我的自传屠龙少年终将被反噬

　　1994年的一个清晨，位于南方的一个小镇诞生了一个新的生命，那便是我人生的起点。如三字经所言:人之初性本善……但后来少年屠龙，终究被反噬。是人性本恶，还是欲望和诱惑使我们偏离了初衷？
　　对家乡的记忆停留在六岁的童年时期，那时的天很蓝，水很清澈，依稀可见小镇溪流中的鱼虾，镇上童真的伙伴，慈祥的老人，和睦的邻里关系，还有田地里的菜和那颗长满桑椹的树。后来我离开了这个地方，去到了城市，永久的离开了这个让我难以忘怀，最具幸福感的小地方。
　　记得离开小镇的那天，爷爷奶奶收拾好行李，锁上瓦房的木门，穿过小镇的石板路，赶往乡镇小道，我们要去县城了，乘坐去往城市的巴士。那次离开，我隐约感觉到，故乡，我可能再也回不来了，有些憧憬，有些不舍，每走几步，便回头望望，直到上了乡镇小巴，看不见故乡了。
　　到了城里，映入眼帘的新鲜事物，让我兴奋交加，高楼大厦，车来车往，从未吃过的零食，自动贩卖机，商场，电玩，炸鸡汉堡……对，这些都是我从未见过东西，城市真好，是孩子的乐园。
　　后来我在这座南方的城市上了小学，还记得开学第一天，老师让同学们去讲台上自我介绍。别的同学可能一开始就生活在城市里，他们已经对城市的一切习以为常，见多识广的他们都会介绍自己的梦想和兴趣爱好。而轮到我走向讲台，并不懂得梦想和兴趣，依稀还存留在故乡的小镇，所以我当我讲到爱好时，羞涩的说到:我爱学习。可以想象在坐的城里同学是怎样的反响
　　初来乍到，一个来自小镇的孩子，没有什么朋友，难以融入同学们的话题和游戏，但我心态很好，也确实一心想着好好读书，听老师的话，成为一个所谓的乖学生。也许是没有什么朋友，也许是专注于学习，验证了那句＂无心插柳柳成荫＂典故，各科成绩名列前茅，一时倍受老师同学的关爱和认可。
　　成绩的上升，让我很好的融入了新的环境，得到认可和表扬，朋友越来越多，老师的关注也越来越多，扪心自问，那时候我还不懂得什么是骄傲或者自大，只是觉得好好学习，自然成绩还不错。这样的时光维持到了四年级，记得是一次期中考试结束后，老师照例走进班里，很兴奋的宣读成绩，被告知我很庆幸的取得了年级第一名，这是我从没想过的事情，但惊喜永远是意料之外。伴随着所有同学的掌声以及投来的羡慕眼光，确实让我非常的激动了一次。可想而知，在日后的生活中，因此得到了多少来自老师同学的关爱和友善。但在我的回忆过程中，可能也正是这次的荣誉，开启了我骄傲自满的人生道路。
　　当我感受到成绩给我带来的便捷和快感后，也一直保持着好好学习的态度，同时也开始踊跃参加班级和学校的各种课外活动，都取得了不错的成绩，得到很多奖状。不知道是因为人要成长还是说其实在小学就已经践行了＂有人的地方就有江湖＂这句话，在各种荣誉和关注中，除了老师的喜欢，更是有很多同学主动想要成为我的朋友，于是我成了所谓的＂孩子王＂。
　　如果说对异性的爱慕是成年人的事情，我可能会不太认同。也许是荣誉和关注带来的便捷，在我小学五六年级的时候，就有很多女生喜欢我，但那时候大家也不懂成年人的感情，就只是爱慕。会有很多女生围绕着我，同时也有来自其它男生的嫉妒和攻击，但我很享受这种被人欣赏和喜欢的感觉，也享受那种被人嫉妒但拿我毫无办法的快感。后来也出现了让我情窦初开的女生，她是我们班的班长，除了成绩好以外，也是那时作为小学生的审美上公认的很好看的一个女生。＂念念不忘必有回响＂，六年级那年，也许是过去老师习惯安排成绩好的学生成为同桌，我俩不言而喻成了同桌，开启了班里成绩和爱慕的典例，伴随着同学们的起哄，最终还是迎来了班主任的重视，把双方家长叫来学校，讨论＂早恋＂的话题，那个年代是不允许早年的，爱慕也不行，于是我们被分开了，不再是同桌。但并没有影响后来我们的私交，直至小学毕业。现在回想，也许我们每个人最初的爱慕，恰好是一生最纯粹美好的回忆。
