这一天，我和我的过客

　　#北辙南辕征文大赛#
　　向阳而生，无畏悲伤
　　时间：2021年7月9日
　　一早醒来，皆是满心的欢喜。
　　但经过这一天的七零八碎，我已磨的只想回家静卧，燃一支白茶香，在那缕月白中，静静地感受独处的时间香气，慢慢地找到心中的喜乐安宁。
　　遛狗、跑步、拉抻、太极（本想运动后去慢慢消消汗，结果跟着大娘们打太极更加汗流浃背了。）、做饭、洗澡、晾衣服，这是我每早的日常。
　　今天，为了庆祝周末的到来，还满心欢喜地酿了樱桃醉，翘首盼君归。
　　可是，老天总是在我身心畅然的时候，派各种天兵天将来磨难着我，好像在鞭策我这颗本已固若金汤的般若心，似乎在勉励我还可以盘的更莹润。
　　做完早日常，一天的日程在昨晚也已了然于胸。
　　殊不知，磨难如雨般正铺天盖地的在赶来我这儿聚会。
　　今天要去给我儿子交新学期一年级的学费，这是完成工作后的第一大事，毕竟这是儿子人生的一个很重要的选择，父母能做的就是尽己所能，提供最好的条件，至于他以后怎么样，那是他要走的路。父母顺其自然，不报期待心精心地培养就好。
　　至于我自己的小事，就排在今天日程的最后，我一向如此，但总不被身边人理解。
　　由于我老公工作的关系，昨天只是欣喜告诉我面试通过，忘了问老师什么时间和什么形式（刷卡还是现金）。我昨天接到他的好消息，给招生办去电话已无人接听，给招生公众号发信息亦无回复。反正不耽搁交费就行。
　　早上我正忙着晾衣服，还没吃上饭，老公电话就过来指挥我往哪往哪走，我说我用导航就行，匆匆挂了他电话继续晾衣服。他执着的又打过来继续说，我跟他说＂你说我也记不住，我不是本地人，脑中没有印象你说的哪儿是哪儿…＂他的语气明显有变化，还在继续讲，我坚持用导航，他就说我不虚心，挂了我电话。
　　一会儿微信过来，在几轮理论后，最后他说到＂只依赖电子产品，怎么锻炼地图的立体大方向感时＂。我才明白他的用意，但为时已晚，他的小宇宙已经爆发了。
　　在我理智的分析后，信息发过去，已石沉大海。
　　我收拾好心情，去社保排队办理业务，然后再排队到另一个窗口咨询网络操作的疑难点，在等待的过程中，婆婆来电话：＂你给我的公园票是所有项目都能玩还是只能玩个别项目？＂我回复：朋友给票时说都能玩，具体我也没带孩子去，你去的时候直接问问就行。我挂了电话，业务也轮到我了，原来问题出在我自己办公电脑flash插件上。总算是＂挂了专家号，找到了病因！＂
　　然后，匆忙转到银行更改转账限额问题，柜台竟然办理不了这个业务，最后，是业务大厅一位年轻业务员用我手机银行，轻松帮我搞定。我感恩地夸她动作娴熟、年轻就是资本。原来手机银行不光能无卡取钱还有这么强大的功能，心想，回去有时间一定好好琢磨琢磨。
　　这算不算是这一天的开胃小菜呢？算是吧。
　　至于正餐嘛，那是就着泪水咽下去的。
　　我导航到交费校区，进门一问，才知道只收现金，还好，还好，不出500米就有一家银行，卡也带在身上，时间上午10：30，绰绰有余，便一边大步流星往银行走，一边从支付宝转钱到银行卡里，这会儿才发现，能转到银行卡里不过交费的三分之一，其余都在理财里，无法取出。
　　这会儿我老公已经把我微信删除、电话设为勿扰，我只能短消息他：卡里的钱不够交学费。
　　我不想麻烦公婆，他们已很不易，暑期还要帮我带孩子。
　　我能做的只有立在银行外，等待老公的回音，心里安慰自己＂可能他在忙，没看到。＂可是，过了许久，手机还是没有任何动静。
　　我只能边扒拉着手机通讯录，边在脑中排除几个家里有状况的好友，虽然金额不大，但也不能给他们添乱。便向其他几个要好的朋友打电话，但6个电话打出，其中2个未接，我有点怀疑人生了，原来家家都有难念的经。我鼓起勇气打第7个，伴着耳边的嘟嘟待接通声，心想打到第10个，如果无果，就顺势而为，不进这个班了。
