左手青春右手年华

　　时光在不知不觉中流逝，转瞬间已到中年。回首一望，铭于心的、绕在肺的、痛于骨的，不单单是欢喜，也有悲伤。
　　那年那月那日那时，我曾青春年少，也曾清纯无知。
　　那年那月那日那时，我曾望月长叹，也曾在烈日和暴雨中奔跑。
　　我是没有雨伞的孩子。
　　我在欢喜和痛苦中成长。
　　20岁，还是一个清纯的年龄。因家境贫寒，我不得不放弃大学梦想，走入了企业工作。
　　也就是那一年，一个生得丁丁香香的女子，正式走入我的生活。
　　还是那一年，已经病入膏肓的父亲离我们而去。
　　痛苦与欢笑交织，绝望与希望同在。
　　清纯的心灵经历磨砺而坚强。
　　还清晰记得那年的五月是有生以来最温柔的五月，艳阳、和风、绿草、柔柳，每一天都是那么美好。那个5月，我经过漫长的踌躇，终于决定扔掉自卑，向那个如丁丁香香一般的女子表明心迹。让我欣喜若狂的是，那个心仪已久的女子接受了我，并给了我如水一般的温柔。我至今仍不知道她是如何说服她的家人同意我们交往，但在我20年卑微的生活之中给了我无比强大的自信。
　　还清晰记得那年的冬月奇冷，北风如刀，割骨侵髓。那时父亲已病10年左右，脑血栓。初发在1987年秋季，适值家里盖房，债台高筑，兼之两头肥猪走失，累和心焦，不幸致病。初期言语不清，偏执，后逐渐加重，失语，卧床。母亲随侍左右，打理家务。家境日益困窘，仅指望微薄的工资生活，度日如年。
　　还清晰地记得那日的时间无比漫长，飞舞的雪花中弥漫的都是凄凉。
　　父亲前一日晚上10时发病，医生接来后说没有治疗的意义了。母亲当时就哭了。我三个哥哥坚持要将父亲送医院，被父亲的一个长辈制止了，他说听医生的吧，去医院也延长不了几天生命，何况目前的情况，折腾到医院可能人也就没了，还是准备后事吧。
　　父亲就躺在炕梢，一呼一吸，一呼一吸。
　　父亲的长辈就说，他在等老儿子呢。
　　五弟当时在锦州上学，在当日下午的时候就已拍了电报，但因无车，需第二日早上方可到家。那时候，电话还未普及，手机更是稀少，通讯极为不便；出租车也很少，而且还很贵，我贫寒的家庭无力支付。
　　来了很多亲戚，就在院子里动手打装骨灰的小棺材。
　　北风凛冽，雪花飘摇，我没有泪水，心中装满了哀伤。多年以后我舅父去世的时候，我表妹给我打电话告诉我说，哥，我没爸爸了。我才恍然理解那时无奈和悲伤的心情。
　　我看着小棺材一点一点的成型，看着慢慢地刷上红漆，看着在阴暗的暮色中木匠师傅抽着的烟一明一暗，一暗一明。
　　家里的老狗不叫，不动，尾巴也不摇，想必也感觉到了这人世的变化。
　　父亲就躺在床上，一呼一吸，一呼一吸。
　　我知道他在等他的老儿子见最后一面。
　　那日的下午，一个儿时的玩伴来我家，坐坐，说些不咸不淡的话，他一直家境优越，出手豪阔。
　　我说，哥哥，兜里有钱不？你看我家现在这情况……
　　他说，没事，一会儿我回家去取，你需要多少都行。
　　我心里从心里向外感激，觉得人生得友如此，夫复何求？可惜，此人一去不返。
　　谢谢他的一去不返，在第二日，我向社会的人情世故又迈进了一步。以后见面，我还觉得他俊美的面容布满了可憎。
　　那日的晚上，一个平时并不怎么交往的朋友来，拿出揉得很皱、脏兮兮的一千元钱递给我，说，你能用得着，这里只有我五百，还有另一个人的五百。
　　那一瞬间，我也知道人世之间，也充满了真情。
　　思考再三，终于决定给丁丁香香的女子打电话，想借钱却又无法说出口，只有半句，有钱吗？我想……
　　她说，着急吗？我手里真没有，着急的话我找爸爸。
　　我仓皇地说，不，不着急，还是算了，没事了。
　　一个人承受和背负的东西太多了的时候，就习惯了自己背着，不习惯和人分担。何况，还是那么一个需要怜爱的丁丁香香一般的女子？
　　父亲还躺在炕梢，嘴唇干裂，一呼一吸，一呼一吸。
　　母亲用棉花蘸水，隔一会擦一下，隔一会又擦一下。眼里没有悲哀，也没有无奈，有的只是不舍。
　　不舍。
　　不舍。
　　不舍。
　　无论有多少不舍，在午夜前，父亲还是停止了呼吸。
　　他终究没能等到他的老儿子。
　　我的眼里没有眼泪。
　　我只知道，我是男孩子，应该做我应该做的事。
　　我只知道，我已经从男孩子成长为男人。
　　我只知道，以后无论多大风多大雨，我都要背着责任行走。
　　敲骨吸髓、穿肠过腹的疼痛终究会弥散在风中。
　　眼泪只是在风中无奈敲打着门窗的雨滴。
　　眼泪能让人成长，欢喜也让人成熟。
　　经过若干波折，那个丁丁香香一般的女子最后真的成了我的媳妇。到现在，我们还没有认真地吵过架。
　　时至今日，我还清楚地记得我儿子出生的那时。
　　儿子没有出生前，老婆体检，我摸着踢我老婆肚皮的儿子脚，说，你再等两天，再等两天出来吧，别着急。
