痛苦来源于自己脆弱的内心

　　现在2021年7月21日。夏天早到了，我开着空调，呆在家里。元月份的冬天我几乎熬不过去，心冻死了。我对未来很绝望，很想死，但又很想有人救我。我企盼夏天快点来，炙热的阳光融化我周围冰冻的世界。我在地狱挣扎。
　　现在，那种极致的痛已经无法再去感知。一切终将过去，也许没有过去只是深埋在心底，未来可能会有某个点不慎触碰了它，它会再次迸发。但是现在，我已经不会那么痛了。时间会带走一切，好的甜蜜的日子以及痛苦的悲伤的日子。
　　五十年来，我过着普通的日子一点也不特殊。所有的除夕夜都和家人相伴，吃饭打麻将看春晚。今年的除夕夜，我突然什么也没有，没有陪伴没有饭菜春晚看不下去。初一在马路上孤单闲逛，发现都是有人相伴的。我成了很特殊的人，一个孤单的人。现在我知道了，你干嘛要去外面让自己难过，买点好吃的躲在家里，暖气开好，手机打开看部好片。
　　十九岁就在我身边的那个人，下雨时脱下衣服盖在我头上拉着我的手冲进雨里，脚划破了自己不敢看，打电话给你，翘着脚等着你回来清理包扎，冬天好冷，整个人贴在你身上，夏天好热，让你滚远点。你教我骑摩托教了一遍又一遍，直到我骑进了花园才放弃；陪我练车，练了都换了好几辆车也没学会；教我游泳，已经教了数十年了。我跟着你什么也不会，什么也做不好。冬天好冷，早上不想起床上班，你拉我进被窝，说赶紧辞职，你养我，真的呀，一养就是十多年。你说我高考哭鼻子，没考上还那么难受，早知道是你养我，我就不该学那些该死的数理化，就该天天快乐的玩。你看你，说的那么好，为什么突然又抛下我了呢？
　　你说你累了，你说包身工也该有个期限，三十年也该够了吧，你说我动不动就骂你，你实在不想忍耐了。你诉说了那么多委屈，我竟无言以对。我就是那种没有事业没有一技之长的家庭主妇，我沉浸在自己的小幸福里，对周围的人从不在意，甚至仗着你的力量有些蛮横，所以，你得到了所有人的支持，大家庆祝你脱离了一个泼妇。我们差距非常大，无论事业能力，哪怕是长相。我无法恨你，相比你对我做的，我对你做的真的很少。我反思一切，觉得唯一能为你所做的就是放手。
　　家里面的一切都是你买的安的，我在未来所有的日子里，依然住着你买的房，每天的阳光洒进来，那是你带给我的，非常感谢，你照顾我真的好久了，你也许真的想轻松点了，想那个崇拜你深爱你的人来照顾你一下。可是你找的她名字里有我，是为什么呢？是不是你当初见她时听到她的名字时，就一下子有了亲切感？为什么我们的名字都嵌在一起。你重新给她取了个小名，因为无论怎么称呼，都像在喊我。也可能我自作多情。可是我很想你，想你温暖的怀抱，想你拉着我的手放在你的口袋里。