我花光了全部的命运，只是为了碰着他情感美文

　　每当节沐日的时辰，我的电话和短信老是响个不断。再其后的时辰，我最厌倦的声音就是电话铃声，我不知道是不是本身得了交际惊骇症，每次电话响起的时辰，我的眉头老是皱着，我开始厌恶这浮华的糊口，在让人认为心寒的人间冷暖。
　　我性格一向很温顺，温顺的意思就是像阳光照耀在你身上，每个跟我相处过的伴侣们，老是会说我是个让人很惬意的女孩，不声张却有股渗出民气的力气。他们都说抗拒不了，纵然得不到我的爱，获得我的身材也好。我开始厌烦这种带着情欲的浏览，偶然辰我会恨本身。必然是我哪儿做的不足好，不足端庄，以是他们才只用用下半身来思索我的代价才会眼睛里透着那些让我厌烦的欲望。
　　我不是传统意义上很大度的女子。读大二的时辰着实是很喜好舒淇的，这个姑娘就像她代言的美素的扮装品的告白，＂我，就是事迹＂。是的，此刻的她已然褪去了其时的青涩和浮华，眼睛里闪烁的满是舒适而又笃定的眼光。她像一个蝴蝶一样的华丽的蜕变了，她的美不是倾国倾城，却是可以摄人灵魂的。我被她的美友善质所吸引，第一次想改变本身，我也想像她一样，做一个有气质有味道的女人。
　　我用了整整两年的时刻去筹备本身，家里天天放的满是古典音乐，古筝曲《高山流水》，《广陵散》等等，钢琴曲《致爱丽丝》《梦中的婚礼》等等，满是轻音乐。我性格较量宁静，喜好古筝的空灵直达民气，爱着钢琴的优雅浪漫。雅致的音乐是可以熏陶人的情操，让我的心变得淡然，让魂灵开始浮在水面上，舒适而又安之若素。这两年，从达尔文的《物种发源》到李时珍的《本草纲目》，从《诗经》到《老子》，以及卡耐基全部系列的丛书，其它我开始研究《举动生理学》，《犯法生理学》，闲下来我还会通读婚姻法，民事刑事种种法令文书，包罗《圣经》和《佛经》我险些全都拜读了一遍。在这里，我没有在夸耀什么，这也不值得夸耀，由于这在我19岁的时辰做这些自己是很死板和乏味的工作，最初的时辰我厌倦至极，完全静不下心。然则每当想到舒淇的那张诱惑的脸，我就开始有了新的能源和动力。
　　相由心生。或者我本不是散淡之人，或者我的全力终于可以着花功效。在我21岁的时辰，不管是举动举措，照旧办事为人的方法都有了一个质的奔腾。我已然优雅的退化成一个有气质＂温柔＂的女人，我穿戴大度的高跟鞋和优雅的连衣裙，顺直的长发机灵的披在肩上。我看着镜子里本身淡淡的妆容，原本我也可以蜕变的，固然不如舒淇般震天动地，可是我已然成了各人眼中的有气质而又优越的女孩子。身边的追求者一大堆一大堆的会萃着，不乏有钱多金又帅的汉子，我不知道本身想要什么，可以要什么。无意的时辰听到某某女人找了一个多金的汉子，看她空间的更新照片上拿着最新款的iphone产物，包包LV，衣服prada，我那刻会剥开本身的心田看，本身是不是也想要这些，会不会也喜好那些浮华。没有，我在本身的眼睛里看不到这些的`欲望，我第一次认为本身乐成了。识破这浮华的天下，可以或许置身事外何尝不也是一种成绩呢。
　　我不是个多情的人，也不滥情。由于生性坦直，以是看待感情也从不拖沓，喜好就直接点，不喜好也直率些。偶然辰我会讥笑本身，＂中华美文网＂，长得一副极具姑娘的脸却有一颗爷们的心。我很好的掌握和汉子们的间隔，本着不危险不暧昧，同时也不会让对方认为我给人机遇的立场。这样对各人都好吧，不会质疑我的品德，也不会落生齿舌。我不善于主动，由于我没有碰见喜好的人。在喜好的汉子眼前，我照旧个小姑娘吧，我总认为本身是像猫一样的女子。慵懒＂温柔＂，却让人无穷的留恋。
　　碰见天楚的时辰，我的这些凭证我设定的措施清静举办的秩序才轰然坍毁。我第一次在一个汉子眼前那么精心极力的示意本身，我大度的面庞，我美满的身段，我精深的厨艺，我甜蜜的声音，我温柔关心的眷注，我独立和有主见而又不粘人的性格，我对他的专一、忠诚和痴情。这些都是他想要的、必要的，我第一次在他眼前美满的演出，我第一次试图去蛊惑和征服一个汉子。他说他沦落在我全心计划的温柔的陷阱里，他说他爱我，真心爱我，想娶我为妻。他说第一次想成婚，但愿我成为他最美的新娘。这是我全心为本身挑选的老公，我爱他武士的气质和忠诚，爱他的真诚和直接，爱他的不虚假做作，爱他的坦诚。爱他这么猖獗为我。
　　存亡挈阔，与子生说。执子之手，与子偕老。我花光了全部的命运，只是为了碰着他。在有生之年，愿琴瑟在御，光阴静好。