　　这时，明灯亮起了，但由于朋友卡不在身边，手机银行无法操作，而且现在在外边带孩子，电话打过来说正回家取卡。
　　我为人不喜欢麻烦别人，心里很过意不去。这时，其中一个未接通的朋友回过电话，我赶紧告诉回家的朋友不用麻烦了，有了有了…声音中透着掩饰不住的雀跃。
　　跟这个朋友不需客道，我立马将他转过的钱取出，这时，另一个未接通的电话也回过来了，（这个朋友是我在结婚前就拿当哥哥的，当年的我，未经世事，单纯的不知道世间还有诈骗这个行当，向这个朋友借过1万被骗走了，当我惊醒地意识到我为我的善良、无知执着买单了，坐在床上嚎啕大哭，那是父母多少血汗才能挣出来啊…）这次，我笑着跟他讲明情况，匆忙挂了电话，直奔校区，还好在午休前交上了学费。
　　我拎着包从办公室出来，抬头仰天吐了一口气，静静地在校区里幽曲的甬道走着，耳边装修的电机声哒哒地直击我心，走到凉亭，我坐在长椅上，忍不住的委屈噼里啪啦滴落下来。
　　收拾好心情，起身，再出发。这时已是正午。
　　再怎么难，还是要吃饭的，正好身在学校，学校附近肯定有好吃的小吃，我向迎面走来的中学生打听好吃的地方，感谢后便顺着他指的方向一头钻进那家砂锅居店。
　　当我站在洗手镜前，才发现汗湿的刘海已蓬乱在额头上，简单抓了几下，点了一瓶冰可乐和一个砂锅居便吃了起来。
　　这会儿婆婆电话过来＂怎么，钱不够啊？没交上啊？＂我忍着声回复：交完了妈！＂便匆匆挂了电话。
　　七窍只剩了双耳和嘴巴还保持着清醒。平复了心情，打开服务号挂主治医生的号，才发现号只上午有，下午没有，心想那也去碰碰运气，再坏能坏到哪儿去，大不了改天再看。
　　手机哗啦哗啦响了两声，支付宝进了两笔钱，过了五分钟，老公电话过来，话语简短、生硬的令人窒息＂支付宝给你转钱了＂。我忍着不让泪水有声音，还没等我吱声，电话已挂断。
　　我静静地一边吃，一边拿餐巾纸揩清鼻儿、擦眼泪，只发出吃饭的声音，以防影响其他食客。＂唯有美食和爱不可辜负＂这的确是句真理。美食慢慢疗愈着我这颗敏感的玻璃心。但委屈终究是要有个出口的。那就委屈一下这眼鼻四窍吧，那一时刻我很想远在故乡的父母，很想，很想，但我又何必让年迈的他们跟着我揪心呢。
　　最终，心情还是要自己收拾的，听众永远感受不到当自己内心的波涛汹涌。所以说，听者听了不会落泪，只是劝说，我是一个闭环高手，跟别人诉说，无解；得自己想通，唯有将这内心的暗潮涌动化成鼻涕、眼泪喷涌而出，才能冲开道路，整装再出发。我内心是刚硬的，对待外人是柔软的，家庭中，我也是严以律己，宽以待人。但日常发生事情时，老公总说我就会哭，殊不知这是我内心失衡到何种角度、我筑堤建坝了多久，实在坚持不住，才会让这湾海水咆哮而出，肆虐了我的整个宇宙。
　　饭足，临走，我把满满一捧鼻涕泪纸扔到室外的垃圾桶，心情随着也好了很多，但，这时，天已响起轰隆隆的雷鸣声。
　　不管那么多了，下午，可以处理自己的事情了。
　　我开车来到修我家车4s店。（之前，半夜值完班，老公和孩子来接我下班，在火车道等火车通过时，距离后车很远，大家都停在原地10多分钟，由于路面有斜坡，后车没拉手刹溜车了，惯性地撞到我家车后保险杠，可恨的是后车前面支出两根铁柱，直直的插进我家保险杠。后车是一对夫妻，司机大哥下来忙道歉＂对不起对不起，我睡着了，溜车了＂沙哑的声音中夹带着疲倦、惊恐和愧疚。了解后才知道是长春的瓜农，摘了一天瓜，拉一车来吉林我们所在的火车道另一边东北亚卖瓜。这会儿等车的功夫，乏累到极点，睡着了。虽然从早八到晚十值了14小时的班，脾气和精力已经到了极点，但听到瓜农淳朴、直接、歉疚的声音，我们没有难为他，互留了联系方式，正常走了他的保险，不耽搁他今晚卖瓜，第二天顺利的处理了事故。）
　　由于之前一直是我老公跟4s店联系，留的是我老公的电话，现在我只能自己过来看看车修好没。售后服务部回复我今天中午刚喷漆，留下了我的联系方式，明早我主动联系确认能否取车。
