文/已成小强 母亲是我最亲最爱的人,我是幸运的,也是幸福的。虽然我从小到大如同是生在一个单亲家庭一样,但我并不缺爱,我得到了母亲的无私奉献的满满的爱。母亲乐观、坚强、自律、阳光和乐于助人的优秀品质影响着我,使我成为了像她那样的人。 她养我长大,我陪她变老。我和母亲相处的时间最长,我对母亲的回报是我多年以来对她的体贴,关心,照顾,最重要的是陪伴。多年以来母亲忙于农活,无暇顾及吃喝,对做菜做饭不在行,而我就特别注重饮食营养和健康。我参加工作后,冬天母亲来我这儿过冬,春天回老家,每年和我在一起呆的四五个月里,我做菜注重搭配,荤素粥什么都很齐全。在一起吃饭时,母亲吃饭吃得慢,我就把饭菜做成自助餐模式,家里每个人都用自己的碗筷,定期消毒,我做的每顿饭每样菜都拨出一些分成几份,放在个人面前各吃各的,像吃自助餐一样。 人们都说陪伴是最长情的告白,我认为陪伴不只是单纯的陪伴,还需要告白,那就是聊天,说话。我对母亲的陪伴就是不在一起生活的日子里,我经常给母亲打电话聊天谈家常;在一起生活的日子里,只要不是我工作的时候,我就陪母亲看电视聊天,遛弯儿;特别是最后几年,能整天在一起陪伴的日子里,我就陪她一起出去玩儿,去不了很远的地方,附近能去的地方却都玩遍了。 母亲得各种病以来,我都非常细心周到地做我力所能及的能做到的事,查阅各种中医书籍,找偏方想办法,做营养健康的食疗饮食,学习中医的经络穴位按摩,尽量让母亲少吃药,吃合适的药,减少对身体的副作用。 最亲最爱之人离世是极其痛苦的。需要时间和正确的解压方式才能治愈,每个人的情况不同不能一概而论,但我觉得身边亲人朋友的理解共情和温暖陪伴是很重要的。我大哥说大嫂母亲过世后用了三个多月时间才走出来,我这都过了三年了才渐渐恢复。因为我没有别的办法,我任何时候任何事都只能依靠自己。 以前我曾天真地以为我和母亲一样,多年对别人无私的付出,无微不至的关心,在我遇到困难时能得到些许回报,能得到理解和温暖,但一切只是我以为。在困难面前自己能对别人感同身受,我能热情地帮助别人,但没有人给我一点共情,他们给我的却是更多的狂风暴雨。 侥幸活下来的我后来明白了一个道理,任何关系都必须是对等和双向奔赴,没有对等,双向奔赴,单纯一方付出的感情永远是廉价的,永远是被人当做理所当然的,永远是不被珍惜的!任何关系还需要价值互换,没有价值互换,感情是永远不会持久的!话说的俗,但事实确是如此。不管是什么感情要么是共性,要么是吸引,总有闪光点,并且互相欣赏才能走到一起。 悟到了这些以后,我决心改变现状,改变自己的付出型人格。我多年付出的廉价的感情不再廉价了,现在对谁都是奢侈品。我抱着顺其自然,随遇而安的态度对待感情,我开始更多的关注自己,更少的关注别人。 我不再大包大揽,不再为家庭全部身心的付出,不再像我二十多年那样,事无大小巨细,一切事情都亲力亲为,面面俱到,殚精竭虑的做到最好。 比如通下水道,修理家里物件,更换灯具等等危险脏累的活,我现在不再费心自己去完成,要干活就一起干,不干就花钱找人上门做;我不再悉心照顾家里的成员,不再对家人关怀备至,我不再主动的变着花样为家人做饭做菜。 多年来,我只知道挣钱给别人花钱,从不舍得为自己花钱。我穿的衣服还大多是二十多年前的衣服。我现在玩抖音,抖音上我穿的红坎肩是1998年婚前买的,我穿的风衣也是婚前买的,我上班后婚前为自己买东西很大方,自己挣了钱也舍得为自己花。 上班两年结婚后挣钱越来越多,却变了一种性格,只舍得为别人花钱,对自己却什么也不舍得。我和对象逛商场时只看男装,给他买衣服花多少钱也不心疼,可我对女装不感兴趣,也不愿花一分钱在自己身上,现在想想这也是一种病态。 我心里只装着别人,唯独没有我自己。这种生活我已经过了二十三年,想想人生有多少青春?还有多少个二十三年?现在我要克服这种病态,我要做回我自己。 