你靠什么支撑贫穷？

　　你靠什么支撑贫穷在你最穷困潦倒的时候，想过自杀吗？我想过，2020年，整整的一个夏天，我都在生与死的边缘徘徊。我吃过一盒24片的安眠药，因为没钱，我买不起更多的，仅有的30多块钱，我用来结束自己29年的生命。想着闭上眼睛，所有的能承受不能承受的困苦都会离我远去，然而带给我的只是长达5个小时的身体上的痛苦。感觉像是在摇摇晃晃的海里，胃，就像被攥住，不停的揉搓，挤压，就像一个被人拽在手里释放压力的工具，我瘫坐在马桶边整整5个小时，除了吐，我什么也做不了。我第一次看到原来胆汁是深绿色的，原来胆汁真的那么苦…我没有去医院，因为没钱，30多平的屋子里回荡着我呕吐的声音，捡来的那只狸花猫，默默地蹲在马桶边陪着我。
　　我没有死，只是给自己带来了刻苦铭心的痛苦，后来偶然翻到一篇文章，我才知道，是我服用的量太少。原来那时候，仅有的那些钱，也不够支撑我离开这个世界。我想去老家海边的那座桥，那么深的海水，暗流涌动，一定可以容纳我。可我却连回去的车票也支付不了。我纵使坚信未来光明，可眼前的灰暗吞噬着我，伸出手，摸不到，也挥散不去那团阴影。
　　29年啊！我期盼的的事情，从来没有在期盼的时间里到来，极力想要挽留的人却在最需要的时候离去。就在写这篇文章的昨天，我把仅剩的120元钱因为自己的粗心，搭在了砸门锁，换门锁上，因为不够，又向同事借了300。那120本是支撑我15号开工资的钱。那里也包含了我要做火车去见客户的路费。我不知道这算不算是生活带给我的雪上加霜。
　　距离我自杀到今年的夏天，整整一年过去了。2021的三月一号，相处了两年的男朋友，提着行李箱头也不回的从我们租住了一年的屋子离开，我哭了两天，接受了现实。想想自己活着的这29个年头，我忽然不明白，我这种人，在这个世上的意义是什么…更多时候，觉得自己就像那种随时可以被碾死的小虫子，那么渺小，连自己的作用都不知道，或许，来这一回，是来人间凑数的吧。我初中的时候，就很喜欢写作，也发表过，得过奖，那时候，还需要邮寄，需要信封和邮票，父亲因为我需要那三块钱，在中午的饭桌上把我狠狠骂了一通，说我心比天高，命比纸薄，就是个废物，没用的女孩子，早知道我现在这个样子，就应该在当初我出生的时候掐死我，我听着那些话，早就已经麻木了。拿着那三块钱，感觉自己就像个乞丐，乞丐不需要脸面。其实，对于我来说，最盼望的就是父母不要吵架，10岁，记事起，他们两个最长的记录是一个星期没有打闹。因为贫穷，母亲常和我说的是，找个条件好的人家。嫁了，自己能过得好，也能帮衬家里。不要在拖累我，如果不是因为你，我早就不和那个白眼狼一起过活。
　　可我让她失望了，17岁我辍学打工的第二年，遇到一个唐山男人，只因为他说如果我脚疼他可以给我揉一个晚上不睡觉，我在法律不允许的范围内嫁给了他。那个时候，我已经怀孕了，结婚的时候。肚子已经六个月。彩礼男方家给了三万，是东拼西凑的。我全给了家里。没有陪嫁，没有三金，甚至没有娘家人来撑场面。父母以路途遥远为理由没有参加我的婚礼。我也没有穿婚纱，只穿着一身红色的衣服。从男方隔壁的三叔家里。房前屋后的绕了一圈，到了新房子里，就算结婚了。后来的后来，在历经了四年的时光里，我那种什么也不想，傻白甜的单纯的日子结束了，我和我儿子的爸爸最终分开了。我带着儿子回了娘家，那段日子里，我听到最多的是责备与谩骂，父母无端端的发火，每一天，我都胆战心惊。我理解他们的苦衷。不管怎样，他们都尽心尽力的替我照顾孩子。我选择了出去打工，除却给家里每个月的1000生活费，手里也有一些积蓄，那时遇到了一个朋友，想一起做生意，天真的以为，可以赚到钱回家扬眉吐气，却以搭进了所有积蓄并且还欠了两万外债告终。2017年当我踏上南昌的火车回家的时候，身上只有100，我连下顿饭，住在哪都不知道。是我的朋友接济了我，帮我找了服务员的工作，我在那里干了半年。从我生意失败到去饭店，是两年的时间，这两年，我也没有回家过年，每当想起儿子，心就像被碾碎了疼，可我却哭不出来，只是觉得，自己没有尽到做母亲的责任，连自己的儿子都承担不起。是一个彻头彻尾失败的母亲，失败的女儿。
　　我在做服务员的时候。认识了那个男孩。他比我小三岁。我们在一起打打闹闹，产生情愫，确定了关系。后来。各自都离开了那里。我在一次无意翻他手机时，才知道。他所说的为了家里欠的四万外债其实是给主播刷礼物而欠下的。为此，我们大吵了一架，之后，我原谅了他。我们一起离开了那座城市，去了另一座。将近七万的外债，压的我们喘不过气，并且。还要付房租。后来，他越来越沉默，有一天。我问他，你想离开是吗？他说是，可我担心你会做傻事。我说，不会了，你走吧。我们相识于2018年，我于2021年三月一号，将他归还于人海。他走的时候，我没有哭，只是对他说，走吧，照顾好自己，好好赚钱，还债。而我，用时间平复这段感情。
　　从此以后，房间里只剩下我，还有那只捡来的猫。到今天，快半年了，我习惯了这种生活，每天回家，自己做饭，然后看书。猫咪就蹲在身边，偶尔用身体蹭着我的脚。我依然还是那么穷，甚至连下个月的房租都要交不上了。我找的那份工作，两个月没有开单，没有业绩，我只能领着那2000的微薄底薪。对于换工作，我已经厌倦。现在的我，在考虑钱的同时，更多考虑这份工作能给我带来其他的价值。我对自己说，你要经得起生命的厚重，终有一天你会享受得起生命的馈赠。是啊，我还是那么穷，并没有什么好转，可这两年经历的事，教会了我长大，接受，平静，然后努力，我想找出自己的信仰，生命的意义。我的故事还有很多很多，并且以后的故事，还在继续。若你问我，靠着什么支撑这些贫穷，我想告诉你，是信念！或许是因为放弃过生命，或许是因为已经在万丈深渊的最低处。
　　我坚信，这段难熬的日子可以造就我强大的内心。我记得那句话叫做，天将降大任于斯人也…经历了什么很重要。但看前路也很重要。朋友，如若你也在贫穷的路上挣扎，我想知道，你靠什么支撑贫穷？