当时过不去的，现在不值一提

　　写于2019年
　　友情提醒：长文慎入！
　　2019年对我来说应该是很丧的一年，走的比以往任何时候都艰难。然而今天回忆起来，好的坏的都已经成了过去，在这一年即将结束之际，突然想把它提笔写下来。想看的可以当个故事看一看，不想看的自动忽略即可。
　　从小学到高中，到大学，再到读研，一路走来都是顺风顺水，可能就是因为之前太顺了，到准备读博的时候才会历经坎坷。18年的暑假开始投第一篇文章，那时候也没什么经验，想的比较简单，觉得等十一二月份怎么着也能赶得上考核。然而事实证明你真的不能保证你的文章多久才能出来，七分看质量，三分也靠运气。九月份开始email联系老师，不算早，但是也不算太晚。刚开始心气很高，觉得非985不去。现实是一封封邮件石沉大海，寥寥无几的回复要么是名额已满，要么是欢迎报考。眼看着时间一天天过去，心有点慌了，文章等了两个月还没有消息，联系导师也没有着落。某一天早上打开邮箱的时候，看到我的文章终于有信了，当时可开心了，然而再仔细往下一看，I＂m sorry to inform you......我……当时觉得很难过，没错，是难过（后来被拒的多了，就没感觉了）。难过归难过，还得继续投啊，当时正好遇上老师请产假了，所以只能自己干了，从一个小白开始，一步步摸索，同时也在不断的联系导师。后来终于找到了一个有点眉目的，恰巧老板也认识（但是好像不太熟），觉得老师推荐的应该把握会大一点，也没有找到更合适的，所以后面也就没有再联系其他老师了。由于离得不算远，当时交材料的时候就屁颠屁颠地跑去见了导师，然后就回来准备着考试了。我想到面试的时候可能会被刷下来，因为竞争比较大，但是我想不到的是通知考试的名单里压根就没我，没错，我压根就没通过材料审核，然后就在同一天的下午，我的文章又被拒了，当时那种心情，是无法用语言形容的，扔下手里的活，回到宿舍用被子蒙着头大哭了一场……然而没有什么是睡一觉解决不了的，第二天早上依旧和往常一样去实验室，打开电脑，继续找导师，继续改文章。当时已经快十二月了，后来一再降低标准，终于有一个老师答应可以去考试。当时也没有更好的选择，就报着试一试的心态，好在只有面试，不需要花太多心思去准备，面试在今年的三月份，所以当时所有的重心都花在了文章上，改文章写文章投文章，单调而又重复的生活，每天一坐下来就是一整天，后来感觉腰疼肩膀疼，就晚上抽空去跑步。记忆很深刻，除夕夜那天晚上我还在改文章。算是功夫不负有心人吧，二月份的时候两篇文章终于accept了，当时心里还蛮激动的，有一点小小的成就感。走这条路也许注定就不会轻松，会让你不断地否定与怀疑自己是不是真的很差劲，但是当有一点点小小的成果的时候又格外满足。三月份的时候不远千里去面试，去了之后再知道，报的老师只有一个名额，答应了十几个人去考，结果可以想到，没有惊喜，没有意外……
　　意外的是就在差不多时间，我的身体出了问题，好长一段时间都不敢相信这是真的，因为我从小到大感冒基本都很少。那段时间，往返于医院之间，心态完全崩了，不敢跟家里人说话，一听到熟悉的声音眼泪就哗哗的往下流，总爱胡思乱想，甚至想到自己是不是活不长了。好在家人朋友一直在鼓励，在陪伴着我，陪我走过了最黑暗的一个月。虽然不算大病，但是需要足够的耐心，这一年我跑医院的次数，吃的药比二十几年加起来都多。四月份再次回到学校，那时候大论文还基本上没开始写，而五月份就要开始提交了。当时也顾不上太多的情绪，想着不管怎样，先按时毕业再说。又开始了一坐一整天的日子，尽管医生反复说一定要注意休息，多锻炼，增强免疫力，不要熬夜，保持好心情……然而这些都是说起来容易做起来难。晚上几乎整夜整夜地失眠，白天工作效率很低，有时候一整天也完成不了一段话。实在坚持不下去了就去跑步，我觉得这真的是一个消耗负能量的好办法，在一场大汗淋漓之后，你会觉得似乎又复活了，又可以继续干活了。终于五月份的时候如期交了大论文，然而也意味着不久将要离开学校了。身边的同学大都已经找好了工作，坐等毕业了，我也不得不考虑下一步该何去何从。唯一的执念就是明年我还要继续申请学校，我不知道读了会不会后悔，但是我知道如果不读将会是一辈子的遗憾。我妈说等答辩完就好好回家休息一段时间吧，我说行，也确实有点累了。