生活的格局小了,便处处是毒害;生活的格局大了,便处处是光明。这不是危言耸听,道听途说,尽管绝对地一言以蔽。但思索再三,我便决定用一个高度去看待生活,不像从前纠结于细枝末节。而现在正好触碰了过去的灵感,便对过去进行深入的剖析与认识,以喂养近几年很闹心的自己。 我的出生 九八年的冬月,像很多人一样,我出生在一个普通的家庭。随着一声啼哭,二十刚出头的少女便做了妈妈。本不富裕的家庭,随着我的到来,便束缚了妈妈,当然也多了一份喜悦。为了生汁,父母不久便远走他乡——打工。我由爷爷抚养,后来爷爷忙于农耕,自然我没有得到精心照料,再后来我全身染上了干疮。听人说那时的我看着很让人心疼,但我全然没有记忆,只依稀记得我从院坝前滚到了下面的农田,裹满了泥巴。 正是这样,外公看见了我便忍不住以泪洗面。于是我在杉树度过了一个有点记忆的童年。在外公家,外婆想尽了办法终于治好了我身上的干疮。在杉树,出门便是和我同样年龄的许多男女小伙伴,重要的是数步之遥便是一条河流,有鱼有螃蟹,这便喂养了我在杉树短暂的童年。算是我仅存的一点最美好的记忆,所以后来死活不肯回大竹园。 童年就在这熙熙攘攘的岁月里独步过去。什么也不用想,什么也不用做。如今回想起来,依然是温馨的画面。可惜好景不长,每个人都一样,都要为未来的自己果断的奉献与牺牲。便开启了十多年的读书生涯,这段时间是养成习惯和恶习的不二岁月。 小学与初中 我学习最早的地方是毛坝头。学校不大,只两三间教室;学生也不多,只两个老师。语文和数学轮流上,高年级和低年级在一间教室,老师上了高年级便上低年级,抑或者上了低年级再上高年级。那时我便不知道读书是个什么概念,但是能吃上一包辣条,和同学们玩游戏,便觉得是很开心的事啦! 一份收获,一份耕耘。由于我不上进的学习,打断了我步入高年级,辗转的读了好几个地方的低年级。最后几经周折去了花园完小,才从四年级读着,便再没有留级。初到花园完小,我便在这里认识了很好的朋友。他们成绩都很好,在和他们的交流与玩耍中,我便潜移默化的能静心的学习了。数学便成了我的特色,语文不温不火,但勉强能及格。小学升初中的考试,将我们放在了不同的班级和不同的地方。我同班上的许多同学一样,在稳坪中学度过了三年的时光。 初到稳坪中学,我遇到了一群很好的老师,也结识了一批好朋友。初中不像小学那样,现在多了几份不同的感情和好奇,但我依然是天真的心。初中不仅有学习,也有恋爱,也有叛逆,也有网络游戏。我同恋爱中的人们一样,也喜欢过某个女孩子,也拒绝过某个女孩子的表白。但是我喜欢的女孩子,始终没有勇气表白。说来也怪,我和我的朋友,初中都没有谈恋爱。静静的,我们便在不知不觉中染上了恶习,从而已走上了不同的人生道路。因为中考,又一次给我们画线,有人上了高中,有人上了职高,有人外出打工。而我顺利上了高中。 高中生涯 在德江二中我度过了四年的时光。在这里,我也遇到了一群好老师,特别是杨静老师。但是没有真正意义上遇到可以谈心的朋友,像小学和初中一样的朋友。在这三年里,我遇到了小学和初中没有的问题,没有的烦恼,没有的闹心。从高一开始,有段时间我便有点奇妙的畏惧死亡,做过噩梦,有点浑浑噩噩的样子。成绩居中。 高二的时候,我的爷爷不幸与世长辞,我第1次失去了至亲。由于爷爷的辞世,我开始注意到爷爷的一生,可以用8个字概括他的一生——忠于农耕,忠于节捡。这让我开始了对生命意义的思考。后来,我认识了一个女孩子,她很优秀。而我已格外的奇怪,每次见到她,便有几分紧张。本想说上几句话,但紧张终结了我所有的想法。便只在心里记住她,像她一样努力、务实、精进。成为更好更优秀的自己。 高三啦!不知是面对高考的压力,还是不满足于自己现在的样子,还是因为体俭的问题。