以第一人称阐述道貌岸然的魔鬼 亲爱的杀手,让我猜猜,你杀我的时候,有没有流眼泪 亲爱的老师,让我猜猜,你说爱我的时候,有没有一丝骄傲 多可笑,从我13岁到18岁,整整五年的时间,两千多个失眠的夜晚,我只能通过酗咖啡让自己保持清醒。我不敢睡觉,不敢闭眼,仿佛只要我一闭上眼睛,我就能清楚地感觉到被填满;仿佛只要我一闭眼,我的灵魂就会掉入无底深渊;仿佛只要我一闭眼,生理上的疼痛就挥之不去 夏天,其美妙并不在于肥厚油绿的树叶,不在于蝉鸣鸟叫,不在于漂亮的小洋装和可口的冰激凌。于我而言的夏天,是老师跟我说一万个人里面也可以轻松找到我的身影,是老师对我说他同我一样有爱情洁癖,是老师对我说我是曹衣出水,他是吴带当风,是老师可以完整的背诵整篇"长恨歌" 明明应该是一个酷热的季节,但是为什么周遭的所有人都是冷漠无比,原来啊,人们对他者的痛苦是毫无想象力的 不止夏天,我的春秋冬都被老师填满,我们的约会场所从这个旅馆到下个旅馆,再从下个旅馆到老师的公寓,那年的教师节,是我这一生众多黑夜中舀出的最黑的一个夜晚 我很爱老师,爱他的温文尔雅,爱他的温良恭俭让,爱他是那么的博学多才,爱他有那么多文学的书籍,但我又很嫉妒晞晞,凭什么他的女儿可以获得老师全部的爱,我却只能隐瞒 亲爱的老师,让我猜猜,现在您应该已经有了新的目标吧,不知道是哪个小女孩可以获得你的爱呢,真期待啊 老师曾说过:我是狮子,要在自己的东西上留下属于自己的痕迹。所以我一直都强迫自己爱上老师,似乎只有当我爱上老师的时候,老师所做的一切在我看来才是理所当然,是爱情最至高的升华 正是因为老师对我的疼爱,我对于所有上前搭讪的男生全都拒绝,我早已过了从相遇相识到害羞的逛公园,再到牵手一起看电影。我看过试卷的答案,所以我可以直接获得满分。 现实生活同电影最大的不同在于:电影里接吻意味着结束,而现实生活中,接吻才只是个开始 在爱情里,我是怀才不遇的,我是馊掉的柳丁汁和浓汤,我是爬满虫卵的玫瑰和百合,我是灯火流离的都市里明明存在却没人看到也没人需要的北极星 亲爱的老师,你是真的爱我吗?五年了,你从没有正面回答我。柏拉图说人求索他缺失的另一半,那就是说两个人合在一起才叫完整,可是合起来就变成一个了。老师,好像只有在我们合二为一之后,你才会以自己高高在上的教师身份,给我上课,和我说着那些动人的情话,所以老师,你是真的爱我吗? 曾经我们开玩笑的说以后要找一个像老师这样优秀的人当丈夫,或者让老师直接当我们的丈夫,当梦想变成现实的时候,当老师和我水乳交融的时候,脸上的笑容和下体流出的泪水,我不知该怎么形容这种又哭又笑,但是我确定这个时候的老师是爱我的,他的肩窝是我的专属座位,他的喘息在我耳边环绕,一遍又一遍,他的情话句句刺激着我的心坎,让我沦陷 这五年来,我的背比之前更驼了,像是我妈妈曾说的话压在我的身上,也像是我的双胞胎姐妹对于我的不理解,但是好像更多的是,我的背上始终趴着一个温文尔雅,幽默风趣的人 我曾想让自己忘记这一切,好像自己做了一个很长很长的噩梦,梦醒之后,我依然过着资产阶级和平安逸的日子,我的生活只有文学,我的世界只有马卡龙,手冲咖啡和进口文具,但是我做不到,我做不到假装世界上没有精神的癌,我做不到假装世界上没有铁栏杆,我做不到假装看不到世界的背面 我所有的思绪,感情,感觉,记忆和幻想都是那么的真实,我做不到忘记我曾受到的的痛苦,我做不到我的灵魂在旅馆和公寓中走出无数次,我做不到这些事情就像没有发生一样,我做不到我曾像螃蟹一样被绑着,一丝不挂。而老师却在欣赏自己的杰作,感叹自己的打结技术,并且将我的照片寄给别人来做威胁的筹码,我做不到忘记一切 医院的病床上,我的灵魂早已飞走。好像在我十三岁第一次经历的时候,我的灵魂就已经死了,独剩一副躯壳任人摆布,任人蹂躏 我亲爱的老师,不知道您现在还好吗?是否把在我身上所说过的话又复制到下一个人的身上呢?是否也在沐浴之后出门之前要默念三遍躺着床上的人的名字呢?毕竟叫错名字可不是一件很有风度的事情。是否也把别人喜爱的文学当成自己用来掌控别人的工具呢?是否在老师心里,"娇喘微微"早已不是用来形容《红楼梦》中林黛玉初登场的形容了呢?遥想当初老师费心的置办一书柜的文学书籍,看来是想到日后的某一天我会压在那些书籍上面,而老师压在我上面,老师对于文学还真是热爱呢 我以为自己已经堕入地狱,但是我觉得以我现在的样子,恐怕地狱也会嫌弃我的肮脏,看来,连最卑鄙,最痛苦的地狱都拒绝我,我好像被地狱流放,被整个世界抛弃了 我必须让自己认为那就是爱,当你说爱我的时候,当我也爱老师的时候,那就是爱,那我们就可以做爱,做一场美美的,永夜的爱 但是爱并不是真的爱,你也不是真的你,反倒只有我,在这冰冷的病房,看着窗外的树叶,听着树梢上的蝉鸣,我的心才会平静。我好像只有在这种时候,在灵魂完全不属于我的时候,我才能彻底的戒掉你 也许老师你对我的爱就是虚无的,我只不过是你泄欲的一种方式罢了, 当它填满我的身体的时候,当你让我含住它的时候,当你趴在我身上狗嚎的时候,我感觉自己心里有什么东西早就被你堵死了 我对于生命的上进心,对于活着的热情,对于存在原本圆睁的大眼睛,或无论叫它什么,别人从下面伸进它的身体,整个的捏爆了。不是虚无主义,不是道家的无,也不是佛家的无,而是数学上的无。零分。 我只能拜托她替我读书,上大学,谈恋爱,结婚,生孩子,可能会被学校退学,可能会离婚,可能是死胎,但是我却连那最庸俗,呆钝,刻板的人生都没办法经历了 或许,我真的在赌一场虚无缥缈的爱,但是,我终于赌赢了