方实现某种迭代。
　　我们生活中，工作中大部分人的沟通方式都是遇见自己不同的观点和意见，第一时间提出反驳，这只会让人们潜意识的增强各自的敌对状态，无助于解决问题。
　　沟通厉害的人都是围棋高手，讲究的是慢慢吃掉你。
　　划重点：
　　我们经常把沟通理解为 ＂消除堵塞，消除障碍＂，这是不对的，因为沟通的本质就是形成共识，也就是获得认知增量的一个过程。
　　＂雄辩症＂、＂杠精＂ 的共同特点就是：只有存量，没有增量。
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