十年风雨路，只为更好的生活

　　文|白鹭 图|网络
　　一直想写一篇关于自己的成长历程，十年，看似短暂，而我却如风雨涅槃，走了很多弯路，经历了难以想象的困苦。
　　现在回头看看，那些经历也在无形之中给了我继续向前的勇气。
　　01
　　十年前，我初中毕业。
　　拿到了初中毕业证，找妈妈的计划开始提上日程。
　　从她走的那天开始，我们没有重逢、没有问候，她人间蒸发，而我像所有农村孩子一样，读书、长大。
　　但却体弱多病，只要一生病，父亲不会在我最难受的时候送我去医院，而是打骂我之后再带我去医院。
　　发着高烧、胃疼难忍，被他扔出家门都是常事。
　　胆小、自卑填满了我的整个童年。
　　还有那所可以让我改变命运的学校，也如噩梦般吞噬着我最后的尊严。
　　被同学殴打、欺负也都是常事，老师不会因为你特殊的家庭而关心你。
　　含着泪在风雨中奔跑，无数次委屈的抬不起头的时候，我只能咬着牙硬撑。
　　好在，上天还是很公平的。
　　那些欺负我的人，都各自有了报应。
　　有的家破人亡，仅仅初中毕业后就失去双亲，还有的锒铛入狱，被判无期。
　　内心虽然有了一丝慰籍，可每当深夜醒来的时，他们那狰狞的面孔依然会浮现在我眼前。
　　上初中后，我变得叛逆、脾气暴躁。
　　对父亲更是产生了深深的恨意，离开家去寻找尚不知在何处的母亲，是我活着的全部希望。
　　放学回家帮爸爸洗衣服、做饭，来着例假帮爷爷去地里挑玉米、放牛，那些辛苦的瞬间，至今让我刻骨铭心。
　　初中毕业后，从多年不联系的亲戚那得知母亲的下落，欣喜若狂，仿佛这十几年所受的苦，就快有了倾诉处。
　　02
　　和二舅舅一家坐上去上海的列车时，我年仅十五岁。
　　整整坐了三天两夜的火车，才到达目的地。
　　见到母亲的那天下午，她抱着我嚎啕大哭，而我内心却无任何波澜。
　　在和她初次相处的日子里，我更是一次次的感受到了她扭曲的价值观。
　　与她相处的一个月，我承受了太多语言暴力。
　　在父亲身上没有得到的爱，在母亲身上，我同样没有得到。
　　因为常年离家，不得志的经历让母亲彻底变成了一个精神分裂症患者。
　　在公交车上被她当众辱骂和推搡，在深夜无人的街头被她逼着去找工作。
　　我一次次的心灰意冷，最终还是决定＂远离＂她。
　　我买好回家的车票，继续回老家完成学业。
　　返程途中，更是被她在火车上当众打骂，忘不了一个人站在列车窗前，看着外面的风景偷偷擦眼泪的场景，而彼时那个我期盼多年的母亲就站在我身旁。
　　那一刻，积攒了那么久的念想，还是坍塌了。
　　上高中以后，我买好了去市里住校的被子。和同学约好一起去城里读书。
　　在临行前一夜，被爷爷拦了下来。理由是：留在家附近走读，周末可以帮爸爸洗衣服做饭、干农活。
　　时隔数年，我依然记得在那个炎热的午后，爷爷语重心长地对我说：＂咱什么家庭你不知道吗？去城里读书，交通费、生活费都是一笔开销，你爸不容易，你要为他想想。＂
　　开学后一个月，和我约好的同学才得知我失约了，很失望的对我说怎么可以骗人。
　　这个同学多年后考上贵州医科大学，但对于我爽约这件事，一直耿耿于怀。
　　她也是单亲家庭，那时候的我们是彼此的光。我想刚去上大学的那几个月，她应该也是孤独无所适从。
　　03
　　上高二那年，从小抚养我长大的爷爷去世了。
　　十七岁的我，心底一下子就被抽空了。
　　爷爷的离开，意味着以后爸爸打骂我的时候，再也没人护着我了，人生困顿的时候，也没人为我出谋划策了。
　　我含着泪看着爷爷入土为安，却因为内心太过脆弱，深夜常常梦魇。
　　那些浑浊的日子里，我就是自己的一束光。
　　高三那一年，成绩进步很快，由原来的年级前十跻身年级第一，父亲对我不再打骂，深夜下晚自习回家，桌上也会有个刚煮好的鸡蛋。
　　年过八旬的奶奶拖着疲惫的身体为我做饭，虽然只是简单的三菜一汤，我却吃得格外香甜。
　　十七八岁的年纪，本是如花的青春。却也未想到，身体依然是我最大的障碍。
　　上课突然晕倒、胃疼都是再正常不过的事，醒来已是在同学的陪同下躺在安静的医院里。
　　等父亲干完活再来接我回家，家乡的石板路上，刻满了父亲背着我走过的印子，前行的路依然那么崎岖。
　　一次次辗转各大医院，我的身心倍受煎熬，而此时，我的母亲却继续消失于人海。
　　2013年，高考发挥失常。原计划可以上个好的大学，却无奈只能选择一专。
　　我本想着去复读，但碍于家庭情况，明知一条路是错的，只能硬着头皮苦撑着走下去。
　　一路从全市排名倒数的弥勒三中走到滇西边境高校临沧师专，再到后来的通过自学进入云师大，教育程度虽然没有给我的人生带来什么影响，但一定程度上也改变了我的价值观。