　　转眼上了初中，由于小学成绩一直名列前茅，加上课外活动的各种奖状，顺利进入了这座城市的重点中学。新的环境新的起点，注定会有新的挑战和挫折。习惯了小学阶段光环笼罩的我，在初中阶段又会遇到哪些挑战和变化？
　　重点中学，顾名思义，都是来自各所小学的尖子生，这也给我人生带来了第二次重大转变。首次月考，综合成绩年级倒数十名，面对老师的批评和失望，觉得委屈，哭了出来。习惯了小学阶段光环的我，在这种成绩和老师的失望中，非常沮丧，更是一度怀疑人生。但那时的我，虽然沮丧委屈，心里充满希望，觉得只要努力，一定会有所进步，重新得到老师同学的认可，还自己一个公道，证明自己不差。
　　初中第一次月考后，我开始疯狂补课，整个初中三年，从未有过假日的娱乐生活，执着于提升成绩，得到认可以及证明自己。庆幸的是初一到初二，两年的坚持和努力，成绩得到了质的提升，虽不说名列前茅，但也是从年级倒数十名走向了中等偏上的水平，也有一些科目处在班级前五的名次，这种进步再次得到了老师的欣赏和肯定，经常被作为示范性的进步学生，在家长会中广泛提及。
　　好景不长，在这种长期的高压学习下，失去课外业余生活的我，终于在初三的一个晚上崩溃掉了。那晚我偶然发现自己只要一看书就神经性头疼，没什么常识的我以为只是因为劳累诱发的偶然不舒适感，这次的不重视诱发了我后来长达十年的压抑和抑郁症。
　　那个年代＂抑郁症＂是非常不被社会理解的，很少有人对这个心灵的感冒有基本常识，我自己也害怕被家人同学老师知晓，所以越来越抑郁，压抑，达到了极致。这导致我初三成绩和学习能力，抗压能力直线下降，一度达到精神非常紧张崩溃的程度，也就是现在所言的社恐或惊恐症。这一年是我和抑郁症抗争的一年，每天情绪非常压抑，恐惧，紧张，萎靡不振，但同时还在高压的学习下准备中考，一度导致我想过无数次结束这种痛苦的生命，也就是自杀倾向。也许是我性格执着，也许是我估计父母感受，也许是我还对未来充满希望，或者出于别的寄托，在一种超级难受的状态下，完成了初中生涯，并且成绩超越了当年重点线几十分，顺利考进重点高中。
　　伴随中考的结束，也是我人生正式走向下坡路的起点。记得中考一结束，在经历长期的精神折磨和高压学习下，我终于崩溃了，能够发现自己说话表达不清，吐词停顿，精神恍惚，极度消极负面，嗜睡头痛等等身心问题。但即便如此，依旧不敢告诉任何人我可能心理出现了严重的问题，包括家人。我只是带着最后的执念，觉得三个月的暑假结束，一定会有所好转，只是因为自己这几年累了，需要好好休息一下，但最终我的希望并不成立，依旧恶性循环着。
