哥们瞬间震惊了

　　我是一个编剧、导演--前几天因为一部电影和某演员见面，看完剧本梗概，演员就开始痛哭流涕，大声抱怨剧中男主就是个渣男，并说了很多特难听的话。中途我并没有打断她，直到她发泄完，我才说这个本子是根据我个人的经历改编的，我就是剧中男主的原型。她有不到一秒钟的时间诧异，然后恢复抽噎说，导演，你看我进入女主角色是不是挺快的?我说是，是挺快的，可原定你出演的是女主的妈妈，情绪是不是有点失控了?
　　哥们晚上和女友坐公交去夜市，刚下车就发现女友一脸的不高兴。愣了一下刚要问，女友忽然发牢骚，说:＂以后公交车上别乱动!!!!＂哥们听了一脸的蒙圈，不解的问:＂啥?＂女友看了哥们一眼，害羞的说:＂手一点都不老实。＂哥们瞬间震惊了，喊道:＂谁?＂女友听了一愣，也是大惊:＂不是你吗?＂哥们忽然愤怒的回头看着远去的公交车，大喊道:＂我去!!!!站住!!!!
　　儿子头发长了，叫他去剪，他说不想动今天走太多路了。我退一步:那等什么时候出去溜达顺便剪头发，，儿子点头答应。我高兴地说:走啊，出去溜达啊!儿子，，，
　　老婆问:＂现在有俩女的，一个年轻一点儿，一个老一点儿，你会选择带哪个出去玩儿啊?＂我说:＂额，说实话可不许生气啊。我会带年轻一点儿的。＂老婆说:＂那你明天带女儿出去玩吧，我明天去逛街。＂
　　跟我哥发脾气说:＂既然你嫌弃我这嫌弃我那，你还管我干嘛，你是不是等着我改呢＂我哥说:＂你身上的坏毛病太多，慢慢改已经来不及了，我有一个快速的办法＂，我急忙问啥办法，他说 重 新 投 胎
　　刚刚看的一个段子 一个妈妈催儿子赶紧结婚 儿子说养儿防老 妈妈说护肤品和防晒霜才防老
　　凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊:再见，各位，再见啦，亲爱的叔叔阿姨们。许多人被惊醒当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生，并准备打110的时候，那孩子接着喊道:今天爸爸就要带我去香港玩儿啦。
　　今天和一个从小玩到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样了，她叹了一口气说:分了。我问她你们不是挺好的么?怎么分了呢?她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，知道了。
　　闺女吃石榴，吃着吃着问我:妈妈，你说，这石榴是先长子还是先长的肉?年一脸懵的我不知道怎么回答了
　　昨晚下班做饭，切了小米椒的手没洗好，擦了把脸...知道小米椒的朋友应该了解，这个辣啊从眼角处开始，辣得我眼泪哗哗的流，根本止不住就在我眼泪汪汪时，同事小聂(老婆的闺蜜)过来串门......女人就是事多，你偷拍我就算了，还把我＂哭＂的照片发同事群里......后面还提问:男儿有泪不轻弹，下一句是什么???这个简单啊，没看见前面内容的我也跟着回了句:只是未到伤心处!!
　　早晨我去逛早市，艾玛，冻死了!买水果的时候，卖水果的大妈说快买吧，明天不出来了，太冷了!做生意怎么能怕冷呢呀，得吃苦耐劳!大妈:我不怕冷，是蔬菜水果怕冻坏了呀!我肤浅了
　　点了一锅铁锅炖大鹅。味道还行，就是炖的太烂了，筷子一夹肉都散了。而且鹅头部分也没处理好，肉都有点烧焦了。找来老板问了下:你这什么鹅啊?老板:头烂鹅~
　　第一次去对象家，正陪她爸爸聊天，忽然觉得肚子里翻江倒海，便开门走到院子里，准备把＂废气＂排出去。未来老丈人跟了出来，他主动介绍:这边是我们的小菜园，那里有一个小鱼池，还有两棵枣树......我一边应付着点头，一边放了一连串的p.....我尴尬地道别，跑出对象家的小院。对象的母亲走出来，问:这小子什么毛病?说得好好的，怎么突然跑了?老丈人的目光望着远方:他可能要回家换裤子吧......