嘴上虽然是这样说的，但是心里还是不愿意白白在家里浪费一年的时间，所以每天还是会关注一些招聘的信息。五月底的时候终于顺利通过了答辩，长长地舒了一口气，开始准备各种要交的材料，完成最后的收尾工作。短短的几天时间，看见身边的同学都已经各种大包小包地离开了学校，宿管阿姨也每天两趟地来问什么时候搬走。上帝在关上所有门的同时也许真的会留一条缝，正当我打算收拾东西打包回家的时候，有一天早上打开微信有人加我，说是我之前投过简历（其实我也不太记得了），简短地交流之后，我觉得也许对目前状态以及以后的考虑来说都是最合适的选择，所以当时就决定了，老板也很爽快，说拿到双证之后就可以过去。六月二十左右终于拿到了毕业证，彻底结束了我三年的硕士生涯。原本计划的毕业旅行，因为时间跟穷的关系，最终变成一个人跑到海边吹了三天海风。回来跟老师同学告别之后，七月初一大早拖着死沉的行李箱，踏上了新生活……
　　来到了一个完全陌生的城市，没有朋友，没有亲人，甚至没有一个认识的人，转了三趟地铁，终于磕的满腿青地来到了目的地。满头大汗，开始各种跑，办各种手续，办完之后太晚了，想到房子也没收拾，就住了酒店。第二天下班回去简单收拾了一下，住了进去。不知道是因为天太热还是心太燥，又被蚊子死命地咬，一晚上没有睡着。不可思议地是房间里竟然没有空调！！！（单位特别老的房子）。去问了单位的同事，然而并没有任何结果，一想到晚上又要蒸桑拿，就决定自己掏腰包装空调了。咸鱼上买了二手的，送货上门包安装，用不了多久就搞定了，晚上终于享受到了阵阵凉风，很舒服。好日子没持续两天，洗澡的时候热水器又坏了，还好是夏天，冷水澡也不至于太酸爽。第二天联系单位报修，说是修不了了，得自己换，我……郁闷归郁闷，还是自己花钱换了，好像几百块吧。然而这还不算结束，接下来的日子，洗衣机，水龙头，灯泡…..无一例外的全都坏了个遍。曾有无数次想要搬出去住，然而看了看周围租房子的价格，还是忍一忍吧，因为它便宜呀。事实也证明没有什么困难是过不去的，大半个月之后，生活上这些鸡毛蒜皮的小事基本上都解决的差不多了，而我在学校唯一的一点积蓄也被掏空了，但是没关系啊，好歹还可以盼着月底发工资，第一份工资，心里还是有小小的期待。七月二十几号的时候才真正进入状态吧，每天又开始看文献，找导师。和去年不同的是，这次的目标更明确了，经验也更多一点了。第一封邮件发给了我最心仪的老师，让人惊喜的是两天之后她竟然回我了，并且说可以留下联系方式进一步交流，当时可激动了，我从去年就开始关注了，但是去年问的时候他说已经没有名额了。加了联系之后说是要进行一个考核，布置了一些任务，当时想着一定要全力以赴，所以花了大量的时间去认真的完成。当然，目前的工作又搁置的一段时间。好在现在的老板属于放养式，自己独立想方案，做实验，出成果，他几乎不参与。所以我一直觉得我有这么一个机会是幸运的。又过了一个月，我觉得给的任务也做的差不多了，是不是应该去实地拜访一下（在同一城市），顺便联络一下感情。跟老师说了之后他也爽快地答应了。所以我就在某个周末去了。第一次见面大家都比较客气，回来之后我信心倍增，后来空的时候又跑过几次，混个脸熟。但是熟了之后，又出现了我从来都没想过的一些问题，有些事有些人可能并不像表面看上去那么无可挑剔，在纠结了无数个夜晚，问了一些朋友同学的意见之后，我最终还是决定放弃了。就像师姐说的，适合自己的才是最重要的。之后心里很失落，毕竟已经准备了那么久了。但是在短暂的失落之后又重符合头开始了，虽然和去年相比还是有很多老师愿意给机会，但是不得不说，想找一个各方面都符合的还是真的很难很难。以前大家总说，没有毕业不了的硕士，没有上不了的博士，而现实已经完全推翻了这种说法，考研人数逐年增长，而考博又何尝不是呢。在大环境下，我们只有一步步逼着自己向前走，才不至于被淘汰。出来混迟早要还的，有时候会怪自己当初没有再努力一点，现在才走的这么辛苦，走好第一步真的很重要很重要。等这一切都忙活的差不多之后，才开始着手工作的事情。既然有这么一个平台，总不能让白白浪费掉吧，能做一点东西是一点。所以就开始看文献，想方案，在这一点上我不得不承认差的还很多，之前在学校基本上大体思路都是老师给的，现在自己完全独立还真是一件困难的事，可是能怎么办呢，凡事总得有第一次，硬着头皮来呗！在差不多一个月之后，我终于拿出了一个自认为还有点新意的idea，老板也没有给太多评价，接下来我就开始做实验了。想想已经有大半年没有去过实验室了，好多操作都生疏了，但这些都不算什么大问题。实验进行并不顺利，大小问题不断，因为我的方向跟大家都不一样，遇到问题了也不知道找谁讨论，所以很不容易，到现在依然卡在某一阶段，还在不断尝试中，尽管已经试了有两个月了，但是做实验不就这样嘛，用一句很经典的话说，实验做不出来才是正常的，暂且只能用阿Q精神安慰自己了。