　　转眼三个月的暑假结束，来到了我的高中阶段，带着恐惧和压抑开启了新征程。我不知道自己将会面对什么，但深知自己的心理状态可能无法面对这一切。最终，验证了这个预测，先从心理状态来讲，是精神紧张，恐惧，负面，压抑，止不住的胡思乱想，注意力无法集中，冒冷汗，严重失眠的状态。从成绩来讲，整个高一综合成绩年级倒数十名，这让严重抑郁的我更加自卑和自责。从同学关系来讲，虽然友善，但我是处于社恐和惊恐的状态，很多时候无法自在的跟人沟通交流，并且因为自己的心理问题和成绩倒数感到非常的自卑。最终我无法再支撑下去，无数次因为痛苦压抑惊恐想结束自己的生命，同时也意识到了自己深度抑郁板上粘钉的事实，决定大胆告知家长和老师，以寻求帮助。后来去到心理医院，医生诊断为重度抑郁症，接受了为期三周的住院治疗，与此同时我不得不因为这个情况，放弃继续接受高中的教育，或者说参加高考。一开始这个事实是我无法接受的，自觉人生无望，再次想要了断人生。
　　接受治疗后，出院回家，我的状态并没有很大的转变，一度陷入消沉。于是我的父母决定送我出国读书，希望我去到一个新的环境或者相对轻松的环境能有所转变。从此我脱离了高中的教育，后面一两年的时间主要就是学习英文，应对托福考试，于此也得到了更多的时间出去旅游或参与户外活动，这种生活方式的转变，也确实让我的抑郁症有所缓解，生活看似逐步走向好的方向，再次让我对未来充满了希望，也让我的家人不再那么担忧。
　　通过接近两年的英语学习和托福备考，最终顺利的被国外一所高等大学录取，新的环境和新的人生路程以及新的生活方式，很大程度上给到我希望，给到我重生的机会。但这看似即将获取光明的转机，同时也给我后面的人生埋下了重大危机，以至于影响到现在。
　　初去m国，新鲜感和一个没有束缚的环境让我维持了很长的一段兴奋感，注意力和眼球逐步分散到花花世界中，原本严重的心理状态逐步得到更大的改善，一切看起来都是那么的美好，人生未来可期的面貌。但这种自由自在，没有束缚的日子，看似即将获得重生的好景不长，导致我从一个极端陷入了另一个极端。
　　大学的前面两年几乎都很顺利，打开了眼界，结交了很多朋友，也谈了恋爱，生活丰富多彩，精神放松了很多，心态调节得越来越好，无忧无虑的同时也有所寄托。好景不长，因为感情上的挫折，再次让我自愈的过程中受到创伤，开始变得安静和自我封闭起来，习惯于独来独往，就好像进入了一种天人合一，或者说人与自然的虚无状态。即便如此，也没有让我再回到过去那种非常恶劣的状态，经过段时间的调整，感情上的挫折对我后来的生活影响逐步消散。我爱上了旅行和美食，爱上了和人友善往来，倾听不同的人生经历，同时也毫不忌讳的分享我的经历或感悟，这种状态维持到了大三的阶段，也是我过去这些年最美好的一个阶段。
　　天有不测风云，人有祸兮福旦。在这种美好，自由，自我，洒脱的生活状态下，我仿佛开始忘记自己过往的不好经历，或者说是有意摆脱过往的不美好记忆，沉迷于这种愉快洒脱的生活中，或者说是对自己过去几年抑郁状态的一种叛逆，开始放飞自我，以弥补过去受的罪。在这种状态下，首先是对自我的放纵，其次就是在顺境中看不到危机或有警惕，同时遇到了一个关系很好的同胞校友，这三层因素再次这让我走向另一个极端。
　　和这个同是来自中国的同学，我们初识到前期的一个状态是非常积极向上的。有着很多相似的良好爱好，也都很积极热爱生活，对未来充满希望。我们从最初聊哲学聊人生聊未来，到一起探讨毕业后初入社会应该追寻怎样的人生，如何实践我们的理想。包括假期，我俩也时常一起约着出去旅行，探索这个未知的世界，了解不同的人文，到后来我们决定尝试着创业，获取不一样的体验。最初两人三观一致，积极向上，一起去了很多地方，一起做了很多有意义的事，但随之而来的就是更大的崩塌。