　　之后，我便驱车开往医院，路上我跟婆婆微信，告诉她明天可以还她的车，她语音我＂给我那张票也没跟我说是儿童公园的啊，我带着孩子拿着去了江南公园＂。我又能说什么呢？
　　我明明告诉的。再说，出发前自己先看看上面的红戳不行嘛？是婆婆您思维定势了，就近了江南公园。
　　就像入党政审函，公公思维定势成自己单位支部章，故乡的父亲思维定势成村支部章，跟我犟了半天，我耐心的跟他们解释这层层差别，他还是将信将疑的回了我＂没空，再说吧，我等着问问。＂
　　我明明分别再三叮嘱他们盖党委章、盖党委章。但终究是拿回来盖支部章的函，单位组织部门不通过，需要重新盖章，那我又能怎样呢？
　　我去埋怨他们认知局限？去指责他们办事不力？
　　不！
　　我不能！
　　我只能告诉婆婆＂那就今天去洗澡，改天我把那两张票也给你拿过去，到时候跟宁波、海南回来的两个妹妹一起去玩＂；
　　等故乡父亲再来电话，让父亲把电话给政府接待人员，告诉之前单位发过函去，盖的是支委的章，组织部门不通过，需要上级镇政府再盖一个党委章。
　　至于公公那个，我联系公公单位党办，让她给上级党办先去个电话，我们去盖章，公公单位那位办事员说必须我公公去，我去不行。我就应着说好。公公现在不在市区内，市政府位置我还是知道的，我便驱车去市政府，打听门卫值班员，公公单位上级部门在几号楼，然后到楼里打听几楼，爬到五楼说明情况，等了20分钟，可算是盖完了党委章。
　　父辈年纪都大了，谁没有老的一天，母亲平日里对长辈们的以德报怨，在我的成长过程中亦深深地刻在了我的骨髓里。
　　由于之前网上挂不了主治医生的号，进了医院，先咨询导诊台，护士回复：＂你的主治医生下午不坐诊，你如果只是取药的话挂一楼普通大夫的号即可。＂
　　我听完感谢后，还是上了二楼我主治医生的坐班室外，心想碰碰运气，再问问二楼的导诊护士，遇到的第一位没办法，我跟主任微信联系，上天还是眷顾我的，二楼另一位导诊护士很善心，一一解答排队等候的病人，我跟她说明来意，正合适上午有没看完的病人也在候诊，她就帮忙给主治医生打了个电话。我也毫不吝啬真心地谢谢她，夸她心地善良，服务周到。一会儿主治医生就来到坐诊台，按先后顺序进入诊室。我跟医生讲了最近的好转，也许是天气的原因，也许是我急切想把最近的变化告诉他（我已极力平稳心绪，放到最慢的语速耐心的讲）但由于之前我跟主任沟通过，主任给他打过电话，医生思维上就先入为主，几次打断我讲述最近的病情，我感知到他的想法，也就顺着他不再过多言语。
　　在这么坏的天气，这么快的医院节奏，又有哪个医生能愿意拿出时间耐心的听我讲述呢？我说服了我自己，听了医生的建议后，在一楼挂了一楼医生的号取药。一楼医生也是一个年轻人，寥寥问了我开什么药，我说了药的名字和颜色，他说，我不知道是哪种，我又跟他描述了药盒的颜色和几版几片。我拿着单子便去收费口交费，取药口取药时才发现医生开少了一种，还开错一种，问了取药师才知道开错那种有国产和进口两两种。我拿着交费单返回诊室，医生说我少开那种没跟他说，开错那种也没说要进口。我没有争辩什么，只是复述：我要开三种药，各一盒，其中开错那盒要进口的。
　　说完，他电脑操作，在缴费单上划了几笔，让我先退费再来开。我第二次来到收费口，里面的收银员告诉我，导诊和取药处签字后再来退，我又去了这两处，第三次返回收费口，退完费，第三次进入就诊室，再一次心平气和、清晰明了说了我要开的药。这时窗外已是倾盆大雨，伴着轰轰的雷鸣声，就像我内心的小怪兽要跳出来作妖儿一样。
　　我最后一次到收费口交费，取完药便不等雨停，直接冲进雨中，任雨水给那只内心的小怪兽降温，一头钻进车里，马不停蹄的驱车往家里赶。雨水很大，路边的积水已汇流成河，沿着斜坡奔涌而下，开了一段路，雨小了，小怪兽也安静下来，等红灯时，我摇下车窗，将手伸出窗外，感受雨后的清新
