你听过最孤独无奈的话是什么？

　　无人与我立黄昏，无人问我粥可温。
　　这是也是自己曾经的经历，前几年自己作为一个单身姑娘，在外地工作。孤独感常伴在我的左右，上夜班的时候，一个人走路回家的时候，一个人吃饭的时候，一个人逛街的时候。
　　下班回到家，休息一会开始给自己做饭。有时候草草了事，有时候给自己做一顿精致美味的晚饭，全凭心情而定。有时候累的想直接睡觉，连叫外卖的心情都没有。只觉得睡着了，就轻松了。有时候自己一个人去健身步道上跑步，带着耳机。累了就看看沿途的风景。最羡慕同事，一下班到家就有人做好饭等着她吃，下夜班了也有人专门来接她回家睡觉。
　　有一次累得到家倒头就睡，没有洗漱，没有换睡衣。睡到夜里醒来，看看时间，才三点多。窗外还能听见小区里有人在扫地的声音，那是小区里的清洁工，那清脆绵长的声音，常常让我想起在家扫院子的时候。那时候，孤独感，和思家感特别强烈。周围那么安静，只有那个声音，仿佛把我带回了老家。我独自睡到夜里醒来，没有人叫我吃饭，没有人叫我起来洗漱，没有人替我盖好被子。而如今，我选择了老家的苟且，离开了让我孤独几年的外地。最大的变化就是，梦里再听见清脆绵长的扫地声不再孤独。饮食起居，也有爱我的爸妈照顾了。
　　愿每个在外打拼的年轻人，不再感到孤独，情感上都能有好的归属。
　　愿从今往后，别等困了再睡，别等失望透顶再心碎，往事不回头，未来不将就，别爱太满，别睡太晚。
　　我怀念的不是你，而是你给我致命的曾经，沿途的风景我只能边走边忘。听说旅行的意义就是逃离，逃离的不是一座城，而是一段记忆。
　　最揪心的莫过于，你明明知道我的心思，不接受又不拒绝，就让我这么徘徊着，想要离开又舍不得。
　　我不是一个喜欢争抢的人 因为我一直觉得 能被人抢走的 都是垃圾。
　　从此孑然一身，再也没有十里春风，从此花天酒地，闭口不谈真心实意，从此清风陪酒，长路永远一个人走。
　　起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂，并不是我们愿意活得不明不白，只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。
　　等你熬过那些孤独无助的时刻，你才会发现，原来自己并没有想象中那么脆弱。原来一个人，也可以活成千军万马的模样。
　　我会忍住不去想你，我能饮下烈酒，也能熬过没有你的春夏秋冬。
　　据说人悲伤的极限是5天，当你决定不再在乎的时候，生活就好起来了，做好你自己，该吃吃，该睡睡，爱谁谁。
　　当你遇到对的那个人，不是强烈的动心，而是炉火旁取暖的安心。
　　＂我是个俗气的人，见山喜山，见海喜海，承蒙你的出现，让我又骄傲了好多年，你是年少的欢喜，倒过来 也亦然＂
　　我不联系你，是因为我情愿多一份永不停歇的想念和牵挂，也不愿触碰那一丝一毫的冷漠。
　　也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
　　轻抚一曲岁月静好，流年不忍打扰；笑陪一人厮守到老，此生共享逍遥。
　　改变自己这件事，光有愿望是不够的，还要有力量，把自己从过去中连根拔起，即使血肉模糊也在所不惜。
　　＂与其违心赔笑，不如一人安静；低质量的社交不如高质量的独处。＂
　　喜欢孤独，是因为等那个人，又不知道错过那些人。最后才发现自己在等孤独。
　　时间，可以淡忘一切，也可以让某些记忆加深，有些人，说好忘记，却做不到；有些感情，走了一圈，还是会回到原点。
　　人生的终点，不是在山水踏尽时，亦不是在生命结束后，而是于放下包袱的那一刻。当你真的放下，纵算一生云水漂泊，亦可淡若清风，自在安宁。
　　每天早上，告訴自己一声：今天是一个美好的一天。每天中午，告訴自己一声：今天是一个值得奋斗的一天。
　　对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。
　　遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
　　常常是这样，突然想起一首旧歌，然后便去听，然后去看评，然后猛地发现也许在此刻，也许在刚刚，也许在昨天，也许在前天，许多人散落在这世上的各个地方，听着和你同样的歌，想着和你同样的想法，感受着和你同样的感受。才发现这世间有多么奇妙.
