我叫林小强,今年39岁,如果我有80年的寿命,我的人生路已经走了近一半,真是应了那句话:"光阴似箭,日月如梭!"现在的我回想起以前的青葱岁月,真心觉得我的前半生基本上是一个失败的人生,因为无论事业还是爱情,我都一败涂地。之所以会如此失败,我觉得是源于我懦弱且自卑的性格。 1981年,我出生在一个普通的工人家庭,因为是独生子,从小性格就很内向,上课的时候我最怕的就是老师提问我,因为我觉得在大庭广众面前说话是很难为情的事。可命运有时候总爱跟人开玩笑,小时候的我真可谓是"官运亨通",从小组长升到班长,再到中队长,大队长,还有各种各样的荣誉向我扑来,这让我很不适应,我真的很不喜欢抛头露面,我只想安安静静的躲在一个角落里,没有人来打搅我。但我又无法拒绝老师的安排,对于上级,对于长辈,我从来都是唯命是从。那时候我的同桌是个女孩儿,她叫小柳,她的性格开朗,很爱笑。她很喜欢和我聊天,不管我说什么她都听的全神贯注,哪怕我胡说八道,她都信以为真,多么单纯的女孩儿啊!那时候的我们都是那么简单而快乐。 记得有一次,轮到我和几位男同学值日,有人提议玩捉迷藏,通过石头剪刀布的方式,我毫无悬念的成为那个抓人者,等我数到十,大家早已藏好,我看着空荡荡的教室和楼道,一时不知从何找起。索性我躲进教室里,蹲在窗台下,给他们来一个守株待兔!不知道过了多久,我看到一只小手从窗外伸进来,我毫不犹豫的抓住了,等我蹦起一看,竟然是小柳,那一刻虽然只有短短几秒钟,我仿佛经历了一个世纪之久。等我意识到失态了,迅速松开了手,小柳也急忙缩回了手,羞涩的跑开了,当时的情景真是尴尬极了。时至今日,我已经忘了小柳为什么会站在窗外,但我抓住她手的情景一辈子也忘不了。转眼间我们都毕业了,从此再也没有联系。 我的学习成绩并不好,中专毕业后我就参加了工作,那一年我记得是1999年。经人介绍,我在家乡的一家民营企业做起机床操作员的工作。年轻的我,也曾踌躇满志地想把工作做好。可刚刚走出学校大门的我,却没有想到工作的压力和劳累远远超乎我的承受能力,不到半年我就想到了辞职,可那时候的我真是一无是处,真要离开我也不知往何处去,天下之大我却找不到容身之处。后来,在熟人的安排下,我转岗做了一名检验员。 这时候我遇到了人生第二个我喜欢的女孩儿,她的名字叫青青,她是我的师傅,大我两岁,既成熟稳重又不失俏皮。她也和很多女孩子一样有着爱美的天性,我最喜欢她穿着长裙的样子,清新典雅犹如仙女一般。因为师徒的关系,我经常和她在一起工作,三年的时光我竟然从不敢向她示好,而她却一直很关心我,这让我心里暖暖的。有一次,我和一位男同事在闲聊,对话的状态就好像在表演喜剧,而青青正背对着我们在检验一个产品,我用余光扫到她的肩膀似乎在抖动,我坚信她一定被我们逗笑了。这是我唯一一次这么卖力的表演,来逗一个女孩子开心,而且竟然是那么的成功!漂亮的女孩儿总是不乏追求者,青青也不例外。其实,公司里有不少男同事对青青有好感,而青青似乎有意在我面前和那些男同事聊的火热,这让我很不舒服。于是我总是在她面前表现出很不高兴的样子,可她却毫不在乎。我以为这只是我的一厢情愿,直到有一次我吃药过敏,躺在床上不能上班,有同事来我家告诉我青青急的都哭了,我那时候才觉得青青应该是喜欢我的吧。 可就算这样,我还是没有勇气表白,现在想来我真是一个懦弱到无以复加的胆小鬼!等我病好了回到公司上班,青青还是一如既往地在我面前和别的男同事有说有笑,而我还是默默的喜欢着她,同时又咬牙切齿的"恨"她为什么故意气我。我就是这么一个胆小懦弱又碌碌无为的男人,时间就这样悄悄的流逝着。我记得那是2008年的五一节前夕,我终于鼓起勇气约青青去唱k,并且谎称是我的生日,可她却抱歉的告诉我要和家人去旅游,我当时犹如被浇了一盆冰水,彻底绝望了。从那以后不久,我就辞职了。辞职后的我整天过着浑浑噩噩的生活,在家呆了有一个多月,由于家里经济条件并不好,迫于生活的压力,我又找了份工作,薪资待遇却不如我原来的公司,只是工作强度并没有那么大,晚上基本不用加班。那段时间,我迷上了上网打游戏。经常玩到凌晨三四点才回家睡觉,每天只睡三个多小时,很快我的身体扛不住了,上班时间经常打瞌睡,因此没少挨老板骂。有一次我洗澡时没注意,脚底一滑,踩到便盆里,脚后跟韧带被便盆边缘割断,当时流了好多血,后被家人送往医院做了手术,并且在医院躺了一个星期。令我万万没想到的是,在我住院期间,我竟然碰到了小柳同学,那天是她主动和我打招呼的,我一时竟没认出她来,最后还是她身边的弟弟提醒我,我才想起她。我记得当时脱口而出一句:"好久不见了。"她神秘的注视着我,也回了一句:"是啊,好久不见了!"我问她怎么会来医院,她说她的父亲骑摩托车摔伤了腿,最近也在这家医院治疗。之后我们简单聊了几句就分别了,我也没留她的电话号码,也是不敢,这就是我的性格,永远是最被动的人。现在想来,不管她当时结没结婚,作为同学留个电话也是光明正大的,为什么我就这么怂呢!这个世界上永远没有后悔药买,过去的永远就过去了。 时光荏苒,从三十岁往上就如同坐火箭一般,刮胡须的时候,我从镜子里看到鬓角竟然有了几根白头发。我真的开始变老了,我开始为自己的将来担心。其实这些年来也相过不少亲,但都不了了之。茫茫人海,要找到对的人真的难比登天!就在几个月前,在熟人的介绍下,我终于看上了一个女孩儿,我满怀期待的追求着她,可她却对我保持着若即若离的距离。我不明白,到底我要怎么做才能获得她的芳心。直到那天她问我有没有打算买房子?我终于清醒了,我这样一个穷光蛋,怎么能满足她的愿望呢?我的自尊心仿佛受到一万点暴击!以前我一直天真的以为,只要有爱哪怕吃糠咽菜也会感到幸福,现在看来我错了! 我并没有抱怨那个女孩儿,她没有错,在女孩子看来有一个属于两人的小世界也许真的很重要。我的同学家境都比我好,他们结婚后在妻子的要求下,都不约而同的买了新房,这也许就是大势所趋吧。我不想为自己辩解什么,只是我不明白,现代人的爱情都败给了金钱吗?是我们变得势利了还是现实太残酷了?我们心中最纯洁最纯净的爱情,她消失了吗?茫茫人海中,我最爱的你在哪里啊!人生路漫漫,难道真的要孤独终老吗?可悲!可叹