　　。
　　到家发现，虽然医院和家在同城同区，但雨水一丁点也没落在这个温馨的避风港。
　　我很欣喜，这一天再怎么糟糕，不也过来了嘛，我是一个遇山开路，遇水架桥的人，除了生死，我心自由，天又奈我何？
　　我拖着疲累的身心，开门回家，发现公公在花园里，看他在干活儿，便给他倒了杯啤酒解渴，并跟他说花园的鱼池刚砌好，今天没下雨，还需要喷水养生。由于公公年近退休，年岁已大，为了让公公少干点儿，我对自己从不娇贵，这几天，砌鱼池时和沙和水泥，我都是抢着干，那样公公就能少出点力，我没事儿，缓缓就解乏了。公公见到我的卖力，忽悠（东北话，不是诚心的夸赞）我＂干活儿行啊。＂
　　公公见我回来，指着花园一处，跟我说你把那啥整整，我平静的回复他＂我累了，您自己整吧＂。
　　这一天，我真的累了。但在一个临近退休、有事单位可以不去、无心事挂心头的长者眼里，认为我只是懒，偷尖耍滑，耍小心眼儿，嬉笑地回了我一句＂你累啥，跟你婆婆一样…＂
　　而此时的我，已无力辩解。
　　我转身回屋，冲了个凉水澡，回卧室便瘫在床上，伴着燃起白茶香的那缕月白，放空大脑，沉沉地地睡了过去，睡梦中，雷声轰鸣，雨滴滴答，我已分不清那是梦还是现实。
　　醒来，夜已深，起身喝口水，伴着月光，才发现窗外小区内的积水已是一面亮镜，映照着孤寂的我。
　　喝完水，回身进入次卧（孩子今天在奶奶家）打开台灯，记下了今天的过往。
　　我虽然没有＂慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。＂的经历，但远在千里之外故乡的家教严厉的母亲似乎感应到＂我的这一天＂，发过视频来，我从键盘上拿开噼里啪啦记录的双手，匆匆挂掉手机视频，然后拨下那一串熟悉的亲情号码，电话接通，我撒娇地用《我们是相亲相爱的一家人》中的声调喊着：＂妈妈，爸爸，你们在干什么呢呀？＂电话那头，传来母亲爽朗的笑声，问我＂你们吃了什么饭？今天这边下大雨，我从基地被淋回来了，进门儿你爸就说，快点哈，乃小闺宁儿捎好东西来了吭，好几样来，有你爱吃猪蹄子，我先打开猪蹄子了。哎呀，闺宁啊，这猪蹄子味儿真好，真好吃吭，我把那块大肉枣儿给乃爸爸，乃爸爸又夹给我，我心思乃爸干活儿累，我又夹给乃爸…＂这熟悉又思念的乡音，用现代化说法：母亲着实给我撒了一波好狗粮。（前几天，也就是老家赶集那天，晚上，我视频跟母亲唠家常时，母亲说起：今天赶集买了爷爷爱吃的猪头肉，每次赶集都给90多岁的爷爷割回块来，我和你爸不舍得，就给你爷爷留着吃。我听后，心头很酸，心疼他们老两口，痛恨我不在他们身边，我的什么福他们也享不着。批评他们不舍得花钱，留着干什么，并要求他们好好的，互相照应，对自己好点。
　　每次通话时我都套他们话，在言语中我总能认真地捕捉着他们的短缺，这次也不例外。没挂电话我与母亲继续畅谈，打开电脑，给他们买了卤味猪头肉、猪肝和猪手，下单之后，告诉她过几天有惊喜邮到家，母亲怪我乱花钱，说我跟你爸什么都不缺…
　　对我来说，这些物质可以是日常，对我省吃俭用惯了的父母来说，却是奢侈品。
　　作为儿女，未能朝夕在父母膝下尽孝，在他们身上花这点儿钱又能算什么呢？
　　于父母而言，我唯有苦恼的是，用什么样的方式方法更好寄托我这个游子＂谁言寸草心，报得三春晖＂的爱！
　　母亲书读的不多，但她自己就是我人生最好的教科书。总意味深长地跟我说：＂吃得苦中苦，方为人上人。＂
　　母亲一辈子都对父亲这么好，这让我想到我思念的姥姥对姥爷，我对我老公，不得不感叹三代遗传基因的强大，顿时我忍不住泪流满面，由于忍着哭声，鼻甲也因此肿大，我也切换到山东话＂好吃啊，好吃就行，好吃我还给乃买…＂
　　此时，虽然我梨花带雨，但心里洋溢着满满的、我被需要的爱。
