平庸的孩子也渴望被爱

　　记得小时候初次分床，我赖在姐姐屋里不肯挪动，即使很困也要强撑着眼看着屋内的电视只为不自己住一个房间。
　　多年过去后，我已不是那个整天缠着姐姐，住宿后还会疯狂想家哭泣的少年。
　　现在的我虽然远在他乡，但是丝毫没有想回家的心情，姐姐的信息一个接着一个的发，看着手里的余额我不再想回复她的信息总觉得没出息的孩子没脸见她。
　　小的时候无论做什么事情，家里人总是第一个否定我，无论是干个农活，扫个地，她们都说我什么都干不好，长大进厂怎么办，她们从来不会想我是否能上个好的大学。
　　＂你看看人家小雪干活多麻利，你慢地跟个乌龟一样。＂
　　＂看看人家小雪多聪明什么都比你强。＂
　　接二连三的否认让我陷入了极度自卑的环境，在学校里我不敢承认自己是没爹没妈的孩子，总是装作家里人很疼爱我的样子，实际上每次看见同学们的爸爸妈妈我还是忍不住流露出羡慕的神情。
　　说来也奇怪，班里面总是会有一个孩子被孤立不被待见，而我刚好就是那个不被待见的孩子，男同学听到老师安排让我和他一个座位时都会十分抗议暴躁如雷，女孩子即使嘴上不说，表面上和你玩背地里也会嘲笑你，而面对这种情况我总是一言不发，我会像个小丑一样没心没肺的笑着，充当班里的搞笑角色来调和我与她们之间的气氛。而这种调和在当时可能在他们眼里我这是属于非常滑稽的表现，可是我只是不想被讨厌罢了。
　　七年级的时候，班里来了个相貌丑陋的女生，她和我一样遭受着同学们的猜疑，不过听到别人说宁愿和杨艳（我）做在一起我也不想和李梅（她）坐在一起时，我的心里还是高兴了一下，虽然这样不好，但是那时的我非常感谢她的丑陋让我不再是那个唯一的孩子，于是我尝试着和她交朋友虽然最后以失败告终但是我还是想在这里对她说一句：＂对不起，我错了。＂是的，我做了人生中最大的一个错事就是，我与那些曾经同样对待我的同学一样对待了她。现在的我很后悔，当时的她其实也就是之前的我，我有什么资格与旁人一样对她带有有色眼镜？当时或许是害怕再次被孤立但如果时间能重来我一定真心地与她做朋友。
　　可惜事实的真相是我利用她的真心换取我一时的安宁，所以人大概都是自私的吧。
　　我深深地记得那一天，姐姐问我要不要上学，我当时没想太多其实也是不想去那个学校，总觉得去学校特别压抑，害怕去学校于是我便兴高采烈的说我不要上学了，我要出去打工挣钱。家里的条件也的确是没钱了，姐姐再三问我，可我还是坚定与肯定地说我不想去上学了。她告诉我不要后悔，这是我的第一个选择，正因为这个选择我与我那些昔日相处的同学走上了不同的道路也是这条不归路让我彻底被打上＂平庸＂两个字。
　　临开学的那几天，姐姐还是再三的问我真的不去了吗？真的不上了吗？要考虑好，可那时的我就是觉得学校里面有洪水猛兽十分嫌厌的撇了撇嘴无所谓的在家看着电视，家里人除了姐姐着急以外没有人真心的再三问我。其他人也只是说这么小怎么能不上学呢？不上学怎么办呀？寒颤两句便也不在说什么，开始给我张罗着跟着哪个七大姑八大姨打工，跟着谁干。
　　后来我在工厂里面打工，每天机械着生活，叛逆的想离开家庭的枷锁于是我逃了，人生中第一次彻底离开姐姐的视线，于家里人断开了联系。我叛逆地跑去陌生的城市，过着只有自己一个人的生活，偶尔会想起姐姐，但却不想与家里人联系。
　　我从未有过如此的自由，姐姐急疯了。但我清楚地知道那是我第一次真正意义上感受到姐姐对我的担心，而我却在对她给自己的孩子送去城里上学，让我从小在乡下遭受非遗的事情耿耿于怀。但我承认，我心痛了，我哭了。我哭得一塌糊涂。或许我从未真正了解过姐姐，姐姐对我的担心我一概不知。姐姐的处境我也一概不知我就像个吸血鬼一样这些年吸着她的血生存。不管是她的婚姻还是其他别的我都知道与我脱不了联系，可我还是一意孤行只告诉她我一切平安不想回家，也不想回去看其他家人。
　　其实平庸的孩子也渴望被爱，她只是想被承认她其实不平庸即使平庸她也想努力的变成不平庸的孩子。