我陷入了自卑,负面情绪的世界,旁人看我好像没什么区别,但只有我自己知道,现在的我,现在的心,是格外的糟糕。就像空有一身皮囊,但却没有灵魂。整天不知道在想些什么,烦恼着什么?这样的我,显然是高考落榜的一批。最后以337分结束了高考,结束了高中。面对这样的落魄感和失败感,我开始清醒的重新思考着自己的未来。 高考成绩出来的后几天,我在老乡的怂恿下,报名了驾考。不足一个月的时间,科目一,科目二,我便顺利通过了,由于还无法预约科目三,我便和同学在德江寻了一份工作。在红韵健身房20多天的时间里,我们由刚开始的数十号人变成了最后几个人。在这里我也收获了朋友,但更有心得。短暂的辛劳以520结束。大学陆续在开学,我便上了专科,因为体检的缘故,我回到了学校办理档案。就是这样一个机会,我再次遇见杨老师,他便问我在哪个学校?我如实的说,在杨老师的分析和帮助中,我选择了复读。 对于"死"过一次的人来说,是格外的珍惜这样的机会。那时的我,的确信心十足,没有半点不自信。补习的这一年,尽管我的目标很明确,不再为其他而过分烦恼,就连班上形式各异的人生状态,都不足以撼动我坚定的心。他们玩他们的,他们闹他们的,但我依旧能认真地安心于学习。可是让我没有想到的,父母却突然说要离婚,这无疑对我又是一个噩耗。原本坚定的心,此刻已然有些动摇,这还不为过?回到家里,更是听见不同的声音,这让我空前感到的、仅有的一次不知所措。我的心再也无法安静于学习。我的心开始讨厌这样的家庭,只有学校能让我静下心来。未来和家庭发生了冲突,我学着慢慢静下心来,权衡利弊的去分析。父母闹得很凶很厉害,而我又全然不知如何是好,有些声音就在我的耳边响起,有些家庭父母闹离婚就是孩子去挽回的,显然这份责任又落在了我的肩上。但我不愿过分的相信旁人,我想权衡利弊的去分析,便没有同其他孩子很强势的说下狠话。往后他们越闹越复杂,公说公有理,婆说婆有理,我彻底被夹在了中间。不管怎么处理,总能听见有点责怪我的声音,就说我没有出息,总拿某某家的孩子和我比,而他们又全然不去反省自己的主要矛盾。刚开始我很生气,情绪也很大,面对亲人这样的语言打击,心里总有一丝丝的忧伤。想了许多,我便决定不在管他们的事,凭他们怎么闹。我只管精心备考。后来以409分结束了补习生涯,进入了大学。 我的身体 在大学不久,便开始体检体测。我的身体没有过关,需到医院去检查,在贵州省人民医院检查,说是肺部有问题——疑似肺结核。医生叫我去肺科医院具体检查。由于初到贵阳,全不熟悉,又不善于问、打听,只好在导航上找肺科医院。最终导去了乌当区人民医院,在门诊大厅询问了工作人员。她们说可以治,便在这里办理了入院手术。一周下来,输了液,做了个气管镜,结果医生告诉我,他不敢确定,没有充分的信息来佐证。我便选择了出院,前前后后,七七八八,花了五六千块钱。 考完试回了家,参加完表妹的婚礼,我便去了遵义附属医院。在这里做了个CT,医生果断的说是肺结核,我下载的那个手机APP显示的也是右肺继发性肺结核。我没有不平静的表现,只是按医生说的,做好了检查,开了药,便去姑爷家。他们倒是说起来了,你啊你……我不反感,压根儿我也没有听进去。尽管有时候我的心情也不怎么好,但我都会慢慢治愈。因为我知道,心理的疾病比这更可怕。拥有健康的身体,不仅要锻炼,而且心态要好。实在烦得慌,就睡上一觉,醒来就好了。现在一边吃药,一边做点家务,一边看看书,写写文章。就是我现在的生活状态。 我从没有抱怨过命运的不公,也没有抱怨过原生家庭。于我自己来说,最不好的状态就是过去有点自卑,看不起自己,容易抑郁,对什么都提不起兴趣。但是现在我的状态好了许多,我也能正确的去看待这些负面的情绪。就像生活中不得不产生垃圾一样,只要我们及时清理,便能得到干净。