攒了很久的10段话，想说给你听

　　（黄昏中也有最美的光影）
　　文|橙子妈妈。未经授权，谢绝转载。
　　01
　　近期忙，好久没有静心写字。想说的话，像要溢出的水，跃跃欲试，争先恐后。
　　晚上，我坐在车里等儿子下晚自习。这是最近我们改变的放学交通方式，以前都是他自己骑自行车。偶然有一天，我们彼此都感觉在忙了一天的夜晚，我提前在车里的等待，他出门能看到我或者爸爸的期待，暗涌着一些不言而喻的温暖。
　　从学校开到家，时间很短，却可以说很多话。即使什么都不说，在小小的车厢里，也蔓延着彼此深情的链接。在快乐或者不快乐的一天即将画上句号的这一小小段时间，是个多么重要的留白。
　　于是，＂今天有人接＂、＂我要去接儿子＂，成了我们最近的仪式感。
　　也是直到最近，我才意识到，从幼儿园开始，我很少接送。我无法回忆当时是什么样的情境，出于什么样的想法，我也不知道那些过去的日子，儿子是否对有妈妈接抱有着期待，但现在，我想这样做了。
　　所以，你正在读到的这篇，是我正在车里，在等待他的路边写下的。一些小絮叨，小想法，小感受，小思考，如果你愿意，欢迎继续往下看。
　　02
　　期中 ，成绩不太理想。我去接儿子，他一脸阴沉。我试着调动气氛，无果。
　　回到家，他说：聊会呗。
　　当孩子不想说的时候，强行让他说，永远无法得到一个答案。当孩子成为主动的一方，想要对话时，根本不需要你问什么，他自己会有很强的倾诉欲望。
　　在这两者之间，需要一些耐心的等待，以及让孩子感受到被包容、接纳、舒服、安全的姿态。
　　抛出一些框架，在问与答之间就能发现大致的问题，所有的能量就可以被调动去迎战这些问题，哪些属于学习方法需要调整，哪些属于应考心态，哪些环节需要调整节奏，时间管理是不是一个阻碍......
　　沮丧是挺沮丧的，但这个情绪被允许充分体验之后，就可以放下了，就有了理智思考的情绪基础。当有了找问题，想策略的思考，就有了从＂不理想＂中获得反馈，向前一步的勇气——
　　带着对未来的期待，而不是捆绑着过去沉重的负担。
　　他见到我时说的＂很差＂，在我们结束对话的时候，我有了一个明确的参照。是不太好，但比我预想中的＂差＂要好很多，我以为差到什么程度呢。
　　不过，最近他确实面临着巨大的挑战。我想这个过程，是极其重要而珍贵的。我们永远无法教会孩子怎么做，成长要靠自己走出来。父母的角色，是稳定剂，是支撑柱。那天晚上，我们在众多困惑中聚焦了第一个阶段可以关注的三个方向：
　　1、在每一次课堂结束后，闭上眼睛1分钟，回忆过去的45分钟，讲了哪些知识点？
　　2、在每一科作业完成后，问自己，今天我从中提升的能力可能在哪些方面？
　　3、如果我即将面临考试，而我只有2个小时来复习一共7门课，我该如何规划这两个小时的时间？
　　我不需要一个答案，他也不一定真的会这样执行，但这些都没有关系。这个思考框架比答案本身更有意义。在不同的问题上，答案会不同，但思考框架的设计逻辑有着共通性 。最差的情况，如果孩子就是不去寻找那个属于他的答案，那就把这个框架重复N次。
　　（白昼中，一盏灯）
　　03
　　初冬的清晨，温暖的被窝吸引力太大。
　　挣扎着不想起床，有那么一小片刻，心里默念着，这得要睡到天昏地暗才行啊，怎么才能度过这漫长的一天啊。
　　但只要挣脱＂那一小片刻＂爬起来，刷牙、洗脸，把化妆台搬到太阳底下，就会发现：
　　啊，原来这一天，那么的美好，原来，新的一天有那么多的可能性。心情顿时豁然开朗。
　　温暖的被窝，是舒适的环境，可以比喻成我们的＂舒适区＂，也可能是我们＂习惯的温床＂。它能让我们＂获益＂，因此对我们有着极大的诱惑。
　　这段早晨的小片刻，和我们在养育中的情境有异曲同工之处。别总是陷在温柔里，外面的＂困难＂并没有那么的可怕，你知道＂站到太阳底下＂、＂走出门＂看一看，就有无限的可能。
　　改变也没有那么难，你只需要忍受那一小段的痛苦，尝试走出那第一小步。
　　我是不是说得有点牵强。如果是，那你就牵强地和我共鸣一下：）
　　（摄于某个有太阳的午后）
　　04
　　一个家庭特别关心大四的儿子如何为了考研而做准备，甚至到了事无巨细的程度。
　　另外一个家庭已经开始为即将到来的寒假感到焦虑，他们的问题是，不知道等孩子放假回家后该以什么方式和他相处。
　　孩子已经上大学的家庭和我互动的不多，这是其中两个。我乍一听，有点蒙，然后有一秒一闪而过带入式的担忧：到了那时候，我还不能＂安享晚年＂啊？！
