图片来源于网络 写在首页 大多数的思维当中都想着家有长寿老人是祖上荫德，上辈子积来的福气，但在实际的生活当中对于年岁过长，生活不能自理的老人来说那是莫大的痛苦，对于家人来说那是一种悲哀和无奈。 久病床前真的没有孝子，没有亲身经历过的人也许会站在道德的制高点上去谴责别人，但没有身同感受的人根本没法体会那种日夜守候在老人身边的无奈，时间久了都会产生厌烦，尤其是当你无助的时候，感觉到的可能是一种绝望。 70岁的刘大爷照顾瘫痪在床92岁的老父亲整整8年时间，对于年逾70高龄的刘大爷来说这简直就是一种折磨，刘大爷直言到：我已70岁了，也是需要人照顾的时候，可我还有92岁的老父亲，我已经被折磨的快要精神崩溃了...... 刘大爷；70岁 我叫刘炳志，今年70岁，我的老父亲今年已经92岁高龄，和他同龄的老人都已经离开了人世，我的老父亲如今仍然痛苦地活着，对他是一种煎熬，对我是一种无奈，我退休以后没有享受过一天美好的生活，一直在照顾我的老父亲，伺候人的活不好干，尤其是伺候一个瘫痪在床的老人更是难上加难。 母亲去世的时候，父亲的身体还算可以，本想着把年纪已大的父亲接到我家一起生活，倔强的父亲怕麻烦非要一个人独居生活，可对于父亲一个人我这个做儿子的又不放心，万一父亲有个三长两短的，我岂不是要后悔一辈子。 拗不过倔强的父亲，我也只能勤打电话多过来看几趟，在多数人的眼中，家里有个长寿老人是一家人的福气，可我这长寿的老父亲每天都在折磨我，把我折腾的是精疲力尽，这哪里是什么福气呀，这简直是老天在惩罚我。 图片来源于网络 长寿没有错，但长寿的前提是身体健康，最基本的生活能够自理，不给儿女们添过多的麻烦，这才是家有长寿老人的福气，可我的父亲已经在床上瘫痪了整整8年，大小便无法自理，整天身边离不了人，这8年我就是在父亲身边伺候吃喝拉撒度过的，我每天就是菜市场和家这两条线，你们说这样的日子是老人的福气还是我的福气呀？ 我今年已经70岁了，看着老父亲现在这个样子，我可是不想活得太大，自己遭罪儿女跟着受累，现在的我什么也不奢求，只求有个能料理了自己的身体。 回想起自己小时候父母把我们培养长大费尽了心血，现在父母老了，做儿女的应该报答父母的恩情，可报答的方式却是伺候瘫痪在床的老父亲8年，而且遥遥无期，不是我这个儿子不愿意给年迈的父亲尽孝，这是这样的尽孝方式让我痛不欲生，而且有苦难言。 我自己觉得我已经为父亲做了很多，但在父亲的心里我永远做得不够好，父亲不是对我发火就是嘟囔着骂我，等到折腾够的父亲熟睡之后，看着老父亲可怜的样子，多少次我留下了不知名的眼泪。 我还有个姐姐和弟弟，71岁的姐姐和68岁的弟弟身体还不如我，姐姐因为心脏问题已经做了两次手术，弟弟也因为腰椎管狭窄做了手术，能自己照顾自己已经很不错了，虽然他们也想来照顾老父亲，但我担心父亲没能照顾好，他们的身体先垮掉，我就彻底成了罪人。 也试着给老父亲雇过住家保姆，找了好几个都干几天就辞职不干了，父亲瘫痪以后性情大变，整天骂骂咧咧的哪个保姆能受得了呀，再说父亲沉重的身体保姆翻身都难，所以给再多的工资都没有保姆愿意到我家来，后来就彻底打消了雇保姆的念头。 图片来源于网络 父亲没有瘫痪之前一个人在老宅子居住，哪个适合生活自理不成问题，我老伴平时过去给收拾收拾家，我们和儿子住在一起带带孙女，生活上也没有现在这么紧张，不时地去看看老父亲。 自从瘫痪以后，我就想着把老爸接到我的家中照顾比较方便，这样我老伴也能给我搭把手，可是固执的老父亲寻死觅活的就是不走，非要固守在自己的家里，实在没有办法，我只能搬过来和老父亲一起居住。 从那时起，我就开始和老伴分居，对于我来说独自照顾一个瘫痪在床的父亲确实也困难，不会的都得从头学起，没有耐心也得培养出耐心来，就这样不怎么会做饭的我硬是逼着自己学会了做饭炒菜。 在我伺候 父亲的日子里，老父亲的事越来越多，什么都得按照他的要求来，一不顺心了就开始骂，有时候还摔东西，刚开始的三年父亲还能配合着翻身，天气好的时候我找个人把他抬到轮椅上还能出去透透气，后来的身体越来越差，什么事情都得在床上完成。 每天的擦洗身体就是我最头疼和发愁的事，每次忙完之后我都心跳加速感觉特别吃力，毕竟我也是70岁的人了，尤其是到了晚上，父亲更是折腾的厉害，他白天睡够了晚上就开始折腾我，不是要吃就是要大小便，折腾我真的感觉到自己要疯了。 