为什么有一种人表面上性格很好，很好接触，对人都很礼貌，可就是让人感觉有距离感？

　　网上有人说：待人友善是修养，独来独往是性格。
　　本人属于那种对待同事同学都与人为善，平时也会吐槽聚餐之类的，有需要帮忙了也会尽力而为，遇见陌生的人需求帮助也不会置之不理。
　　朋友说我这很温和，情绪也不会大起大落，永远在一条平水平线上，却也感觉很多人或者东西只是在我有眼里，走不进心里。
　　我想，或者是因为曾经有更开心的事情，所以平时的愉悦在我看来也就很平常，曾经见过经历过不开心的事，所以遇见不开心的事情时都没有超出我能接受的范围，所以也不会过于大喜大悲。
　　一个人的素质可以伴随一生，但是一个人的性格却是潜移默化的，是在多种经历和作用下的一种表现方式。
　　我有一个这样的朋友，我也问过他这个问题。他却说:我对人有礼貌，对别人好因为我本来就是这样的性格，这样的人无关其他。至于为什么对人还是有距离感，这只是曾经的经历。
　　我俩是大学同学，我们寝室是六人一屋的，从大一到大三一直是非常要好的兄弟，他睡在我的上铺。他的烟瘾很大，每次半夜为了不把其他人惊扰，都回一个人蹑手蹑脚的下床，站在阳台抽一只烟。每天都是如此。
　　大一的一次寝室周末聚会，在KTV我们一行十来个人，其他哥们都带了女朋友就我和他没有，我呢是因为家庭不怎么富裕，所以断了这个念头。至于他我就不了解了，因为他总是一副清心寡欲的样子。见他一个人窝在沙发的角落，我便上去说:怎么了，有心事？！没有，他冷冷的回答道。借着酒劲我有心中有点怒火，便说:每次出来玩你都这样，那可不行。你下次还是别来了吧，真的让其他人很扫兴。他忙荒的说到:不是这样的，和你们在一起我很开心。只不过我现在无法打开心扉了。
　　听他的慢慢的说着以前的经历，我开始理解了他。以前他有一个很要好的哥们是他的发小，上高中以后他交了一个女朋友，是高二开始的。他很爱他的女朋友，他女朋友的所以要求他都会答应，用自己的身心的爱着哪个女孩。直到高三的那年，他觉得自己的女朋友总是很奇怪，像是变了一个人，对他也爱搭不理的。
　　高考结束当天，他的女朋友向他坦白了一切，说爱上了他的发小。说完便离开了，只有他自己在原地，像个雕像一般一动也不动。当天他也没有回家，随便找了一家酒吧买醉，他自己都不知道怎么回的家，也忘记了酒吧的名字。
　　当他说完了这些，我深深的吸了口烟说到:，没事的没事的，你没了兄弟我就当你兄弟，没了深爱的人我陪你找，一直找。直到你觉得幸福，知道你能敞开心扉。说完，他便抱着我哭了，声嘶力竭的哭，彻彻底底的哭。
　　日后他便开朗了许多，大二也交了女朋友。现在我们还有联系，说他过得很幸福，很好。谢谢你＂兄弟＂。
　　现在想来，我们三十岁的时候悲伤二十岁已经不再回来。 我们五十岁的年纪怀念三十岁的生日又多么美好。 岁月极美，在于它必然的流逝。春花、秋月、夏日、冬雪。相信生活和时间。这句话，也许能给像我兄弟这样的的人，一丝温暖吧。
　　刚开始看到题目时还以为题主说的是高冷的人，后来仔细一瞅不对，性格很好，很好接触，对人又有礼貌，这应该是一种很随和的人，我觉得这种人都是经历了岁月洗礼的人，就像一块很圆润的石头，棱角都被海水一点点的冲没了，在经历了无数次的翻滚与冲刷之后磨平了，至于距离感，或许就是在在经历了多次伤害之后为自己心里增加了一个护盾而已，这不是矫情与做作，只是为了保护自己，或许我也属于其中之一。
　　我的父母都是农民，自幼生长在农村，上面有两个姐姐，从小也算是娇生惯养吧，十六岁之前没有离开过家，从小单纯善良，虽然上学时学习很一般，但还是上到中专毕了业，走进社会以后才知道，我再也不是家里的那个＂小皇帝＂了，以后要靠自己的双手去挣钱了，刚开始那几年也是什么都敢尝试，陶瓷厂打过工，和朋友合伙开过小超市，推销过啤酒，摆过地摊，开过大排档等，也算是尝过世间百态，人情冷暖，开店时赊出去的账被人骗了，推销啤酒时被人赶出，摆摊时被收保护费的追着跑，经历这么多磨砺以后，心里逐渐的才明白，这个社会原来是纷繁复杂的，人心里装的不只是善良。
　　人总是会为我们的幼稚和单纯付出代价，我们也只有在经历了磨难才会长大。