　　但母亲一听，就问我＂怎么啦？听你动静不对，鼻子堵了？感冒了？感冒了赶紧吃药哈…别传染乃儿＂一顿经验传授，铺天盖地扔过来。
　　小时候可烦母亲讲经验了，什么＂我吃的盐比你吃的米还多＂，＂你就听我了吧，没错＂…现在听这些对我来说都是奢侈品，我喜极而涕地应着＂好…这就吃药…不用挂挂着…不要紧…就是感冒，不发烧…＂
　　我边流泪边听母亲那边唠着家常，说下大雨，发大水，河里老多哈利，刚邻居送来两瓶，今晚擀面条，可鲜亮了…＂唠着唠着就说等让我爸也去给我捞点儿，给我拿水托着冻上，等我回家时拿着…我好一顿阻止，告诉这边什么都有，也很便宜，我爸年纪大了，水大，不比年轻时，看着不要让他去…
　　感受到来自故乡父母亲切的关心，不争气的眼泪更是连成线，我的高度敏感性总是让我这发达的泪腺泉涌，想到总认为我不担事儿，不理解我的老公，泪泉更是一发不可收拾，硬撑着、强笑着唠了会儿，便匆匆结束通话，这时，手边被泪水浸湿的纸巾已再一次堆成小山。
　　当我写到这时，我已体验到我信奉的人生格言：＂人生最曼妙的风景是内心的淡定和从容＂，这是一种内心坦荡，波澜不惊的意境。
　　其实，人这一生经历一些挫折，不一定是坏事，我们只要跳出自己的立场，冷静地观察、辩证地分析这个事件，经过总结后终能内化为自己的财富。
　　按照时间顺序来看：
　　1、老公的初衷是让我不要依赖电子产品，让我锻炼大脑，建立地图的立体思维，有错吗？
　　2、婆婆、公公、故乡的父亲由于年龄、认知、思维局限、阶层差异等因素，说出那样的言语，有错吗？
　　3、医生年少轻狂，戴着有色眼镜盒和不耐心的情绪看病人，有错吗？
　　4、医院的流程混乱，各各环节没有具备很好服务病人的构架体系，有错吗？
　　这些都是错吗？
　　其实，都没有错。
　　如果说错，那错的是我自己，错在我经历这些时，没有看透，没有饶过我自己。
　　老公对我是至亲至爱，他说的总是有他的道理的，就像父母对我一样。我这位老公不过是亦兄、亦夫、亦童的综合体而你已，我有时候不能及时切换频道，他讲给我听，我听着就好，车终究是我来开，我会从多重选择中综合一下选出最优方案，实在想导航，导航就好了，干嘛误解他，去反驳他呢？
　　父辈对我来说是都是尊长，哄着他们就是。
　　至于看不惯的人和事，反正是过客，又何必千千结。
　　概括来讲，我们毕竟太年轻，年轻人终究是要在实践过程中碰壁，才能总结经验成长起来的；老年人年事已高、思维固化，我们又何必＂明知不可为而为之＂，硬是想要去改变他们呢？至于医院等公共服务场所，存在地域和发展快慢的差异，给他时间和空间，再管理几年，定会是另一番景象。
　　时代在进步，一切的一切终究会越来越好，我又何必急于此时此刻，在常人眼里，像神经病似的去给人家提建议呢？
　　但是，我的内心至始至终对爱情是忠贞不渝的；对家庭是有责任担当的；同时，我更是坚信：只要亿万万人民团结起来，富强、民主、文明、和谐、自由、平等、公正、法治、爱国、敬业、诚信、友善的社会主义会越来越强大，共产主义终有一天会到来。
　　到了那会儿，如若我还健在，还能够清醒、中肯的再提意见的话，听者也能端正心态、虚心接受的话，那我们的社会就会越来越稳定，人民幸福指数更会螺旋式不断攀升。
　　夜深了，晚饭也不必吃了，就当辟谷清肠了。
　　当再次起身回寝入眠时，才发现，窗外雨不知何时已停了，夜也绵绵地静了，剩下的只是不远处池塘里声声入耳的蛙声一片…
　　枕巾不知是在何时已被晕湿了一片，也许在梦中，也许在现实。
　　那又怎样？
　　换一条铺上就好！
　　正如杨绛先生百岁后感言：世界终究是自己的，我很高兴，我跟自己和解了。
　　晚安，
　　好梦，
　　世界和我爱着你。
　　附：《这一天，我和我的过客》给知乎平台读者＂垂天之云＂的回复：
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