　　开始独自一个人生活的时候很不习惯渐渐地，晚上睡觉都得打开屋子里所有的灯，渐渐地，开始享受一个人的时光，一个人上班，一个人吃饭，一个人去医院，一个人看电影，一个人逛超市……学做饭也是这半年收获之一，以前连鸡蛋都打不好的人，现在可以鸡鸭鱼肉样样都会。最开始学做饭不是为了营养健康，最先考虑到的还是经济实惠，说白了就是为了每次省钱。记得奇葩说有一期辩题是：刚毕业之后过得很拮据，父母愿意让你啃老，你该不该啃？我想说的是没有父母不心疼孩子的，对于有条件的，那就不存在啃这个词。而对于本身就拮据的，你啃他们就得更拮据不是吗？妈妈每次打电话都叮嘱我记得每个月去医院，记得吃药，好好吃饭，不要太节省，没钱了就跟她说，实在累了要不就回家来找个近一点的工作……我说没事，我很好，钱够花，我也可以好好照顾自己。一个人生活久了，你会发现没有什么事情是自己不能解决的。闺蜜开玩笑说，你现在是下的了厨房，修得了水管，打得了蟑螂啊。我说你不也一样吗，生活逼我们成长，我们不得不长啊。她说你这样会找不到对象的，女孩子不能太独立，得学会适当撒娇和示弱，我说那也得先有一个让我有事能想起来的人啊。马上又到跨年夜了，突然就想到了13到14年的跨年夜，那时候也就二十出头，曾经认为从13到14就可以一生一世了，现在看来当时的自己是那么的幼稚，那只不过是一种美好愿景罢了。前天晚上好久不曾联系的他又发来了一条微信＂你啥时候回来？＂＂大年三十。＂＂我们能见一面吗，我想请你吃饭。＂…….过了几分钟，我回复＂还是算了吧，大家都吃不好。＂我现在终于明白，真正的忘记不是互删联系方式，老死不相往来，而是聊起天来内心再无任何波澜。刚开始的那几年，我还一直站在原地等明着你回头，而从别人的口中得知，你的女朋友换了一茬接一茬……不得不说时间真的是良药，后来我自愈了，我不再陷入回忆里不肯自拔，我也明白有些人只适合错过。你说我比之前更漂亮了，我说我有男朋友了（其实就是自尊心作祟）。生活就是生活，不太会演绎成电视剧里的狗血剧情。曾经爱过是真的，想重新开始也是真的，我依然相信爱情，依然有爱的勇气……昨天下午跟同事一起吃饭，她问我有男朋友吗？我回答没有。她说不像啊，她感觉我有。我问你为什么会有这种错觉呢，她说你很温柔啊，有对象的女孩子都会变得很温柔。我告诉了闺蜜，她说单身最怕的事就是别人都以为你不是单身，所以才不敢追你呀！哈哈。这也就只是一句玩笑罢了。老妈也是为我的个人问题操碎了心，在他们看来，什么年纪就应该干什么样的事，一听说我还想继续读书，更是着急的不得了，说女孩子书读的越多越不好找对象（好像也有一定的道理）。我说你别着急啊，迟早都会有的，只不过是迟几年早几年的事。她说你看谁谁家的孩子，跟你一样大，已经两个娃了，你同学，前两天也结婚了，哎，隔壁家的王奶奶的孙子，我听说还没对象，要不…….＂妈，要不你出去问问，看谁家还缺儿媳妇，我都可以。＂再说这种事情又不是努力了就有结果的，顺其自然最好，如果两个人过得还不如一个人，那为什么要两个人过呢，难道仅仅为了结婚生子，延续下一代吗。不管社会发展成什么样，我不能够想象没有感情的婚姻该怎么继续下去。有人会说校园里的爱情都比较romantic, 被社会捶打之后会变得很现实。我觉得随着年龄的增长，成熟肯定会多一些，会至少留三分来爱自己，但是初心不能忘，人与人之间最难得的东西莫过于真情了吧。
　　原本只是想感慨一下即将过去的这一年，没想到开始码字之后再也停不下来，不知不觉乱七八糟写了这么多，可能是压抑太久的情绪，也可能是好久都没有好好跟别人说过心里话了。虽然这一年经历很坎坷，但我依然很感谢过往，他们使我成长了，使我变得更坚强，能够更从容地去面对未来可能会遇到的各种困难。在新的一年即将到来之际，许个小小的愿望吧，希望身体能够尽快恢复，希望考试成功上岸，希望大家在2020年都能够健康平安，心想事成!