　　现在的小孩子都怎么啦?一个人去吃烧烤，居然看到前任带着女儿也在。反正也过去很多年了，就坐一起聊聊天呗。过会儿来个服务员，一边帮我们烤一边闲聊。服务员没话找话的说:你女儿好漂亮啊!长得跟你好像。她一脸尴尬额，他不是他爸!服务员:哦，我懂了!正想说你懂啥?小朋友开日了:妈妈你别怕我不会告诉爸爸的......心心人
　　心情不好，上班时去时不去的。领导找我谈话:＂你最近工作态度可不行啊，三天打鱼两天晒网的。＂我耐心劝导领导:＂领导，三天打鱼两天晒网是最佳的工作方法。你想啊，如果每天连续不断地打鱼那渔网受得了吗?渔网破了，你岂不是一条鱼也打不着了?＂领导愣愣怔怔地看着我，半天说不出话来。
　　准备和女友讨论谈婚论嫁的事，于是我问她:结婚的时候准备请谁?女友淡淡的说:我结婚的时候肯定会请你。我怎么感觉她是不是说错话了??
　　今天同事拿了十几支口红给我试色，嘴巴都磨脱皮了，我以为她要送我一支，没想到她是为了给我推销海外代购，更可恶的是她给我推销了全套，下半个月要吃土了。就好比我买了口好锅，就要配个好灶终延伸到买个房
　　戒烟坚持了一个多月，媳妇儿每天都在鼓励!昨天还加菜开了瓶XO,一直给我敬酒，我开始摇头晃脑了。媳妇儿突然说:＂不对啊，你以前一天两包中华，一个月也得三千啊，我一个月才给你五百零花钱!我委屈的说:＂你每次喝多的时候就强塞给我钱，我不收下就说要打我，还说要包养我，说你老公钱多的是
　　我帮媳妇看店，一小朋友买东西递给我5块钱，说:给3块。在她说话前我就看到她选的东西是两块钱的，我就不明白了:(两块钱的东西)为什么给3块?估计小朋友也蒙了，没答话。我媳妇看不下去了，说:她让你找给她3块钱。事后，我一直在想:我的脑子到底怎么了?
　　早上吃饭时，老爸说，烟花要登陆了。我随口说道:烟花易冷。就见老妈微微一笑:别怕，我昨天给你买了鸿星尔克的羽绒服，今天出门穿上吧!老妈，我昨天真不是故意惹您老人家生气的!
　　小学时候老师对学生举手就打，抬脚就踢，后来上了高中，老师就不打了，我还以为是高中老师素质比小学老师高了，后来发现不打学生，主要是因为学生懂法了。
　　昨天八一聚餐。咯咯咯战友老程喝完酒异常兴奋，非要给大家伙表演个倒功。我们都劝他:水泥地挺硬的，别往地上躺了，你打一套军体拳得了。老程可能没听清，躺在地上打了一套军体拳.....
　　最近过敏了大夫:一个月内忌口啊，不吃生冷，海鲜，辣条。我:这可咋整啊，啥也吃不了啊，闹心。大夫:那我跟你说，你想吃点啥就吃点啥?我:雾草，我觉得忌点口挺好的，大夫你先忙着吧，我走了，不打扰了。
　　昨晚十点，微信有人加我!通过后聊了几句，她问我能不能发张照片，她不喜欢和陌生人聊天，发张照片就算认识了!!我想了想，发了张过去!!跟着发信息给她:能不能发张你的啊??她回:不，叔叔，你太丑了，我不喜欢和丑人聊天!着，我被拉黑了!!
　　刘波:
　　我一朋友搞养殖的，一天一个女人带着一个男人去他家买鸭都是一百块钱一只的可能那女人显摆啥她老公是日本人，我朋友一听立马说两百一只，不要就不行鸭子已经抓回来了，只好给了四百买了两只鸭，我都笑死我了了查去去也
　　说个以前的事.....有天看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了?室友说:＂感觉内裤有点扎人......＂我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:＂寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!
