彼时，不懂

　　像一只受伤的刺猬，蜷缩着身体躲在角落，生怕被人看到，尽管如此也不忘以满身的刺来保护自己。独自一人时，就在点滴回忆中细舔自己的伤口，漠然地看着那些不大不小的伤口结痂，然后再脱落，再结痂…如此反复便也感不到疼痛，反而习惯于一个人蜷在角落的安静，偶尔，天气晴好的时候也去晾晒一下，其实，也挺好的，不是吗？
　　于是，在这个阳光轻洒的午后，独坐窗前，慢慢走进多年前的那段青涩而美好时光。
　　那时的自己还只是一个对未来，对爱情只停留在幻想，憧憬之中的女孩，所以觉得爱情离自己还很遥远。对于身边的人，不管带给自己多少快乐与欢笑，依然不觉得那与喜欢与爱有什么关系，喜欢几个人一起打闹，一起出去散步，一起通宵刷剧，很享受那种和异性朋友在一起玩又不被感情所累的状态。但随着时间的推移，女孩特有的敏感让自己开始发现有种关爱似乎比朋友之间的关心更温暖一些。不知道从哪一天开始，总会在工作间隙或一起出去时听到对方唱着改过歌词的情歌，一次两次不在意，但次数多了，加上偶尔捕捉到的眼神，总觉得有些不对劲，后来回忆起才顿悟那明明是唱给自己听的！但那种试探性的表白着实不适合没做好准备，初遇爱情的女孩儿。
　　还清晰地记得某一天晚上，在结束工作回宿舍走到一段黑暗的楼梯时，他的手突然就很自然地伸出来，把我牵扶至光亮处，然后轻转身消失在黑暗中…虽然当时只是短短的不到一分钟的时光，也只是轻轻地牵住衣袖，但那种感觉直到现在仍温暖如初。
　　可那时自我保护很到位的我呢？明明也感觉到什么，却归因于自己的过度敏感，更怕是自己先对对方有了好感才会有所触动。万一是自己误解，那简直太不可饶恕了。一个矜持且有点自傲的女孩怎么能先主动喜欢别人呢？因此，就继续装作什么都不知道的样子，继续开心地玩闹，继续听着对方有意无意地哼唱着改编过的情歌。
　　现在想想那时的自己应该给对方的感觉始终是冷淡而无所谓，否则，到最后为何他都没能说出口？而自己呢？一直在等，在等对方对自己说出那几个字，然后来帮自己确定是否能接受。也就是说，期待对方的表白，但自己又不确定能否接受。因为，当时一直认为自己所感受到的有可能是错觉。现在想想很幼稚可笑，就那样，错过了一段可能很美好的感情。后来很简单，他等不到我的任何回应和暗示，加上其他因素，他和一个新来的，开朗前卫的女孩公开了恋爱，虽然最后也没结果，但当时突然失去一份默契与关爱的我，很长一段时间自己一个人躲起来郁郁寡欢，他以另一种方式帮我确定了内心的隐藏的感情。
　　时过境迁，好多年过去，当突然间觉得自己已经老了的时候，回忆起年轻时的青葱往事，甜甜的，涩涩的，但已不再觉得遗憾。人，有点回忆多好，如果那时真的彼此走在一起也不一定有结果，反而失去了一段暖暖的回忆。之所以还是想说出来，只是觉得，人该珍惜时自然要珍惜，一旦失去，也不必遗憾。纵然现在很怀念当时的美好时光，但对他本人的印象早已模糊。也许跟很多初坠爱河的人一样，有时候爱上的是爱情本身而不是具体的某个人，确实，连回忆也是，很多时候想念的只是某一种心情。
　　现在的自己仍然没变，时时隐藏着自己，把冷漠写在脸上，失落放在心里，偶尔靠回忆温暖温暖自己，在朋友面前欢歌高语，一个人时细数伤痕。脱不了的刺是自己一生永远的障碍…