文|CC爸妈 公众号:CC爸妈 ID:CC-bama 假期跟朋友闲聊,抱团吐槽中年压力,转头看见身边笑得没心没肺的娃,会觉得孩子的世界是最单纯、最没忧愁和烦恼的。 不然那句话怎么会火起来: 小时候真傻,竟然想要长大。 但,当你看过这组数据,也许就会知道,孩子也在承受着大人不知道的压力和烦恼。 就在今年3月,中科院发布《中国国民心理健康发展报告 (2019~2020) 》报告显示:2020年 中国青少年的抑郁检出率为24.6%,其中轻度抑郁17.2%,重度抑郁7.4%。 什么概念? 相当于每5个孩子中,就有1个孩子抑郁! 这仅仅是诊断出的数据,因为对抑郁症的不了解或抵触,还有多少孩子默默承受却得不到诊断和干预治疗。 更恐怖的是: 其中,每年约有10万青年死于自杀。每两分钟就有2个孩子死于自杀。 所以,我希望大家关于儿童抑郁症越早了解越好。 好好的孩子,怎么就突然抑郁了? 我们难以理解,相对于上一辈,这届孩子有很好的物质生活、学习环境,不必为了温饱发愁,甚至可以得到合理要求下的一切。 为什么却有越来越多的孩子开始抑郁? 美国国家儿童医疗中心成员、临床神经心理学家威廉·斯蒂克斯鲁德在《自驱型成长》中提到:新时代的生活削弱了孩子原本具有的压力应对机制。 人类本身在面对偶然的危机或压力时,杏仁核会关闭负责理性思考的前额皮质,从而让自己全力"逃跑"或应对危机。 但慢性的压力会让前额叶皮质持续紧张,让人更容易持续性焦虑和抑郁。 很多青春期甚至是成年后显现出来的病症,追本溯源,往往是幼年时期就埋下了隐患。 李玫瑾曾说过:"孩子的问题往往是成年人造成的。孩子的每种行为和心理,一定和父母的教育方式有关系。" 研究表明,下面这三种养育模式,最容易养出有抑郁倾向的孩子。 01 高压式教育 前段时间有一部热播剧《你好,儿科医生》,里面有一名3岁男孩的故事。 小男孩是下体被踢裂送到医院救治的,若是救治不及时,甚至会影响今后的排尿和生育功能。 就在医生问男孩妈妈是发生什么意外时,男孩妈妈表示,是自己踹的,对,就是用踹踢的,而且是猛踹。 因为孩子总是因为各种原因请假不想上课外班,所以想「治」一下他。 受伤的小男孩虽然才3岁,但却报了5个课外班,英语、美术、钢琴、早教等…… 在别的小朋友玩的时候,他要去上课外班。 在别的小朋友玩的时候,他在做妈妈布置的课后作业。 每天面对妈妈高压式的教育,小男孩早就心生抵触,抗拒去上课。 于是,就有了开头一幕。 现实生活中,这样鸡娃的家长并不在少数。 但一个过分焦虑的父母,一个过于高压的生存环境,是养不出成功的孩子的,更可能的是,养出一个容易抑郁的孩子。 02 家庭不和谐 生活在一个父母经常吵架的家庭是一种什么体验? 那是真正的地狱,看不到任何光亮和意义的地狱。 国际教育机构曾做过一项调查,有心理问题的孩子,出自父母经常吵架的概率是32%,比和睦家庭整整高出一倍。 之前有一个针对3000名学龄儿童的心理调查,其中有一个问题就是"你最害怕的事情是什么?" 回答最多的就是"最害怕爸爸妈妈吵架,他们吵架的样子好凶!" 在自我意识发展不完全的幼儿的认知里,他们认识问题总是很主观。 不管父母间因何事争吵,哪怕内容和孩子完全无关,他们也会下意识地认为一切都是自己导致,是他的错。 所以父母吵架,他们不仅不会事不关己、不但不会忘,甚至还会因此而陷入自责、愧疚、恐惧、沉默中。 父母的争吵、暴力,就像一根根刺一样扎进他们心里。 吵得越凶,扎得越深。 03 养育者过于情绪化,阴晴不定 父母偶尔发脾气并不可怕,可怕的是阴晴不定。 一件毫不起眼的小事,就能引爆情绪炸弹。 爱的时候掏心掏肺,生气的时候又恨不得将孩子撕碎的狰狞模样。 孩子就像生活在一个定时炸弹旁边,甚至不知道何时该配合你笑,何时该配合你哭。 孩子当下是无法识别被伤害包裹的爱的,父母的阴晴不定,只会让孩子内心充满惶恐和不安。 我们熟知的脱口秀演员李雪琴就曾是一个长期抑郁症患者,也曾用水果刀一遍遍划伤自己的手臂来缓解内心的痛苦。 十几岁的时候家中遭遇变故,妈妈变得情绪化,经常会莫名其妙地骂她一通。 