　　母老虎刚入职一家新公司没几天，就赶上一个同事结婚，盛情邀请她参加婚礼，母老虎心有不甘又无可奈何!最近几天一直对我牢骚不停，还是要去赴宴。吃完婚姻，打包回来一个扒肘子、两包华子、一袋喜糖、破例喝了三两极品白酒......目瞪口呆之余，我斗胆:随了多少份子钱阿?母老虎愤愤回道:特么的都是二百!
　　刚接到一个电话，同行叫我帮忙兼职做标书，一个月多挣五六千元，因为觉得对不起现在的老板，拒绝了。现在又心里空空的，就像掉了五六千元一样，人怎么就这么矛盾呢?
　　午餐，媳妇给我泡了一碗面。个人觉得最好吃的还得是碗装面。于是问她:是碗装的吗?她:＂是碗装的面啊。(刚绽放出开心的笑容)我不习惯用盆子来装东西的。
　　我出差了，老婆自己回了娘家玩。丈母娘说手机有点问题，老婆顾着打麻将，把她的手机递给丈母娘，让丈母娘给我发视频邀请来问。就这样，丈母娘看到了在酒店洗手间光坐在马桶上的我。
　　下班的时候天空突然飘起零星小雨，冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍，暖暖的眼泪跟寒雨混成一块。我在想为什么没有四个轮子的车，再不济也可以买把好点的雨伞吧!总不至于撑把小雨都挡不住的伞。看来明天要早点起床，起晚了垃圾桶的瓶子又被拖走我啥都捡不到。
　　大学毕业，没找到工作、没有女朋友，在家里很不招人待见。在南方打工的表哥告诉我，他们电子厂招收普工，薪资待遇很好，每天工作十二小时，四小时算加班看我还在犹豫，表哥说:电子厂女孩子多呀!我一下子来了精神:工作好坏无所谓，能找到女朋友就行。我转念一想，表哥别是忽悠我吧?我试探着问:你在那里找到女朋友了吗?表哥说:没有。我马上回绝了他:你是线长都找不到女朋友，我能行?!表哥说:我去年就结婚了，还找什么女朋友!你来吧，哥给你介绍一个漂亮的。看我答应了，表哥又嘱咐道:你无论如何要做够三个月......
　　一条街上的几家拉面馆竞争客源，有送小菜的，送茶叶蛋的，在价格上打折的可气的是送茶叶蛋的，不知他们从哪里买来那么小个的鸡蛋，如果搞上喷绘，就是大一点的鹌鹑蛋!我跟老板娘抱怨:每顿我吃两颗鸡蛋正好，到你们这儿就得5颗吃，我这一盘算，你们赠送的一颗鸡蛋直接就赚回去了呀?!
　　在村子里吃酒席，本村的人都要负责传菜、收碗洗碗，小孩子们都是只管吃就行了。我去传菜的时候，让儿子给我占一个位置，专门把我喜欢吃的菜放我儿子那边我不爱吃的菜放对面，这样既能吃到自己喜欢的菜，还显得有涵养。等我传完菜回来一看，我儿子不在位置上了，他占的位置上坐着他天天念叨着的幼儿园女同学和她爸爸
　　老公突然给我买了个苹果手机，好惊喜!可是，我现在这个手机都用顺手了，感觉苹果的都没这个好…可是买了就得高兴的换上呀!不然不就辜负了他的一片心意了吗?可是又不大想换…好纠结，正纠结呢，醒了…
　　小时候最害怕就是晚上一个人上茅坑。记得那次庙会有活动，为了杜绝大家随 地方 便，整得臭哄哄，野外搭建了一些临时坑位，有围墙还没来 得 急封 顶。看完庙会表演，小号急，冲向临时毛坑，里面黑黢黢的，我一个人不敢进去，就现在茅坑门口往里 彪。厕所里冒出一句浑厚的声音:我去，怎么下雨啦?吓得我完全不敢动了!里面嘟嚷:怎么又停了?为了不让里面怀疑，我憋 足 力 道 彪 了十几 秒。里面的大伯欣喜若狂:这场阵雨下的早啊瑞雨罩丰年。我悄然离去，深藏功与名!
