1、有个老头在北京专吃烤鸭,有次带了一票人去吃地道的北京烤鸭。 "老板!给份烤鸭,要地道的!" 只见伙计端了一份烤鸭上桌。 老头先止住大伙的食欲,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼地说:"你这不是北京烤鸭,是南京板鸭,换一份!" 伙计见状赶紧端回去换了一份。 "烤鸭到!"伙计又端来一份。 老头摸摸鸭屁股,又气呼呼道:"伙计!这是天津盐鸭,换!" 伙计端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 "烤鸭到!" 老头重复完动作后,终于说:"可以吃了!这是地道的北京烤鸭!" 这时,从厨房突然跑出一位厨师,跪在老头的面前说:"师傅!我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我,告诉我是哪儿人?" 2、顾客:对不起,这顿餐钱不付了,因为我忘了带钱。 餐馆老板:"没关系,请把你的尊名写在墙上。 顾客:这可不行,别人都会瞧见我的名字的。 餐馆老板:把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗? 3、小明:"刮这么大风,也不关窗户?" 服务员:"你没看见招牌吗,我们这儿是‘风味小吃店’嘛!" 4、在一家高档的西餐厅里,一位客人愤怒地向经理投诉:"你们的牛排是坏的!你们怎么能给客人吃这种东西?"经理向客人道歉并当场叫来了主厨,"你给我解释一下,这牛排是怎么回事?" "……这确实是上个月的牛排,我就想……" "你难道不知道我们的店规吗?我说过多少次了,超过半个月的牛排只能用来做汤,你有没有记性啊?" 5、小刚在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。 "您想吃点什么?"服务生问。 "刚来时我想吃早餐,"小刚笑着说,"现在我大概该吃午餐了。" 6、小强在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:"对不起,请问我是不是坐到观众席了?" 7、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆,当服务生送来时,那人却改口说:"我不想喝豆浆了,帮我换两根油条来。" 服务生将豆浆换成油条。这个人吃完后,拍拍屁股就想走人。 服务生拦住他说:"先生,你还没付钱!" 这人立刻瞪大眼睛说:"我油条是用豆浆换来的,你凭什么叫我付钱?" 服务生说:"可是你豆浆也没付钱啊!" 这时,那人眼睛瞪得更大了:"我豆浆一口都没喝,干吗付钱啊!" 8、一个顾客向包子店的老板投诉:"你们这是什么包子啊,根本就没有馅儿!" "怎么会?是你不懂吃包子的技巧!来来,我教你。" 顾客拿起包子咬了一口,没有馅儿,"你看看!" "哎呀,你这口咬的也太小了,还没到呢!" 顾客又狠狠地咬了一口,还是没看见馅儿,"这是怎么回事?" 你这口咬的也太大了,馅儿都过去了!" 9、在饭店里,一个帅气的男生对一个姑娘说:"你一个人吗?" 姑娘矜持地点点头,男生接着说:"你一个人吃,这么多呀?" 姑娘瞬间面红耳赤。 我用溧阳出口腔和土话(方言)讲几个笑话,博大家一乐。 1、某人外出做生意,在一饭店用餐。坐下后,服务员礼貌地问:"你需要用点什么"?并递上菜单。 那人也不看菜单,说:"简单点,我老只就烧个豆腐好了"。 谁知服务员听成了鹅脑子烧豆腐。几个服务员七手八脚,杀人了十几只鹅,忙碌了一阵子,把鹅脑子烧豆腐做好了。 他一边吃一边不停地砸嘴:"这个味道好"。 在结账时,他问多少钱。帐房说:"三个银元"。 他瞪大眼睛 问:"一碗豆腐要三个银元,这么贵"? "你不是讲要鹅脑子烧豆腐吗,还说味道好"? "对,是我说的"。 "那请你到我们后厨看看,我们杀了多少鹅"。 那人一看,目瞪口呆。没办法,吃也吃了,只能付钱。 2、某人到小酒馆喝酒,对店小二说:"给我弄盘生果肉"。 店小二说:"店里不卖生狗肉,别的肉有"。 "花生米也没有吗"? "你早说花生米不就得了"。 3、一人到餐馆吃饭,对服务员说:"帮我烧个卦卦汤"。 "我们店里没有卦卦汤"。 "鸡蛋汤有没有?卦卦汤不就是鸡蛋汤吗"。 1、一位大学生毕业之后,第一次到单位餐厅吃饭,左瞧瞧,右看看,也没有自己喜欢吃的。服务员说:"你都瞧半天了,这里有鸡有鱼的,你到底要哪个嘛?"小伙子带着无奈的口气说:"要个鸡吧。"服务员听了骂道:"你要的东西这里没有,回家找你爹要去吧!" 2、餐厅女服务员长得又矮又胖,同事们给她起了个外号"肉食鸡"。小姑娘自尊心特强,最讨厌别人喊她外号。有一天,一小伙子到餐厅打饭,准备要个鸡腿。仔细一看,发现鸡腿挺粗,便问服务员:"是不是肉食鸡?"服务员听了直接怼到:"你才是肉食鸡!你老婆也是肉食鸡!" 3、鲁西南济宁一带的人,把搅好的面糊倒入开水中烧制的汤叫"白汤"。