抽象的情绪我想应该也是这样。 我的过去,就用这些文字简简单单的勾勒了出来。这是我走过来的生话状态,虽然平凡,但对我自己来说,很具有参考意义。下面我便从走过的岁月中,写下自己的感悟。 父母对孩子的影响 我的母亲没有上过学,父亲上过学,但便不"渊博"。父亲个子矮,为人处事稍有些欠缺,生活也是出了名的节俭。而我的母亲便没有父亲那样节捡,在我的记忆里,父亲面对不节捡的母亲便会说上几句,所以常常伴嘴。可能就是因为这些,母亲常常在我的面前说父亲的不好,说奶奶的不好。加上父亲不注重说话的方式方法,有什么说什么,有时候听起来的确不大漂亮。加上奶奶有时候话很多,说的也是些我不愿意听的话。我便不喜欢和父亲还有奶奶有过多的交流,对他们有种莫名的抵触。我也曾静下心来,想想他们的不容易,想想他们的付出,和他们心平气和的生活与沟通,但总是往往不如意。 基于这种情况。我思考了许多,想知道问题出在哪里,我便有了几个问题。第一:如果母亲不常常在我的面前说他们的不好;第二:我为什么不能主动的耐心的同他们交流;第三:我对他们的抵触来自哪里?关于第1个问题,我刚开始便没有注意。直到突然的某一天,我的一个朋友跟我说某某的不好,有天见到了那个某某,我便有些刻意起来,像戴了有色眼镜一样,总有些不顺心的想法。仔细想想,朋友口中的那个某某,便没有朋友说的那么不好。可能某某曾经得罪过朋友,便对他有些想法。而朋友与我的交谈,可能是无心之举,但由于我们之间的哥们义气,我对朋友说的话开始有些掂量。也许是母亲常常说他们的不好,我便在母亲这里不知不觉戴上了有色眼镜,加上他们不大漂亮的活,刚好严丝合缝,成为抵触他们的潜意识。如果低触的潜意识像这样产生,那么第二第三的问题并迎刃而解。 父母在外面还是在家庭遇到了不顺心的情绪。我觉得不要过分在孩子的面前表现出来,让孩子承受这样的情绪。因为孩子不是物品,孩子也有独立的生活属性。父母应该做的,就是诱导孩子去思考。如果说当孩子的情绪和父母的情绪发生严重冲突,火气都很大,这时候可以说都没了理性,谁都不愿意退步,那问题不是愈发的糟糕吗?教育好孩子,比你埋怨发脾气都有价值。 都说穷人的孩子早当家,而我的理解大概是这样。一个在实践中的孩子,他同父母一样做着同样的工作,是累、还是晒,总之是有感受。比起同龄的孩子,他会思考现在的状态,会思考生活中的点点滴滴,而且在潜意识中具有抗压能力,具有辨证的能力和成熟稳重的心。他怎么不比同龄人出类拔萃。 我在我父母的身上,可以说学的都是一身毛病。尽管他们对我有养育之恩,我知道他们的不容易,但于我和我未来的孩子,我不得不慎重去思考。我这样说便没有责怪父母的意思,因为他们不懂教育,毕竟不渊博。如果今天的我站在他们的肩上,再去责怪他们,那我肯定是大逆不道,而且我接受的教育也是失败的。他们把我养大,送我读书学习,已然很感谢。但我在父母那里学到的有用的东西的确少,但他们从我这里得到的东西也很少。据我观察,和我同龄的像这样的情况,着实不少。而我把这一切都归纳于父母对孩子的影响,便不是推掉孩子的责任。因为孩子在小的时候,没有辨证能力,相反有极强的模仿能力。而父母是孩子成长的第一接触人,潜意识中并模仿了许多父母身上的东西。如果有人发现这些不利于孩子成长的问题,加以诱导,那结果便不言而喻。 恋爱与婚姻 虽然我有过短暂的恋爱,但我便没有得到其中的精髓,这里我所说的精髓是恋爱中存在的问题所解决的意识形态。至于婚姻,我就更没有资格谈起。只是在生活中,看见了别人的婚姻,便多了几分思考。写这篇文章全当涂鸦对恋爱与婚姻的看法和感悟。 对于像我这样的人来说,可谓是在大树下谈起了恋爱。不管是出于真正的喜欢,还是不能忍受孤寂与孤独,还是出于其他而谈起的恋爱。