多年以来,我像一头老黄牛,无论是上班还是在家里,都是默默无闻的奉献,我更像一个苦行僧,生活过得枯燥无味,脑子里只想着挣钱,只想着为别人付出,现在我想做回二十三年前的自己。 我尝试为自己花钱,给自己买衣服。虽然买的衣服比较便宜,可再便宜我还是不舍得为自己买,我过不了心理这一关,为自己花钱总是有愧疚感。我心里一遍遍地说服自己,对自己说,钱是自己挣的,拍抖音需要一两件衣服更换,所以我要买几件衣服;拍抖音自带美颜和道具,看着年轻了好多,可人不能欺骗自己,也不能欺骗别人,自己也需要稍微漂亮一点不能差太多,所以买了一点化妆品。 我强迫自己对别人的事少点关心,即使家人让我帮着买衣服,我现在也只是参考一下,不再象从前一样用心帮他买到满意为止。我把目光更多地转向了自己,我惊喜地发现,我竟然收获了更多! 今年三月,在疫情来临,这段宅在家的日子里,我收获了很多来自家人的感动。我不做饭的时候,我对象竟然主动地做饭做菜。他以前当兵时是炊事班班长,但多年不做饭菜,手艺生疏,我指导他和面发面蒸馒头,虽然面发酸了,我吃着酸馒头却是开心的。他做的菜虽然很咸不好吃,但刚开始学着做,就是进步,是需要鼓励的。 而且他真的改变了一些,封闭在家只能在小区散步,昨天他出去散步的时候,竟然在小区主动地买回了柑桔,最令人感动的是,他拿了一个桔子放到桌子上让我吃!虽然桔子没有洗,虽然他说完一句就走了,但我当时的心情真是五味杂陈,眼泪不自主地就流下来。结婚二十三年来我从来没有享受过这样的待遇,现在我对他关心的少了,他却知道关心我了。 虽说是江山易改,本性难移,但如果自己多关注自己,少关心别人,别人的自理能力可能更强一些,他的共情同理心可能也更多一些。 由此,我更加肯定,人与人之间的关系,必须是对等付出和双向奔赴的关系,当然自己的价值是最重要的。我所说的价值不是一直为别人付出的价值,而是自己存在的闪光点,能让对方觉得自己有价值。单纯一方面的付出和道德式的自我感动是没有任何意义的。虽然人生已过大半才明白这个道理,但亡羊补牢,为时未晚,相信以后自己的人生会更加精彩。 以前因为某些原因,我离开了微信和朋友圈,现在我又勇敢地回到了微信,看了微信朋友圈,我又看到了那些温暖的文字,我又看到了那些久违熟悉的笑脸。 我在朋友圈看到了我的同学两姐妹,她们还是那么热情温暖。我的同学幽默风趣,善解人意,走到哪里都能给人带来快乐。同学的亲姐也是我的大姐,她浪漫而又诗情画意,她们的弟弟多年来一直做户外旅游,做的风生水起。以前女儿假期我们经常和她们一起跟她弟弟的旅行团出去玩。疫情过后,也是我旅行的开始。 我看到了我的很多好朋友,很多好同事,我想到了她们的热情阳光,我看到了她们善意的微笑。 这两年我的心已经走得太远,我在头条这个大朋友圈也帮助了几位和我有相似遭遇的朋友,并有幸认识了和我志同道合的几位新朋友,有一位好朋友她曾对我说,人和人的交往是多方面的,多和身边的朋友交往,多学习,多读书,让自己充实起来,让自己忙碌起来,就能避免自己的焦虑。当时我觉得此语空洞乏味,现在感觉是金玉良言。我亲爱的朋友,谢谢你对我这个陌生人的帮助。 两年了,我回来了,我很欣慰,我不再因为那次病中微信被人拉黑而惧怕进入微信和朋友圈,我现在能勇敢地面对了。我现在明白了,属于自己的友谊永远也不会走散,不属于自己的朋友终将会离去,不管陪伴时间长短。有些人陪伴了一程,最终曲终人散,留下了一段回忆,有些人继续相依相伴,伴随的是一路笑声和美好。 路过的是风景,留下的是人生。我祝福路过的风景,我珍惜留下的人生。 人生之路,无论遇到什么人,无论遇到什么事都是正常现象,都是应该走的路,都是丰富人生的阅历,都是促进成长的阶梯。人生如棋,人生的每一步没有白走的棋。 余生路不长,我要且行且珍惜。 (部分图片来自网络侵删) #勇敢的她# ##心动的瞬间#