一鲁西南男子到南方一工厂打工,中午到餐厅吃饭时,操着蹩脚的普通话问服务员:"你们这里有白汤吗?"服务员听了答道:"这里是餐厅,想买白糖请去外边的超市。" 话说当年我第一次去浙江慈溪总部述职,全国分公司的市场专管员都回去,我们云贵川渝湖南湖北等几个地方的人一见如故,就一直结伴同行,吃饭也坐在一起。 我们这几个地方的人有一些共同的特点,比如能吃辣,比如饭量大。 就说关于饭量的一个小笑话。 浙江人民的饭量比较小,做的菜的份量也很少。 记忆犹新的一盘拌海蜇丝,那份量就一小把,我们8双筷子一下去就没有了,以至于还要互相谦让,不然的话就有人吃不到。 有一天正好有公司的领导坐我们旁边这一桌,因为是工作餐,所以也不用等菜上齐才开吃,都是一边吃一边上菜。 上了几个菜后,旁边的领导无意中看到我们桌上的盘子全是空的,几个人坐着说话,没见我们动筷子,觉得很奇怪,就走过来看看是怎么回事,正在这时候,服务员又上了一个菜,只见我们8双筷子同时向盘子伸去,然后盘子里的菜就没有了,其他人的桌上多多少少有各种菜,就我们这一桌,8个人守着几个空盘子坐等服务员上菜。 领导自己都觉得既好笑又尴尬,赶紧告诉食堂(我们公司自己的单位食堂),我们这一桌菜的份量要加大,不然吃不饱。 当年会议结束的前一天,给我们每人发了一个调查表,其中就有关于我们这几天吃住满意度的调查,我们几个人大倒苦水,没有吃过一顿饱饭,菜清淡得无油无盐就算了,还份量一丢丢,根本吃不饱,关键经常给我们吃一些腥味很重的海鱼,简直食不下咽,下次不回来了… 结果秋天(我们每年二次回总部开会)通知我们再回总部的时候,通知上特地加上一条,公司食堂特地聘请了二位四川籍的厨师,保证让大家吃饱吃好。 从此以后,回总部才变成了一件愉悦的事,终于可以吃个饱饭了。 还有一次是吃醉蟹,因为桌上的菜都吃光了,就这个菜没人吃,闲着也是闲着,于是就每人夹了一个,掰开腿弄了点蟹腿上的肉,一尝,纷纷都吐出来了,忙大叫服务员,这螃蟹是不是上错了,还没上锅蒸呢... 服务员还没来得及走过来,其他江浙地区的同事说,这个叫醉蟹,就是生螃蟹用黄酒浸泡来的,就这样吃,蛮好吃的... 我们一桌人恨不得桌下有个洞,丢人丢大发了。 后来就成了个默契,能吃的就吃,吃不下的别多嘴,比如泥螺,也是生泥螺用黄酒浸泡,我们都没见过,安排一个人尝尝,好吃就大家一起上,不好吃就别多嘴,免得丢人现眼。 1、昨天路过一家小餐馆,和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃,拉都拉不住啊!后来老板娘拉着孩子进去教育了,我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子,小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了,大吼道:不能吃!妈妈说这个有毒! 2、中午和一哥们从小饭店里出来,发现电动车不见了。没法了只好走着回去,路上看见一人推着一辆和他一样的车,重点是没钥匙。哥们儿来了句:"擦,同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢……等等你别走,我有话问你!" 3、顾客:我点的是溜肉片,里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊? 老板:今天我们店庆大酬宾,买一赠三啊。 4、小逗号在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇,便问:你们一天这样的事得发生几次?很久厨师也没说话。小逗号:怎么了?厨师怒:你一打岔刚才白数了! 5、按常理来说,从后厨端出的肉菜,颜色应当并不漂亮。炒牛肉丝就是褐色的,炒猪里脊肉丝就该是灰白色的,即便用酱油把肉染成红色,也只能是红褐的酱色。 而餐馆在炒肉菜前,会对肉制品"润色",使用亚硝酸盐这种发色剂,这样炒出来的肉质鲜嫩,颜色也好看。所以那些看起来过于鲜艳的菜,还是少点为妙。 这件事是真事,不好笑,但是挺有趣,两年前,我和两个朋友在一家炒鸡店吃饭,当时网上特别火的一个视频,手掌开啤酒,就是拿筷子顶开。我当时刚好刷到那个视频,就给朋友说,你们信不信我能用筷子把啤酒顶开,他们两个表示不信,同时也说别把手给干穿了。 当时老板娘在旁边的桌子上剥蒜,她也听到了,笑了笑也表示不信,很显然她也看过那视频,我就问老板娘,我如果能把啤酒打开,今天免单吗?老板娘半开玩笑的说,给你免单。 我当时就来了兴趣,其实我也没开过,只是感觉能开,于是就拿起来筷子准备好,本以为会失败,没想到一下就给顶开了。看了一下老板娘,她也不说话,就低头在那剥蒜,我们其实也没多说什么就笑了笑,就当是个玩笑。 可是就在结账的时候,刚准备付钱,在旁边做作业的儿子说话了,你不是说要给人家免单吗?当时就老板娘感觉要气炸了,狠狠地瞪了眼小娃娃,我们顿时打了个圆场说,开玩笑了,钱还是要付的,都不容易。虽然最后没免单,不过,他们家饭菜的味道的确不错,也经常去他们家吃饭,爆赞。