不想躺平只想奋斗

　　那些年，从泥泞中走来。
　　小时候，生活在一个国营老厂区，孩子们天天在一起快乐地玩耍。太阳很大，不过也不能掩盖仿佛经久不息呼呼的风声。谁也不知道下一刻是不是就会有那么几声雷，然后开始瓢泼大雨。
　　我觉得童年有些太过漫长，致使塑造的一个一个幼小的性格，杂乱碎裂在漫长的时光里。
　　生活很难
　　地铁口出来的地方不知道是在修路还是在挖新线，已经折腾了好几年。现在泥沙混在一起变得泥泞不堪，每天出门或者回来都要踮着脚绕过各种庞大的机器。家门口的脚垫因为太脏而早就被我丢掉了，后来又因为各种各样的事情以至于迟迟都没有去买新的，其实还有一个小小的心态。不喜欢做事情很有条理。一个人生活很难，孤单有太多不习惯。
　　好像每一次的假期都总是要在忙碌中过去，它往往要不停地提醒我，遭遇的一切并没走远。
　　写起来字体像是电影里的慢镜头，自己不受控制的一点点向前蹦，你也不知道它会在哪里停下来。我很少写东西，除非是作业。还有当年那篇难产到现在的小说，总觉得太过空白的地方会没有写下去的欲望。虽然它可能就是我经历过的现实。
　　你知道的，我就是很顽固的有各种各样的强迫症，死不悔改。整个漫长的少年期都用在了无休止的蹉跎上，朋友们都一个个离开了我。反正无论多久日子它总还是要好起来的，如果说让我无目地放弃希望，就如我那副死活都不配合的德行。最后导致的结果都只有被生活折磨得狗血淋头，却依然还是那个打不死的我。
　　什么时候都可以开始
　　我知道有个词叫自作自受。比上学的时候体会得深得多，好多事情不能很好地做完，也只是放下包袱可以重新开始。事情也没准备妥当，就这么可以面对陌生的模式轻装前行，哪怕每前一秒还在失败。
　　可是我还是要不受控制的每次在截止日期前疯狂的焦虑，并且愈演愈烈。从年龄上进入成年以后，我就开始频繁地有着精彩的梦境。
　　我不知道是不是这样的原因导致我的失眠越来越重，长时间的掉头发。你知道成长有时候并不会留下很多美好的痕迹，很多时候往往是你多了皱纹，长了白发，黑眼圈再也不肯消失。诸如此类。我们不知道自己未来会变成什么模样，在每一次选择的路口上迷茫着，再鼓起勇气继续向前走。
　　忘记了是从哪一年开始，我的梦想变成了想要成为一个给人温暖和希望，能够在别人迷茫的时候带领其找到方向。我知道这个梦想有多么的艰难和遥远，我从来都不是一个温柔的人，暴躁，易怒，对于亲近的人羞于表达。
　　总是会重复一些啰里吧嗦的废话。无论是什么样的人和事，一旦决定放弃就可以真正彻底地远离，不回头，然后慢慢地忘记。
　　小时候大人说这叫冷血，后来大家说这叫没心没肺，我很坦然地继续着，因为这样可以让自己避免太过于伤心。虽然我矫情，软弱，爱哭，易感动，恋旧。
　　一个人的孤独
　　改变不了其实残忍的事实，在那些我认为应该放弃的地方，无意中伤害到不想要离开的人。你不知道，有时候不敢爱不敢恨也是一种懦弱。
　　不过我们都需要有这样的一个人，在前方，无论什么时刻，有什么样的改变，都要有刚好是自己想要的样子。我庆幸的是，无论怎样，我都在努力地积极地想要快乐地活着。
　　沙滩上勇敢地穿着比基尼的姑娘们，美丽的建筑，高的会让我止不住发抖的观景台。或者是飞机窗外那些厚的不可思议的云层，深夜总是在每一个不知名的站台停留很久。站得人腿都发麻的深夜地铁。我却记得更多的是海边的想念和飞机上的恍然大悟。大概，每一次旅行都是一场过往的告别。
　　时代汹涌向前，就算我的学历有点低，只是一个普通的本科，内卷严重的今天。我都没有资格躺平，并不是为了谁。
　　难道前路难走，我们就不走了吗，难道刀山火海我们就不闯了吗？我做不到。