记忆和回忆二

　　我的朋友跟我聊，她的母亲刚刚去世，她因为工作的缘故还有小孩需要操心等忙碌，还好，就是有点担心父亲，因为家里到处都让联想起各种曾经的回忆。我个人经历感觉安慰也起不到多大的作用，于是说，需要时间去适应的 。
　　当我看到江歌母亲的照片时，我才觉得我想记录这段文字 。我们的痛苦来自哪里 。我们还有很大的探索空间需要实践，从而把控， 那么不可控因素带来的麻烦和 痛苦，因如何应对？生有涯而学无涯，以有涯随无涯 ，殆矣。不过至少也学会了，把任何的困境当做发掘智慧的思考题 ，以此也让人倍加珍惜生活里的小确幸 。有准备的应战至少不让敌对看出内心的惶恐 。
　　据说令自己痛苦的其实是观念的来源 ：他人心的映射 （比如：考试没考好，家长和老师会对自己惩罚）和自己的想象和回忆 （比如：没有几个孩子，我的老年可能会像隔壁吴奶奶那样）。我觉得好像没错，又不够究竟。我更喜欢xi家长说的:我已无我 。我觉得无我才是最究竟的解决痛苦之道，只不过这个不容易做到。
　　我一哥哥，没有他，长在乡下的女娃 不懂学习有何意义，我希望以后像他一样厉害，但是他在事业发展得很不错的时候，孩子还不到两岁，因台风天气，替人加班，路上被撞了 。一年后未苏醒，不得不放弃治疗 。另外，我的一个同学，在执法工作中，司机害怕，开车逃离，把我同学碾压了 。他们的母亲，可能还没能像江歌母亲获得赔偿…（公道也无法弥补丧子之痛，但是不妨碍对公道的追求）既然已经没有自己的生活，能不能去帮帮那样的母亲？
　　看别人的故事顶多就是觉得感同身受，倍感惋惜和同情，我想这世界可能没有真的感同身受 。在生死面前，什么都是那么微不足道 。但是逝者已矣，生者还得继续 。我的小孩在刚出生三天夜晚，因呛奶而无法呼吸抽搐需要叫救护车，救护车那边的电话说送其他医院也是没办法实施救治 … 。我当时以为刚出生，他就要离开我了 。 …第二次三岁不到，我带他去了某个地方，回家的路上，突然说肚子疼，后来昏迷，送医院也未查出原因 。 …这些都让我短暂的体会了，撕心裂肺，丧失理性如同疯子，没两天，我父亲离世 …那些＂懂规矩＂的人会说该做什么，（我都想这是对晚辈的指导）于是就机器似的照做着，由于过度悲哀，及熬夜，歇斯底里也显得柔弱疲软（悲哀至极，想哭也掉不下眼泪来）有人就说，你得大声喊着父亲，哭啊 …葬礼结束，灵魂被掏空一样，生也经历了，死也看到了，我的一生大概也就如此，会期望有轮回，会希望还能遇上，即使遇不上，也希望去了更好的地方，但这些因果轮回的事儿，可能也不过是安慰人的故事，庆幸的是还有个孩子让我忙碌。直到孩子把我关在屋外，直到我发现我想不起刚才在干什么，直到自己生病卧床需要委托朋友照看孩子，才思考 ：我是怎么了，这样对我的现状能有什么意义 。我的父亲去世了，但是他永远活在我的心里，我还活着，却如离世无异 。可是这般可不是我父亲教给我的 。
　　哪怕创造不出啥奇迹，哪怕如同蚂蚁般微小，团结后的力量总是不容小视的 …哪怕没有可以团结的同伴，就把每天的自己当做同伴，很多个每天的自己组合成集体，那么希望的团体究竟是怎样。我为此做了什么。＂所以表不忘初心，而必果本愿也＂