　　当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。
　　变了质的感情就像烟一样，没营养，却又丢不掉，留着一点一点侵蚀自己
　　想着自我的退缩，想着自我的懦弱与失败，总不知道自我活着，是为了什么。看着他们一次次期望又失望的眼神，心里总是好自责，好内疚。
　　感情里最难熬的放不下大概就是你我两人皆良人，我未曾做过伤天害理的事，你也未曾跨越鸿沟做对不起我的事，只是缘份这东西料却成全不了你我。 所以大抵也就是这般境况的两个人，才会在年华未长，新欢未到的节骨眼里，满满的回忆与经历冲刷在了夜晚的思绪里，历历重现在了白日干活的脑海里。
　　也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
　　是谁，在我的心上划下一道深深的伤痕；是谁，在我的心里刻下悲痛与凄凉；是谁，在我的心底烙下深深的印迹。
　　你越是费劲心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。期待，是所有心痛的根源，陪你聊几天就喜欢他，这是幼稚，生活会一个耳光接一个耳光把你打醒，终有一天你会明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。
　　本以为自己无坚不摧，百毒不侵，没想到最后终究还是一个疼了就会哭的孩子。
　　只想听听你的声音，哪怕只有一句，就算我没有这样的权利。
　　这么多年，我看错过很多人， 承受过许多背叛， 也曾经狼狈不堪 。可是真的都没关系 ，只要死不了 ，我就还能站起来， 别小看我， 我没那么脆弱。2.失望并不可怕，怕的是，一次次失望过后的平静安慰自己，心存侥幸试着继续相信。
　　＂你羡慕我 一身潇洒 无牵无挂，我却羡慕你 有家 有他 有人等你回家＂
　　无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。
　　不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞，寂寞的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
　　活着活着活成了讨厌的样子，笑着笑着笑成了可笑的角色，走着走着走丢了只剩影子和我。
　　时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么是不能失去的，留下的尽力珍惜，得不到的都不重要。
　　若是足够心安，何必小心试探。
　　一个人，如果连自己的情绪都控制不了，即便给你整个世界，你也早晚毁掉一切。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。请记住：脾气永远不要大于本事。
　　拥有内在骄傲的人根本不愿意评价他人。
　　破碎不是最残酷的事，最残酷的是：踩着这些碎片，假装着不疼痛，固执地寻找着每个细小的碎片，妄想着复原。
　　最痛苦的莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了，反而，会有一种释然的感觉。
　　有那么一个人，闯进你的生活，让你成为最伟大的冒险家，明知没有结果却一直给自己打气。直到有一天，你幡然醒悟，命运这个东西太奇妙，不是你的终究不会是你的，只能独自含着泪往前奔跑，不让眼泪落下。但你终究会懂，这只是命运开的玩笑，最终你会祝福，记得那些美好的东西，调整，然后迎接新生。 我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
　　高中毕业时，曾感伤了一把，写下我认为最忧伤的文字。
　　还记得夏日的午后我们曾并肩走出教室，还记得我们曾一起走在喧闹的大街上，还记得你说过＂也许以后我们会分离，但是我会永远记得你的，记得你的每一颦、每一笑＂。但是，今天，这些话仿佛还在耳边，然而我们已经回不到过去，逝去的将永远逝去，曾经的我们已不再回来。
　　现在，我只能对着天空说＂我不会忘记你们的，不会忘记那些有你们的日子＂ 那些日子我真的很快乐，很快乐，谢谢你们陪我一起共同走过三年的时光，陪我度过我人生的百分之三。如今，能够在茫茫人海中在看到你们，那是多么的不易，所以，我默默对自己说＂我一定会珍惜你们＂。
　　也许，你们已经把我忘记，但是，我还要说＂朋友将是永远的朋友，同学将是永远的同学，而你们，将永远是我记忆中的那些人＂
　　致 昔日的同学
　　越是多愁善感，经历过离别，我觉得能让自己孤独和无奈的，是一个词：物是人非。
　　缺乏安全感和有强烈依赖感的人，在面对享受自己无微不至关怀的爱人时，常会主动找话题，多嘘寒问暖，哪怕是牺牲自己做丑逗笑，内心深处可能不是仅仅希望对方也能同样爱自己，更多的是对自己不安全感的自我治疗，催眠告诉自己这样做他/她才会很爱你......