她无法从过于情绪化的妈妈那里寻求到安全感。 为了不触碰到敏感的父母,压抑自己的天性,强迫自己懂事。 但长期压抑的后果就是,要么开始向外对抗,要么向内消亡。 那么养育初期,如何把可能的伤害降到最低? 01 让孩子学会自我接纳 如果父母能完全接纳孩子,也就是说,你愿意接受孩子的一切好坏,那是最好的。 但可惜的是,父母也是人,父母也有七情六欲,父母也会讨厌自己的孩子某个方面/某种时刻。 所以,我们总是不自觉的想按自己的要求,养一个完美小孩。 只愿意接纳孩子好的一面,不愿接受孩子不好的一面。 慢慢地爱也变得有条件:你再淘气,妈妈就不要你了。 乖,听话,这样妈妈才喜欢你。 孩子活得便十分有压力,成天纠结于父母是否爱自己的孩子,哪有心思接纳自己? 不想自己憋屈、又不想委屈孩子? 我是这么解决的——我有时对你不满意,跟你没关系,只是我不太满意。 比如,我嫌CC烦想安静一会儿的时候,我会告诉CC: 我可真不喜欢你这么闹腾,但是从某些方面来说这也是好事,活跃气氛是把好手,有你绝对不冷场。 但现在,我确实不想你这么闹腾我,让妈妈安静一会儿可以? 她会一扭头、十分傲娇的走开。 我表达了我的不喜欢,但我肯定了她的价值,我没伤害她。 她知道我不喜欢,但明白了那是我的原因,也没因此否定自己。 最高级的接纳,是引导孩子自我接纳: 把娃养的自我感觉良好,让TA觉得自己很棒。别人不接纳我也没关系,哪怕这个"别人"是父母。 本来就是啊,你看不上TA的部分,也许未来就有个人 很喜欢呢?也许未来社会就很需要呢? 做父母,不能自己把孩子的路走窄了。 02 鼓励赞美,让孩子充满自信 自信是对抗抑郁最有效的武器,一个孩子的自信从哪来? 不夸张地说,生命初期,都是父母给的! 孩子越大,父母越理智。 比如我现在看DD,就充满了母爱滤镜:他把衣服一件件都从沙发上全扔下来,我只会笑着说句:你可真皮! 他把我的口红泡在脸盆里当鱼捞,我也只是佯装生气:妈妈要打屁屁啦。 爱得那叫一个盲目。 但到了CC这:别说扔了,衣服乱放都会被嫌弃两句"能不能自己叠好?" 别说故意损坏了,无心伤害也会被嫌弃"咋这点小事都做不好。" 随着孩子年龄增长,母爱滤镜正以肉眼可见的速度流失,那些做的好的地方,我们越来越无视;那些做的不好的地方,越来越扎眼。 我们对孩子越来越挑剔,当然你也可以说是高要求。 但这件事,你知道,孩子不知道啊? 这就是为什么,孩子越长大,压力越大。 因为父母给予的包容和肯定越来越少了! 而他自己累积的自信还不够。 所以,不管孩子多大,都要保证足够的肯定和夸奖! 夸奖和批评次数的最佳平衡比例是3:1。 也就是你批评孩子一次,至少应该夸奖他3次。 孩子大了,更得夸! 03 及时抓住孩子的求救信号 早期孩子的异常表现往往不被注意,就算注意到,也容易被忽略。 要知道,很多孩子的不对劲,其实是他求救的信号。 这些异常可能是身体上不适,如肚子疼、食欲不振、胃痛、失眠等。 因为心理或情绪上的痛苦可以造成身体的慢性疼痛,这在医学上称作"躯体化障碍",而且年龄越小躯体化症状越明显。 国外研究发现,就诊于儿科门诊的20%的儿童有功能性躯体症状,而此类症状常常是青少年焦虑抑郁症的早期表现。 更多可能是说不上来的情绪、精神上的变化: 隐隐约约没有以前开心了,对任何事都提不起兴趣,就算之前感兴趣的也都没了期待; 不愿跟小朋友玩耍了,更愿意一个人独处; 觉得自己什么都做不好,对自己不自信。 大量研究和临床接诊发现:抑郁症典型的主观体验是:无望、无助、无价值感。 无论是什么,当你发觉孩子和之前不太一样时,就要引起注意,千万不要觉得是孩子矫情或找理由偷懒。 CC爸妈:"中国父母学习计划"推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。 养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做"中国好父母"!原创公众号"CC爸妈"(ID:cc-bama)