　　也不知道从何时开始，我也变成了这样的人，性格开朗，依旧善良，只是内心深处却再也不敢轻易的相信一些东西，我们不是坏人，我们从来不会故意的伤害和欺骗所有人，我们只是想保护好自己的内心，少受点伤害，我们依旧信奉着，人不犯我我不犯人。
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　　我觉得跟人保持距离也是对自己的一种保护…
　　我也是这种人，我之前和在一起上班的一位女同事很好，我认为我们的交情很深，冬天很冷我陪她坐了九个小时的火车去看病，我每次有吃的第一个分给她，晚上或周末她想去哪里玩我也陪她，但有一天的早上，她让别的同事给她带了早餐，当时她跟住在她那一栋宿舍的另一个同事在我对面，俩个人都在说，我吃过早餐了，你吃吧！你推我让的，说我吃了你吃吧，推让了有一分多钟，就是没有看到对面的我，也没问我吃早餐了没，突然一下心里很不是滋味，从那以后我就和她保持了距离……
　　我也这种性格，跟别人亲不起来，跟从小的环境有关系吧，我是二胎，上面有个哥哥，从小被人都告诉我我是超生的，我爹妈告诉我养我多不容易，我的家庭就是我妈干什么事儿就是嚷着说，而且我从小学习不好，所有的加在一起，给我的感觉是大家都很讨厌我，超生的，长得不好看，成绩差，所以我的跟别人在一起会自卑，会疏远，有人对我好我想把我的全部都给别人，后来我想我对别人好别人应该会喜欢我，但是我发现我越对别人好，越被别人认为傻，好欺负，所以导致我现在没朋友，跟谁都保持距离，怕被伤害，怕失去
　　我可以说说我自己吧。
　　我自认为性格还好，从别人给我的评价看都还属于性格好的一类人，平常同学有事我也都会帮忙，但是，我和他们真的玩不熟。
　　因为兴趣不合，并且是我觉得绝大多数我身边的人审美太低级了，你懂我意思吗？你觉得那个性格很好但是很难接触的人可能是人家level太高，和你聊不来。
　　比如我身边的室友整天听得就是抖音上的口水歌，讨论的也是抖音，王者，不光是男的，很多女生很多也是，整天就是吃鸡王者抖音，我这三个都不玩的人真的和他们聊不到一块去。
　　对我而言我喜欢看电影听歌和小说，OK很多人爱好都是这样，但电影音乐小说也是有高低之分的，不是说我装逼，而是我看的电影都是能获奖的水平，这类电影一般人还真欣赏不来，我推荐过几部我觉得很好看的电影给同学（得了奥斯卡奖的），他们看不下去，，，，奥斯卡已经算主流了，更别说我看的很多的一些得的小众（但专业）电影节奖项的电影，去年火遍抖音的毕赣的《地球最后的夜晚》，多少同学傻乎乎的就去看了，我当时都惊了，毕赣的《路边野餐》我看了好几遍还是看不下去，他们都不了解这个导演就跟风一样去看，好多人都不了解什么是文艺片，还以为是唯美偶像剧呢，结果不言而喻，，，
　　这是电影方面，还有书，看余华的和看郭敬明的人三观就是不一样，就像看电视，我看政治和纪录片，这就和其他看娱乐节目的没办法聊。
　　说这些并不是贬低玩抖音看娱乐节目的，而是想说明人和人在境界和审美水平上是有差距的，人以类聚，志同道合才能玩到一块。
　　最后说一句
　　人家对你好可能只是礼貌，没有其他意思。
　　ps:配图这部电影我觉得是真好看，但我身边就没有听说过看过的。
　　你好！
　　也许我就是这类人吧！
　　性格好，容易接近，但从深交！除非这个人经过时间的考验和几次事情的磨合才能放一些心跟你近一些，但从不深交，所以我的朋友很多（一般性）知心朋友很少（知音难遇也难求）
　　是我的戎奋心非常强！也许跟我爷爷是车间主任和后来爸爸当厂长又当上经理有关系！
　　那个时候上家里的客人很多，各式各样，什么人都有，调转工作的，升职的，内部矛盾的，汇报工作的乱的很！我又是那个端茶送水的人，从不戴着表情进屋，不能让这些人有察觉到我爸爸的任何想法，我从不抬头送完水点头就走（退出去）所以我对任何人的表情都有很大的距离感一生人勿近！
　　也就促使我的朋友（有目的性的）很多，但交心的很少（受影响）
　　我有很长时间都很悲观，认为自己可能就这样了，也交不到几个知音了，一直到爸爸内退才彻底放松一我自由了！压力太大了一你的一举一动一言一行都能被人为放大，对爸爸的影响很大！
　　95年以后好多了，我觉得自己都有点人格分裂了！