　　刚去小卖部串门，听老白闲谝，他说上年龄的人为什么容易痴呆，是因为舌头动得少了。你看小孩子喜欢吃零嘴儿，就不得这病，就聪明好动。所以，老年人应该给舌头做保健操，早中晚各一次，每次10分钟，就可以预防痴呆或延缓得痴呆。听他讲的有点道理就问他:＂我不吃零嘴，胃也不好，怎么给舌头做保健操?＂他回答说:＂嚼槟榔呀!＂问他哪里可以买到这个东西?他说送货的刚拉来了两箱子。
　　给调休的男友打电话说下午给我送条围脖来，我很明确的告诉他在哪个房间的哪个抽屉里，是什么颜色的。当这货来的时候非要我去厕所才肯把围脖给我，我一脸懵逼和他来到厕所，谁知道他这样对我说:我还是没找到你所说的围脖，要不你将就一下用我的秋裤当围脖吧!我当时的心情就是想把他一脚踹死，重新找一个新男友。
　　刚从超市买了袋蒜辨回来，没注意从车篮里掉出去了，等回头去找，在马路中央已经被汽车压成了蒜泥，原本不富裕的生活雪上加霜
　　带着女儿在外面玩，突然一个小孩在我面前跳起来，我还以为他干嘛呢，然后就听到他跟同伴说，我跳起来都有她高了!卧槽!跳起来比我高有什么奇怪的，臭小孩
　　坐同事的车，没想到她是个路怒司机。紧急刹车之后她对窜出来的差点丧命的狗骂了半天，，，，反正狗也没闲着，一个劲汪汪汪，整的像吵架似的。
　　听说儿子的智商随妈妈，所以我儿子出生以后，我让我媳妇一天做一页口算题卡。我儿子现在初中了，数学成绩不太理想早知道这样，当初给我媳妇报个珠心算好了。
　　朋友想请我喝酒烤串我:减 肥呢，不能喝酒吃烤串心，不然更胖了6朋友:啤酒发明以前没有胖子吗?烤串发明以前没有胖子吗?你的胖和这两样有啥关系?我:我觉得你说的还是挺有道理的出，时间地点发给我古去士
　　昨晚朋友请客在一家酒楼吃饭，大厅!突然，啪的一声很响亮......顺声望去，一个长相还算可以的妹子面目狰狞:你明知道我不吃螃蟹，还点这个?不想请我吃饭就不要请啊?被打的男的很生气:你神经病吧，你不吃我吃啊，你爱吃的菜都点了!他摸着被打的脸青筋爆起.....女的声音更大:怎么想打我啊?我不想吃的菜就不能点!停顿了下:你打啊?谅你也没这个本事她看着男的暴怒又无奈的神情:我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子!这女的就他妈欠揍，不作不死，打死算了隔壁桌子六七十的大爷声音并不小!女的转身:你这个老不死的，多嘴多舌! .....啪啪啪，女的连挨三耳光，男的:你对我怎么样我忍了，因为我爱你，别人能随便骂的?人家打不如我打!!我望着身边的老婆:早就应该打的在外面一点面子也不给......老婆很温柔:是的，应该打......大腿一阵刺疼传来，老婆的指甲掐进了我的肉里.如果老婆当时没给我夹我最喜欢吃的红烧肉，就算隔壁桌大爷不说，我也会揍她!真的，虽然别人不知道她掐了我!!
　　有一个问题，我开着沃尔沃出门，被谭警官拦了下来，我打电话叫来了罗翔律师问我该判多久?
　　你们说 擎天柱要是买保险的话，是买车险还是买人险
　　一家坐一起吃饭，婆婆一会要我拿个醋一会要我拿个酱，烦死我了。就对她说:＂你就知道天天要我干这个拿那个的，没听奶奶说娶媳妇贵了，跑了不好找啊?我看你是娶我的时候太便宜了，不知道金贵啊＂婆婆:＂渍渍渍，那不都按市场价来的吗?瞧你瘦的跟二条样的，论斤称你可能都不够称，公娶我的时候才几百块钱，我天天累的跟熊二一样，我跟谁说理去啊......＂这时旁边的奶奶说话了:＂你说这话我不爱听了，年代不一样了，我那时候有几个煎饼果子我都来了。我还还不照样生一大窝。＂
　　一个陌生号码给我发了条信息:＂爸，我生活费没了，你再给我打点过来，还是原来的号 X 。＂我愣了5秒钟，这样回了过去:＂孩子，你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你妈么?