图片来源于网络 再难我也得忍受坚持着，唯一好的一点就是老父亲没有大小便失禁，还知道叫我，这些年来我没有让老父亲尿过一次床，床单被罩我每个月都要老伴给洗一次，老父亲瘫痪在床我可不能再让他老人家生出褥疮来。 亲戚朋友来看望父亲的时候，都说我是个大孝子，可只有我的心里是有苦说不出，父亲老人越来越像个小孩，总是找着各式理由对着我发脾气，只要我能满足老父亲的心愿我就都统统满足，不能满足的时候，父亲就吵我还和我记仇。 在很多时候我曾想过放弃老父亲，我也想过几天自己的晚年生活，可是看着父亲无助的眼神，我怎么能忍心放下老父亲不管呢。 现在我的年纪也大了，伺候起父亲来已经力不从心，自从伺候老父亲以来，我已经8年没有在我家住过一天，孙子孙女也见不上几面，和老伴也分居8年时间了，这样的日子也没有个尽头。 好在老伴和孩子们都理解我这个父亲，节假日的时候也过来帮帮手，这些年我所做的一切孩子们都看在眼里，就连我家儿媳妇来看我的时候都掉泪，说这个世界上我是最配做儿子和最配做父亲的人，有孩子安慰和肯定的一句话，我就心满意足了。 图片来源于网络 有时候我自己在想，如果有一天我成了老父亲这个样子，我的儿子能像我一样精心伺候我吗？ 只是希望自己的付出能最终收获一点点回报，那就是我的老父亲能得到儿女的孝顺，说心里话，我可不想像我的老父亲一样活这么大。 家有长寿老人真的不是什么福气，我的晚年生活没有享受过一天，恐怕我这辈子也享受不到了，现在我已经被老父亲折腾的快要彻底崩溃了。 结语 家有患病的长寿老人真的不是一种福气，对子女真是一种无声的折磨和痛苦。 可对于老人来说，他也不想患病，他也想着能跑能走，生活自理，可这一切不是能由他们选择的，作为子女来说，尽到自己的那份孝心就好。 祈福天下老人都能健康，真正安享自己的晚年生活，不求活过百岁，只求健健康康就好。
原创散文午后文李云风1hr天空中的飞鸟展示给我一种自由的形态，作为直接目击者，我，飞鸟，以及飞鸟游弋其上的背景一样的天空，构成一个统一的在场形态。我是飞鸟，也是天空。这里没有主体，或者主体已经初秋之感怀开学在即，每到这个时候我总会有点感怀时间心情错综起伏。所忙何事？有无意义？填充过程的琐屑碎片是否具有价值？我把更多梳理盘点的落脚点放在我和意义上面，因为我已不太关注别人和现实功利。记忆中的儿时哄着小儿入睡，正当迷迷糊糊时，往事的美好重现眼前。还记得那是个记忆里的春天一大片菜地中，晨光给万元户的耕牛和犁镀上了一层金色。远处几个孩童卷起裤管，踩着草间的晶莹的露珠赶早奔向田野夏未尽秋已至情犹近，影已远。不怕夏日灼身上，只怕秋风吹断肠走过夏天。迎来秋天。初秋的傍晚。坐在去年那个时候的湖畔。想你果不其然。迎来夜凉风寒。初秋之夜文湖南，石文莉秋夜渐凉秋蝉无声婆娑的树影昏黄的街灯放眼光影在眉间闪耀在心底温存夏花还不愿三生有幸。傍晚的秋雨淅淅沥沥下个不停，太阳偷偷躲在云层后面，于是整个世界都是灰蒙蒙的。站在阳台上，透过雨点滴滴的玻璃窗，看公司门口撑着伞步履匆匆的人群，看公路两旁在秋风中肆意摇摆的梧桐树，内月秋面临难以决定时怎么办打开手机准备编辑文章，内心出现很多标签难以下笔，纠结了许久，内心情绪出现波动按着内心疗愈的步骤去转化转化后内心平静继续编辑文章。回想今天早上老师说的句句所实，反省自己的生活见不得家箫桐秋雨季的灵魂之问，您靠谱吗？您靠谱吗？文萧桐图网络秋日的早晨，昨夜疲惫的心静养后，重新起床，远处天际的颜色透出今日可能是阴雨天，手机天气预报已然确认，心情又快乐不起来了。最近一月，闲暇时间多了，便又重拾笔杆，原来是因为这些老人才爱养花草一花一世界。老人喜欢花花草草，我认为可以从以下几方面分析。第一时间充裕打发孤独经历了几十年的工作，肯定都习惯了忙碌充实的生活。而退休后的老人突然闲下来，时间变得充裕，肯定会感觉不适人只有经历过才能成长，只有经历过挫折，才能足够坚强当一个人越来越沉默，越来越不想说，不是因为无话可说，而是经历过人生的起起落落，已经看淡了人情冷暖，看透了人心的复杂与善变，懂得了眼见不一定为实，说什么其实都不重要了。曾经懵懂年少的今夜又下着小雨今夜又下着小雨，我想着你，我想着你。我的心肠跟着这雨，我在等你，我在等你。我独自沉吟，对着我的身影，雨是哀怨，雨是芬芳，雨是忧愁，雨是拔凉。今夜又下着小雨，我想着你，我想着你。我听许久没见的朋友，总是有些想念有些想念窗外雨中的世界一片模糊看不清楚曾经的样子办公室里还是一如往昔的日子永远在重复着往日的故事这一成不变的生活就是自己曾经追求的日子吗？或许是吧或许不是既然没得选择那就这么过下去