　　大四那年，伴随着我们做什么都顺利的情况下，野心或者说志向抱负也就随之而来，因为这个过程中没有遇到过挫折，导致我两一唱一和，互相激励鼓舞对方，信心或者说自信迎来了从未有过的高点。而这种自信在后来变成了严重的自负心理，灾难随之而来。因为我俩的首次创业比较顺利，也赚到了人生的第一桶金，信心空前绝后，想要有更大的挑战，或者说想要赚更多的钱，以此验证我们的经济独立性或是一种自我价值的实践，开启了对金融游戏的挑战。而这次挑战也就验证了那句话＂当你凝视深渊的时候，深渊也凝视着你＂。
　　因为我俩都是学金融的，希望自己毕业后能在金融领域有所建树，于是我们商量把创业赚来的第一桶金放入期货市场，以实现更大的财富价值。最初的心态是理性的，对投入的资金量也有底线，盈亏都有一定标准，比如损失多少撤场，盈利多少撤场，在这种理性的心态下，在期货市场我们首获取了差不多40倍的回报，而这种快速的回报，也就打开了人性的贪欲或者说是一种自负的膨胀，最终的结局不言而喻。
　　在期货市场很顺利的赚取到40倍的回报后，年少轻狂的我们越来越感受到挣钱也许就是一件很容易的事情，坚信通过期货市场能够快速获取所谓的财富自由。人小胆子大，在尝到了这种快钱的甜头后，欲望也就开始被无意的无限制打开，投入越来越多的钱，但最终以全部亏损为结局。不甘心不服输，或者说是已经极度的坚信只要不断投入，就一定会有机会回本的赌博心态就此开启，导致后面很多年的恶性循环。
　　毕业后，我们各自去了不同的一线城市，顺利的进入了金融领域的头部公司。本是又一次的人生起点和希望，但再次终结于大学最后一年沉迷于期货的陷阱。习惯了快进快出，踏入社会进入到工作岗位后，觉得通过工作赚钱的速度比较漫长，或者说通过劳动换取酬劳太慢，即使不在一个城市生活，我两再次踏入期货市场，无心工作，陷入一种恶性的赌徒心理，以至于后来我俩双双离开公司。
　　离开公司的同年，比特币开始在国内疯狂蹭热度，炒币的人越来越多，币圈平台的杠杆高达125倍，这种刺激远远大于期货。而我和这个同学再次不约而同，以创业需要资金的理由向家里索取了一笔丰厚的启动资金，创业未成，一头栽入币圈，萌发出一夜暴富的心态，几乎是通宵达旦的盯盘，已经忘记了生活是什么，初衷是什么，理想是什么，剩下的只有恶性循环得赌徒心理，总觉得自己就是那个一夜暴富的幸运者，并且为此坚定不移。
　　一进币圈深似海，断断续续在币圈玩了两年，中途有盈有亏，但结局就是亏得一塌糊涂。在这种快进快出的刺激下，转眼就是两年的时光过去了。最终我的这个同学因为巨额亏损以及高额借贷，无法偿还外债几百万，心态崩塌，精神萎靡甚至是恍惚，被家人发现后送去医院戒断治疗了。而我见证了他的如此遭遇后，终于恍然大悟，我们把大好的年华，大好的时光浪费掉了，我们的初衷，我们的理想，我们的未来可期全都成了笑话。而我自己曾经从深度抑郁中好不容易走出来，又再次陷入赌徒心态，是多么的不应该。
　　屠龙少年，终将被反噬。验证了那句＂当你凝视深渊的时候，深渊也凝视着你＂。一路走来经历很多，有挫折，有顺境，有迷茫，有偏离，有积极，有颓废 ...千言万语，可能也无法描述经历过的一切。但好在最终我们都清醒了，我的同学经过戒断治疗后，也重新回归到了职场，而我也从梦中醒来，为过去的青少轻狂买单，为过去的无所畏惧和看不见危机买单，无论如何，人生还是要展望未来，积极向上。无论大家经历过什么，只要有希望，有决心，有恒心，终将迎来比过往的不堪更美好的人生。加油！