　　我想起一个初中生家庭，妈妈和我交流时分享了她和孩子之间的一段对话。这位13岁的孩子的一句话，画龙点睛，充满智慧。送给这两位大学生的父母。
　　妈妈问孩子：
　　＂我能帮你什么？只要我能做到的。＂
　　孩子反问：
　　＂你能帮我到什么时候？＂
　　05
　　一个孩子因为抑郁休学在家。
　　疫情来了，无法自由行走。孩子表达他的可惜：
　　＂原本我是计划出去玩的，我想去好多地方。＂
　　因为孩子的可惜，父母也觉得可惜：
　　＂原本是多好的一个可以疗愈身心的机会啊，可是因为疫情，哪也去不了。＂
　　这可能只是真相的一个方面。另外一个方面是：
　　如果没有疫情，孩子也不一定真的会走出家门。
　　正是因为疫情，让他感受被动地失去＂自由＂是怎样一种体验，也可能真正激发他对于＂自由＂的向往及行动。
　　你看，一个负性事件，也有如此积极的一面。它可以是延迟满足的一种积攒，也忠诚地诠释着什么是＂失去后更懂得珍惜＂。
　　06
　　一个二胎妈妈说话特别快，电话这头，能听出她的着急：
　　＂总之就是一团糟，哪里都是问题，哪个问题也抓不住。＂
　　我和她打了个比方：
　　你的＂一团糟＂，就像你眼前正看到的这个由不同颜色的线绕在一起的五彩的毛线球，它们交织汇合在一起。现在，我们把这个毛线球里不同颜色的线分别拉出来，你能拉出来几根？
　　她慢了一些，说可以拉出来5根，每个颜色分别代表着：
　　老大身上发生的问题、对怕影响老二的担忧、自己精力管理的问题、家庭支持系统问题、自己的情绪痛点。
　　这是重要的一步。之后，我们就可以相对轻松地讨论：
　　眼下最困扰你的是哪一个，其他暂时放下
　　能力范围内你能做到什么，暂时不能做到的不强求自己
　　分阶处理，是一种智慧的策略，不等于放弃其他，更不等于自己的无能
　　（一根看不见的线）
　　07
　　家附近，有一家妇幼保健医院，什么时候出门，都会看到排着长龙等待进入停车场的车队。
　　准妈妈们小心翼翼地走，拉着准爸爸的手，一个最平常不过的画面，讲述着千言万语的故事。
　　每当看到她们，我都会回忆，在生命最初的时刻，我们曾怀着怎样的初心，怎样的憧憬，你还记得吗？
　　我把家里通往我们和儿子房间的玄关，做了一面照片墙。上面贴了很多儿子刚出生时，以及小时候的照片，照片记录着他最纯真的时光，以及和生命中最重要的亲人们的互动。
　　我们时常在照片墙前停下脚步，对那些熟悉得不能再熟悉的场景看了一遍又一遍。甚至说着同样的话，就像第一次说它们一样。
　　那时候，一切都变得慢了下来。
　　（毕加索1957年的画，那时他76岁）
　　08
　　绝大部分时候，孩子不希望父母为自己做决定，那意味着不尊重，意味着控制。
　　但有些时候，他们又希望有一个人可以为自己做个决定，尤其在他迷茫无助的时候，坚定地推他一把。
　　一个女孩在青春期情绪波动很大，妈妈为了避免冲突，很注重孩子的心理感受，尊重她的意见，接纳她一切的情绪。第N次，孩子纠结着提出早晨不想去学校，妈妈特别＂温柔＂地回应——
　　＂我尊重你，如果不想去，我们今天就在家里吧。＂
　　孩子终于爆发了：
　　＂哪怕你坚定地和我说一次‘不可以’，我就走出家门了！＂
　　当一个青春期孩子的父母真的很不容易吧。
　　09
　　＂莫名其妙＂不知道为什么孩子就出了问题的，大部分是和孩子之间的链接太少，太浅。
　　表现在：
　　1、日常的关注太少，只有出了问题才开始关心。
　　2、日常的关注很多 ，但更多是浅层次的链接，没有深入的精神交流。
　　3、关注很多，但更多是输出自己的价值观，并强行让孩子来执行，没有真正把孩子当成一个独立自主的个体。
　　这些情况下，父母和孩子之间的链接很脆弱，都是很容易出现问题的类型。
　　10
　　在一次一对一答疑中，一个妈妈陷入在自己的问题里。常用的句式是：
　　＂我明白，但是......＂
　　前一句的明白正试图把她拉出来，后一句的＂但是＂，她又把自己送回藻泽地中。
　　如此循环反复。
　　我和他分享了另外3个家庭的故事。每有侧重地说完其中一个，我会问她，如果是你，你会对这个家庭说些什么，给他们一些什么建议。
　　她思路清晰，中肯、中立。
　　3个家庭的故事说完，她突然意识到，自己也有了一些答案。每个故事中，都有一部分涉及到与他类似的困惑。
　　跳出自己的视角，你就会有不同的答案。
　　作者：橙子妈妈。＂青春期手册＂平台创始人，资深媒体人，家有青春期男孩一枚。专注研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。＂做终身学习的父母＂践行者。