清明祭写给父亲

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，又到了一年的清明节。触景生情，又想到了我的父亲，爸爸，你在天堂还好吗！
　　写这篇文章之前，我已经调整好了情绪，对自己说，我不哭，但在提笔写时，过往的历历在目，我还是止不住泪如雨下。如果说这个世界上我心中最亏欠的事，就是对父亲的亏欠。我在心里发誓，写完这篇文章后，我彻底放下对父亲的亏欠，不再一想到父亲，就控制不住流泪。
　　父亲在2020年3月10号那天，疫情刚刚解封的第一天，永远的离开了我。父亲走时是带着对我无限挂念又无限失望的心情走的，我虽然是唯一一个在父亲临终前守在他床前的人，但也是一个深深地伤害了他的心的人。
　　在父亲病重住院时，正值疫情最严重时间，医院禁封，任何人不能随意进入，只有我一人照顾病重的父亲。现在想想那时的境况，酸楚的心情就在我心中蔓延。
　　因为父亲病重离不了人照顾。我白天黑夜守在病房里，守在父亲病床前，离不了半步，想出医院大门透透气更是不可能。就像一个犯人被关在病房里。那时的我多么渴望有一个人来替替我，来看看我和父亲。父亲还有一个小女儿，也就是说我还有一个妹妹，我多么希望我的妹妹能来看看父亲，因为父亲的病一日不如一日，已经时日不多了，但全国封禁，远在外地的妹妹怎么可能来呢。
　　因为日复一日的照顾父亲，根本无法休息好。我的情绪也一日比一日崩溃。因为我太累了，太想休息一下，但又无法做到。所以有时控制不住情绪时，就会把气撒在父亲身上，认为他拖累了我。我会说一些狠话，我时至今日也不能原谅自已吼着对父亲说的一句话:你为什么要这么磨人，为什么不早点走算了，为什么你喜欢的小女儿不来照顾你。
　　这是一个女儿对父亲，并且是病重的父亲说出的话！我永远不能原谅自己的不孝，竟然说出了这样的话。即便是我再累，即便是我心里再苦，因为当时我和老公的感情已经到了分崩离析的地步，正在闹离婚。在这种体力和心理双重夹击下，再又看到父亲的病一日不如一日，没有任何希望时，我整天在崩溃着。所以对父亲说出了那样不孝的话。
　　父亲在住了40几天的医院后，最终敌不过病魔的折磨，离开了这个世界，离开了我这个不孝的女儿。在临终前，父亲没有见到他的小女儿。被疫情封禁的我的妹妹没能赶回来见父亲最后一面。
　　父亲临终前有太多的不瞑目。他不舍，虽然给了他很多气受，但一天也没有离开过他病床的大女儿，他知道他大女儿的婚姻岌岌可危，临终前还在惦记女儿的婚姻该何去何从，他不舍，直至闭眼也没有见到他的小女儿最后一面。
　　写在最后。父亲带着太多的不舍离开了我们。一晃时间过去了2年，每每想起父亲，还是止不住泪如雨下。又到一年一度的清明时节，倍感伤怀，写下了这些以表达对父亲的亏欠和想念。
　　爸爸，你和妈妈在天堂，一定要好好的。你的女儿也很好。