　　儿子果真很听话，果真的就等了两天。
　　那时我还在倒班，儿子出生的前一日，我安排她住院后就上班了，我岳母陪着她。
　　那时候，我还没有手机，只有一个BB机，传输信息极为不便。
　　正好赶上班上的伙计极多，午夜时分才离开工作岗位，打车到了医院。
　　老婆已经腹痛，有些难忍。
　　找医生，医生说，可以自己生的，如果忍不了，就剖吧。
　　我看看老婆，又看看医生，委实很难做出这个决定。
　　老婆说，再等等。
　　医生说，我给你打一针催产素，等疼得受不了再来喊我。
　　我那时很愤怒于医生的冷漠，但又无可奈何，何况，我又是给了红包的。
　　早上五点，老婆疼得难忍，找医生，医生说，还不到时候。
　　我说，要不，就剖了吧？
　　医生说，这时候了还剖什么剖？等着！
　　我又很愤怒于医生的无情。
　　老婆无奈地看着我，满脸都是汗，但脸上还是洋溢着要当母亲的幸福。
　　五点五十，羊水破。
　　老婆疼得咬住我的胳膊，但我浑然不觉。
　　六点，老婆被推进手术室。
　　我在外面等，觉得每一秒过得都是那么漫长，连岳父的到来也不知道。
　　终于，一声婴儿的啼哭划破宁静，我长出了一口气。
　　母子平安。
　　老婆被推出来，躺在床上望着我，笑笑，我觉得每一寸细小的皮肤里都藏着笑意。
　　母亲煮了鸡蛋和小米饭送来了。
　　看着老婆一口一口地吃，觉得幸福极了。
　　到医院的食堂要了一盘麻辣豆腐、煎带鱼，自己小小的庆祝，也小小的奢侈了一下。
　　一夜未睡，看着太阳暖暖的照在视野里。
　　真好。
　　那一年的秋季。我重病。在医院。
　　＂不担心，就是一个手术而已。多大点儿事儿？＂我对老婆说。
　　＂我不担心，真的，我就在外面等你。＂她挤出来一个艰难的笑容，眼睛里起了雾。
　　手术做了四个小时，效果好的超出预期。
　　我后来才知道，那个丁丁香香的傻女孩（或者现在应该叫做傻女人）在手术室外很硬的塑胶凳子上蜷缩成团，瑟瑟发抖，如同一只受伤的猫咪。
　　那种割心裂肺的痛楚想必在她娇小的身躯中横冲直撞，心如火烧却如若无其事。
　　好在还有我的大哥在一旁共同等待。
　　还有一个异地的朋友飞过来与他们共同等待。
　　屋里屋外，十几步的距离。咫尺天涯。
　　我在里面，他们在外面。
　　手术刀的冰冷，亲情和友情的温暖，在同一时间不同空间里闪耀着不同的光辉。
　　有一个网友哥哥，在我进手术室前打来电话，说：＂缺钱吗？我这里有，从十万到百万都可以，你要挺住，过了这一关后来看我。我这里有茅台！＂
　　有一个神交多年的网友弟弟，跨越万里空间到了我的病床边，只为说一声：＂加油！＂。
　　有一个关注多年的现实姐姐，也不远千里来到病床边，只为说一声：＂你干嘛这么懒，让我喂你吃饭？快点起来！＂那个姐姐的儿子，不远千里，辗转几个城市，来到我的身边，只为看见我，请我吃顿饭。
　　那么多电话，有家人朋友的担心有领导的关注，有同事的问候。
　　我感受着温暖。
　　这种温暖竟让我不自觉的有了泪。
　　那种温暖，是来自心底的暖，荡漾着，慢慢滋润着心田。
　　其间，不乏有虚情假意；甚而不乏有幸灾乐祸。
　　得了一场病，让我看清了好多人，也明白了很多事。
　　不惑之年，以病体在薄情的世界里温情的活着，又有什么关系？就如寒冬里刮北风再下大雪，只要心头温暖，那又有什么关系？
　　2018年秋季，儿子在高考中取得了高中三年的最好成绩，被北京邮电大学（宏福校区）录取。
　　我和老婆欣喜，全家也跟着一起欣喜。
　　甚而多年不见得朋友也电话恭喜。
　　心下甚慰，十二年的努力终于修成正果。展开翅膀就要飞翔。是鲲鹏还是燕雀，全凭他的意志和笃行。
　　送儿子走的时候，很自然的想起来龙应台写的《目送》，也终于体会到了那种欣喜、期望与不舍的情绪。
　　儿子在校园那头挥手，然后消失不见，甚至模糊的背影都没有留下。
　　老婆有些泪水。
　　儿子开启了大学模式。我和老婆顺理成章的再次开启了目送模式。就此不是365天一个屋檐下吃饭、消遣、谈心，可是那又有什么关系？
　　我拉了拉她的手，顺便摘掉了落在她头上的一片发黄的柳叶。
　　如果成熟都是在秋季，那么就必须要经历春的播种，夏的耕耘，惟其如此，才能看到累累硕果。
　　时至今日，还有很多能够想起来的事情，也曾铭于心、绕在肺、痛于骨，但绝对没有上面所述的事情让我成长和成熟，让我学会思考，实现从孩子到成人的跨越。
　　现在，我和老婆也有了皱纹；儿子也有了1.8米的身高，正在求学的路上；母亲，岳父母均健在，身体也都不错。
　　觉上天眷顾我的还是很多。
　　如今，我依旧在路上。
　　我们依旧在路上。
　　一路上笑语盈盈。