为何善意会伤人没有边界和限度，善意变成软暴力

　　善良一直以美好的形象出现在我们身边，促进了我们的人际关系，也美化了我们的生活，但是任何事情都有一个限度。
　　很多时候＂好心办坏事＂、＂吃力不讨好＂、＂为你好不领情＂、＂不识好人心＂等一系列的事情也会困扰我们，在这些事情中，的确存在着善意，但是善意却对我们造成了不好的影响，给了我们不好的感受。
　　为什么会出现这种情况呢？
　　因为，善意也会伤人，它背后往往隐藏着无声的暴力忽略善意的边界和限度，过分地共情虽迎合了他人的想法，却会影响自己的理性判断，导致我们＂好心办坏事＂。
　　《为何善意会伤人》这本书就很详细地解释了善意伤人的真面目。
　　本书作者从科学研究的视角出发，通过冷静客观的论述，让读者看到并反思以善意为名的暴力、以共情为名的曲解。
　　深刻揭示了我们身边种种以善意为名的暴力，从个人心理及社会层面深入探讨了产生这种暴力的原因，并给我们提供了抵制暴力的＂良药＂。
　　01、什么是＂善意的支配＂？
　　畠山弘文曾经这样说过：＂它以基于对委托人的善意、强行控制委托人的选择的形式出现。＂
　　很少有人会意识到有些对＂自由选择＂的介入与强行控制是基于善意而发出的，而将其视为赤裸裸的权力行为。
　　我们不如将其看成＂由特定定义管理的某种状况＂，善意的支配也就是将对比赛规则的解释强加给他人。
　　在《为何善意会伤人》一书中，作者提出：
　　基于善意的支配有一个十分重要的特征，那就是用道德的名义赋予你某种选项，同时用理性的名义限制你挑战它的任何可能性。
　　无论是善意失控的人，还是陷入自我欺骗的人，都在躲避＂不想看到的现实＂，只相信对自己有利的＂正义＂。
　　他们深知自己所做的事情不对，甚至对他人造成了＂恶意伤害＂，却还是停不下来。
　　02、深度共情的陷阱
　　当对方开始躲避自己时，我们应该如何是好？
　　一般情况下，我们肯定会想＂他(她)是不是有其他事情要忙＂，＂我是不是做了什么事情惹他(她)不高兴了＂。
　　这种时候，我们往往会尝试先与对方拉开一段距离，或者先暂时不联系对方。
　　但是，陷入共同依赖关系中的人往往会认为对方疏远自己的原因一定在自己或对方的身上，如果解决了这个问题，那么双方之间的关系也会恢复正常。
　　不幸的事，人际关系中不存在这么容易理解且合乎逻辑地解决问题的办法。
　　《为何善意会伤人》一书中，作者以恋爱为例，详细解释了这一问题。
　　在爱情中，并不是只要自己努力，对方就会喜欢上自己。有的时候你付出努力后对方会喜欢你，有的时候你的努力却不能换来对方的丝毫好感。
　　一般情况下，努力是一件好事，但是陷入共同依赖关系中的人并不认为自己做得过了头，而会按照自己希望的方式理解问题，反过来觉得自己＂做得不够＂。
　　之所以这样，是因为对他们来说，为了对方去努力本身就是一件＂充满善意的事情＂。
　　但问题就在于，意图中的善意所引发的歪曲，以及由歪曲而导致的结果的性质。
　　也就是说，善意的支配就是以自我为中心的利他主义，即从自身立场出发，非限定性、半强制性地让对方接受自己特定的善意。
　　善意强化了管理，恩惠使支配被正当化——这是利他主义思维中强权性善意的最大特征。
　　陷入共同依赖关系中的人就像一个＂成年孩子＂,他并不认为自己做得过了头，而会按照自己希望的方式理解问题。
　　03、避开＂共情陷阱＂，把握＂善意边界＂
　　善意的支配就是用道德的名义赋予你某种选项，同时用理性的名义限制你挑战它的可能性。
　　但人原本是自由的，没有必要一定从给定的选项中进行选择。
　　《为何善意会伤人》一书中，作者系统性地讲述了避开＂共情陷阱＂、把握＂善意边界和限度＂的方法。
　　只要稍稍＂移动视角＂，就可以让＂知识＂和＂你不曾看到的、漏看的东西＂清晰地显现出来。
　　我们只有勇于做出改变，才能有效抵制善意暴力，并且消解内心潜在的以善意为名的暴力冲动，理顺自己与社会、他人之间的关系。
　　如何避开＂共情陷阱＂，自觉、有效地抵制这些看不见、摸不着却现实存在的＂善意暴力＂,真正理性地认知自我和关照他人，实现人际关系的圆融和谐，是值得我们认真思考和关注的话题，也是现代人在处理与社会和他人的关系时必须掌握的技能。
　　善意也有边界，共情也有陷阱，出于好心的行为也会失控，愿我们都能走出其中困境，理性对待人生。