上技校后是怎么样的？孩子中招了吗？

　　这是一篇自我检讨，同时也是对自己的批评与探究。
　　20年的七月份是第一次出远门，没有太多的经历也没所谓的年少轻狂。十几年的读书生活无疑是种折磨，尽管是安逸的生活却有更多的心理折磨和痛苦。
　　职高生活无疑是最美好的，起码是无忧无虑的，认识了几个要好的朋友，思想更得到了一种进步，我始终认为人是不断在学习、总结、进步的。
　　第一个认为是好老师还是高一的班主任，给了我很多的启发与教导。虽然一个班只有十来个人但还是很欢乐的，虽然有些尔虞我诈也有些小的摩擦，整体环境还是好的。那时候想着读职高还是想早点出去工作，小时候很天真的认为自己能赚钱就能改变一些已定的事情，到头来依旧是无能为力。最关键的是自己不是读书那块料，那时候成绩最多也就上个最普通的高中，另一方面还是不想看到以前的初中同学，一方面考虑到自己的家庭情况。
　　懒惰、痴呆、无所事事、脾气暴躁都是以前的真实写照，用一句话来说只有虚拟的网络世界才能得到一些心灵的慰藉。那时候我开始逐渐摸索自己的性格，毕竟自己都不够了解何谈去看明白其他人。
　　高一在一个学校读了一年，结果收到了学校合并的消息，有同学选择辍学或转校，我还是和几个人选择了去合并的学校。高二新的学期又是一个新的环境和班级，作为所谓的外来者我们这些其他学校的人无疑是种另类，我开始适应，适应一个环境的最快方法是什么？答案就是当个傻子，因为没人会跟傻子计较。
　　高二的生活也很平静，并没有想象中的那么混乱和糟糕，或许是运气好吧，班级也还可以。我开始想象着今后的生活，或许会在一个公司呆到死吧，过着普通的生活。
　　梦寐以求的实习是让人意料之中却又意想不到的，这个社会焉然已成了一种形式，命运被定格在工厂之中，流水线的生活可为是又爱又恨，好的是不用想太大，每天三点一线把自己工作干好就行，不需要人际关系也不用太多话，机械的重复着一个个简单的动作。我很想逃离，身体的疼痛一遍遍的麻木着神经，每天最美好的事就是午饭的半小时坐在窗前，一个人看着窗外的树林，从青叶再到泛黄而后随风掉落，偶尔过去几个仓促的工人，我想着离开以后又是何去何从。
　　拿到第一个月工资的时候有一点激动，三千块钱突然觉得好多，想着一定要存起来，每个月在网上买一两件喜欢的小玩意无疑是最开心的，尽管都没啥用，衣服很久没换了，朋友说我太笨了，不对自己好点吗？我只是笑着笑着，咽了咽口水。师傅给了我一件外套，另一个人给了我毛衣和裤子，我突然明白了什么。
　　最晚的一次白班下班还是九点半，唯一一次夜班还是因为堵库，中班是最让人难受的，凌晨一点站在马路上，回公租房的十几里路无疑是遥远，这时候早没有厂车回去，下着小雨，跟着前面的人步伐，昏黄的灯光照在身上是唯一的光。
　　幸运似乎一直伴随着我的，我至少是这样认为的。
　　到了春运的时候，很多人都留在了厂里过年，我写了辞职书。换下了厂服那一刻，仿佛得到了解脱，而后又产生了更深的迷惘。和朋友踏上了返乡的大巴车，城市离我渐渐远去，到家的前一刻心里是很激动的，可真回家的时候却又很平静，压倒希望的最后一根稻草永远不知道有多少根。
　　年过了，又该去哪？我回到了大学，但却不是一个学生的身份，有时候呆呆看着那些新生，心中不免有些五味陈杂。
　　虽然不是第一次工作，但其实也是算真正的踏入社会，三六九教比比皆是，始终坚守着自己的原则。大家都喜欢向前看，反而忽略的回忆和从前，适当的回味可以得到很多曾经没明白的东西，咀嚼一遍遍，回味其中的酸甜苦辣。
　　我还是太多愁善感，太冷血、太利益的思考一个问题不是我擅长的，黑暗的那种感觉不想再有，有哭有笑这才是我想要的感觉，这才是所谓的……人