如果是一份真情,那值得拥有,也当珍惜。就现实呈现的恋爱,真正持续走到结婚的不多。首先:我们现在正在为未来的工作而忙碌,每个人都希望未来有一个称心的工作和满意的薪水。一头埋进规划未来而有想法的人,不会选择这个时候谈恋爱。1、没有经济;2、没有能力承担恋爱所带来的问题;3、未来不确定的因素太多太多。基于种种原因,对于一个懂得权衡利弊的人来说,他不会拿未来和不确定的恋爱来赌。恋爱中的人,不知是理性的聚在了一起,还是稀里糊涂的聚在了一起,我不知道,但恋爱中的人他们自己清楚。 学生时代的恋爱和步入社会的恋爱是不一样的。对于年轻人来说,都有一个心中的梦,选择了恋爱,便要照顾彼此的梦,便要理解和包容彼此,才能站稳恋爱的基石。对于毕业的年轻人来说,如果甲在A地找到了工作,乙在B地找到了工作,那么谁又会牺牲呢?当然情况有很多种,全凭恋爱中的人如何解决? 恋爱持续走的就是结婚的殿堂。紧接着而来的就是生活的平凡,就是柴米油盐酱醋茶。曾经恋爱的浪漫归于平静,归于平凡。有做不完的家务,有做不完的早饭与晚饭。也许刚开始便没有情绪,但时间久了,你就会发现有些莫名的不顺心。这个时候夫妻双方如果不好好调解,在时间的推移下,所有的不顺心叠加起来,总有一天会爆发出来,那就是严重的婚姻危机。爱一个人很简单,一生钟爱一个人却很难。就像吃饭一样,总有吃腻的时候,想换换其他口味。但毕竟婚姻不是吃饭,怎能随便的换换口味。婚姻是两个人共同的基石,需要共同的经营和打理,这样于父母是一份安心,于孩子是一份静心。如果因为婚姻中的两个人而意气用事,那么父母便还会为你操心,孩子也会闹心,自己也不会顺心。 婚姻是人生的大事,容不得半点马虎。我个人觉得:不能包容对方和理解对方;不能影响对方和扶持对方;不能肯定对方和鼓舞对方。那么我觉得这样以外的婚姻便没有得到婚姻的精髓。 格局 人非圣贤,孰能无过;看看人间,尽是七情六欲。有时候,我们因为一件事便耿耿于怀;有时候,我们因为人情事故而闹心、揪心。殊不知道,因为生活的败笔,而愁老了我们年轻的心态。很多人不满足于现状,纠结肤浅表面上的东西,看不到已拥有的抽象的东西,而苦苦的作贱了自己。 有些事,我们差的就是格局。你看,有些人在一起就是闲谈;你听,有些人在一起就是讨论;你品,有些人在一起就是精进。如果把这些形式各异的人放在山底,而你站在山顶俯瞰这些人,真的是一览而尽。再去比较的话,心里便有了喜欢的样子,就像看电视一样,我们知道谁是坏人,而电视中的好人便不知道。虽然剧情是人来安排的,但是这样的剧情也来自于对生活的思考,是对生活以另一种方式呈现。 偶尔回想自己的过去,却发现许多想笑而尴尬的事情,那时候自己又全然不知。我想笑,是因为看着自己过去做的有些事,是非常的幼稚,让现在的自己搞笑而又深思。比如:小时候和同学在桌子上画一条三八线,谁越界就用笔扎他。两个人闹矛盾,一心都在想要搞赢他,不然便觉得委屈,心里难受。现在发现,过去的那些处理事情的方式方法,是多么的没有水平,又是如何的添堵自己的内心,哪里是解决问题的方法,明明是给自己找了个紧箍咒。不信你去看看你的过去,以你现在的格局去看过去的格局,你便会豁然开朗。 懂得放下,懂得进取,便是一种格局;懂得务实,懂得精进,便是一种格局;懂得大度,懂得和谐,便是一种格局。正确处理我们的情绪,正确疏导我们的七情六欲,正常去看看我们的得与失。在繁华的生活中学会自律,在落魄的生活中学会自愈,在谋生的路上不抛弃良知,在谋爱的路上不丢失尊严。 ——我的感悟到这里就结束啦! 我的将来,不知道要挑战怎样的困难和面对怎样的压力,我都不惧。我会永远保持向善向上的心,和自己和谐相处,去奔赴未来更好更优秀的自己。 2021年5月20日 晚