　　在边境上学的那几年，如履薄冰。
　　常常因为担心没有学费而中断学业，一到周末就和同学去商场兼职，也是在那些辛苦的日子里，因缘分认识了同样来自农村的前任。
　　他仿佛就是我的点点星光，陪着我走过一个又一个艰难的人生渡口。
　　但人生起起伏伏，有得到也会有失去，有的人出现，大概就是给我们上一课，教会我们一些东西，然后再毫无征兆的离开。
　　04
　　毕业以后，我闪过考研的念头。但不想父亲那么辛苦，还是放弃了，我和他一路从边境来到了省会城市。
　　第一次穿着正装找工作、第一次在雨中赶公交、第一次坐地铁，我们都在一起。
　　刚毕业年轻气盛，心想一切还可以重来，我开始执著于考编，无休止的奔波，却忘了去坚持自己最想坚持的爱情。
　　考编路上的心酸让我深深地绝望过，有时已进了面试，却因一分之差被刷，有时明明志在必得，却还是被拒之门外。
　　不甘、崩溃蔓延在我的二十二岁和二十三岁。
　　却没想到，更大的变故还在后面。
　　二十三岁，我与死神擦肩而过。以为人生已经看不到希望的时候，他陪着我，给了困顿中的我力量。
　　我们奔波于各大医院，每次手术前我都会看见他站在我身旁，当我醒来的时候，他依然在。
　　在逆境般的日子里，他是我唯一的光。康复以后，我不顾千里奔波，去到他的城市，却因为种种矛盾而心灰意冷，最终无功而返。
　　重新回到省会城市以后，我安定了工作。与他之间的牵念也仅仅只靠电话维系着，我小心翼翼，害怕我们之间这最后的牵念也灰飞烟灭。
　　可最后我还是没有留住这最后的牵念，彻底失去他了。
　　生命中那束曾引以为傲的光，再也不属于我。
　　生命一程，得到又失去。无比惋惜逝去的美好，拼命想要回去，可发现已经回不去了。
　　二十四岁以后，我开始积累了一些资本。做了销售，锻炼了自己，出去旅行，一个人走过很多地方。
　　我开始很珍惜和家人在一起的日子，利用休息时间奔波百里给奶奶洗澡，帮爸爸做家务，那些累到一上高铁就昏昏欲睡的日子，无数次让我觉得想要一个家。
　　我为了生活，暂时放弃了考编，做着一份可以养活自己的工作，常常觉得人生无所期盼，时而焦灼、时而自愈。
　　休息的时候，我会出去旅行。我会一个人找一个寂静的地方，静静地写下这些只字片语。
　　我和他本是即将结婚的，最后人走茶凉。生活一次次打破我的希望，让我越来越不相信人生真的还会有峰回路转。
　　05
　　毕业五年，没有混出一片自己的天地。感情失意、工作踌躇，亦无前路，内心找不到停靠点。
　　严重的抑郁症总是在深夜无人的时候折磨着我，人在命运面前总是那么的渺小，一个人静静地走着，像一个没有故事的人，选择性失忆、选择性生活。
　　我是独生子女家庭，家里人丁稀薄。父亲盼我改变家里的命运，奶奶身患老年痴呆症晚期，生命已进入倒计时，我除了每个月寄点钱回家、买些营养品回家之外，做不了什么。
　　那种靠自己一个人苦撑的路真的很难走，患上抑郁症以后，我无数次涌现过结束自己生命的念头，但家人的身影总会浮现在我眼前。
　　年幼时和奶奶在路边捡垃圾凑学费、为了饱餐而卑躬屈膝的样子，永远在我心底挥之不去。
　　我鼓励自己振作起来，如果两个人那么累，就一个人慢慢走下去，随着年龄的增长，我渐渐变得疲惫不堪，早早看透很多人事。
　　这么久了，我内心还是没有放过自己，但我也在选择宽恕。
　　节假日休息的时候，我会带着父亲出去旅游，给他买名牌衣服，带他去吃一辈子舍不得吃的美味。
　　只是喧闹过后，看着自己的人生，会很绝望。
　　十年来，我依然没有变好。经历了一次次的变故，在生命的渡口，我依然一个人。
　　2021年，我26岁，生命对于我来说一切都是崭新的，所有的一切都将重新开始。
　　而过去的经历也会随着时间的流逝而尘封起来，总要给自己一个理由，坚持下去，前路漫漫，我在变好。
　　今年年初，我离开了销售岗位，重新选择了一份工作压力不是很大的文员工作，比起之前跑业务的心酸，现在的工作更趋向于安稳。
　　考完驾照以后，我渐渐适应了现在的生活状态，提升自己的学历、写作、学习Excel、学习摄影，最近写作已签约了相关平台。
　　我一个人在城市打拼，目前的工作并不能让我积累太多资本，而写作是我的特长，也是我这么多年一直坚持自己的初心，当前的工作恰好让我有很多空闲时间去发展爱好，也在一定的程度上，让我变得更加成熟和理性。
　　人生一程，所有的经历是馈赠亦或是一场劫难，所有的努力都只为更好的生活。
　　山重水复疑无路，柳暗花明又一村。相信下一个十年，我会变得更好。
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