　　一个同事人品很好，正直实在，是个小制造公司的主管，三口之家经历过买不起房孩子不能上公立学校的窘境，到现在房、车都有了接近小康的生活。突然有一天自己父亲医院检查出了肿瘤，一下住院手术要花掉接近20万，这样一个普通家庭，这么大一笔开支，一般人可能想象不到，主要收入来源是他，孩子还在上小学，他和我说了一句话：兄弟，穷怕了，辛辛苦苦十来年，现在一夜回到了解放前......我也是个上班族，我理解这句话的心酸和无奈。
　　总有些事，管你愿不愿意，它都要发生，你只能接受；总有些东西，管你躲不躲避，它都要来临，你只能面对。
　　我听到过这孤独的句子是我奶奶100岁时说的话，那时她已经患了老年痴呆。那天我和三姑把她扶出来晒太阳，她躺在躺椅上边摇晃边说：娘想儿了，儿想娘不？一直重复这句话。然后又说，想俺娘了，俺娘去哪了？也不回来。
　　这几句话念叨的我大哭一场，泪雨滂沱。原来人活到最后，当记忆清空，一生所有的际遇都是她的路人，唯有生她的、她生的，才会永远铭记于心。
　　所以，从那之后我不渴望长寿。我觉得活到那个年龄，那种孤独是真的蚀骨。纵有再多繁华，免不了归零，珍惜当下就好。
　　我曾遇见一个人，不算是朋友，只是那天恰逢其会一起喝酒。
　　他说自从他不到十岁爸爸因病去世之后，他就再也没感受过世间的温暖。
　　他和母亲在乡下再也待不下去，因为乡人欺负他们孤儿寡母，乡人砍他家的竹子，偷他家的菜，光明正大的奚落不满十岁的他。甚至一个三十多岁的男人可以痛打他一顿。
　　他只好跟妈妈搬出农村，去县城讨生活。妈妈卖菜、帮店、卖水果、做零活，他们住在300元一年的阴暗潮湿的出租房里，还嫌贵，每一两年都会搬家。
　　他的记忆里一直在搬家，一直到他上初中，高中，读完大学。他终于可以在成都自己租房住了，但妈妈还是住在出租房里。
　　喝酒那会，他已经工作了好几年。但他的工资仅仅够日常开销，离存钱买房不知何年何月。
　　那时，他说了一句很普通的话，＂我好想有个家。＂
　　我一下子就眼泪涌下来。他需要的不是房子，是年纪轻轻却漂泊十几二十年的心酸。
　　那一刻，我感觉到他内心孤独到极点。这种孤独不是因为沉默寡言或者离群索居的孤独，而是内心身处的无依无靠。
　　生活对他，太残忍。
　　我爱过一个人，疼得要死。
　　第一次知道，原来心真的会碎的。蜷缩在床上，怎么按自己的心脏都不管用，眼泪不受控制地往下流，仿佛没有尽头，咬着牙不让自己哭出声音，生怕打扰别人。朋友一叫，拼命忍住自己的颤音，说，我不饿。你们去吧。
　　那时候，以为自己会死。
　　年少的时候经常感觉，不过是一场爱情罢了，怎么会要了人命。后来才知道。无论什么。用情太深的，从来就是死路一条。
　　很久很久了，快要忘了那个感觉，以及那个人，但是却深刻的知道。刻苦铭心的疼过。
　　晚上回到宿舍，推开门，满屋的冷色调，毫无生气地等待着主人的临幸。
　　我疲累地躺成一个＂大＂字，想起肚子还没吃饭，做点啥儿还是吃点啥儿，也没个人替我回答。
　　就这样眼睁睁地休息会儿，发个呆，似乎还有个伴侣叫灵魂。
　　打开手机，微信也好，QQ也罢，永远不等小红点，朋友圈的动态都已刷到最新。
　　看看别人的热闹，比比圈里的生活，默默地咽口唾沫点个赞。
　　想找人聊聊天，翻了一遍又一遍，好像找不到合适人选。
　　每晚都等一个电话，先别挂，我今天一天攒了好多话。
　　就捡重要的说，其实不是我想你，我想你陪我。
　　不现实。不如看个电视，众人乐乐独乐乐；不如读本小说，千军万马孤城一座；不如操场散步，黄灯白墙形影相吊。
　　空气很冷。明明听到这里那里都是热闹，飘过来的话听起来像冷笑话。
　　抱抱自己，明天的梦想，晚上先做了吧。
　　＂明年再见 !＂
　　这是春节将至，归乡不得之人，最孤单无奈的时刻，看见同住旅舍的人留下的一张便条。那是腊月二十八的早上，刚去吃了早饭回房间。
　　在这德州的小旅馆里，就只剩下我一个客人了。我能想见他之前欢天喜地冲出门去的样子，都来不及和唯一的舍友告别。
　　但我还不能走，没有火车票走不脱，得再等。这几日看见异乡人，拎着行礼快活的离开，脚步轻松。
　　＂明年再见啊 !＂，向旅店里熟悉或陌生的人告别，都充满了自豪一一我要回家了!心中的酸楚，禁不住满眶了。
　　除了等待，无事可做。打开电视看四川台的《山城棒棒军》，聊慰思乡之情。早上是重播的，昨晚已经看过了。
　　还不到十点，旅店门口柜台过一串辣椒挂着，不禁咽了下口水，怀念家乡热气腾腾的火锅，师哥师弟们在口福居烫毛肚的欢笑声来…
　　窗外的雪懒得看了，愈清静愈寒冷。于是无奈半躺着，又拿起前几日在鞍山买的《苦梅》来看。这本比纯文学还纯的地摊货，讲了个大龄女青年的爱情，(那时还没有剩女说)，挂狗头似的在封面写上几句，令人想入非非的文字。
　　女主阿梅是孤独的，她不过想找个真爱的人，却求而不得。而我也在异乡的床上百无聊奈，小小的房间还有一张空床，电视里毛子和巴倒烫也正害单相思，难道要我在这鬼地方呆到明年吗?!
　　一瞬间就失去了希望。感觉好冷，这房间太空了。
　　忍不住又往楼下走，山东女汉子的老板娘听见了脚步声，喊道:＂没电话!有我会叫你的!＂一边又小声说，＂这时节，火车票早卖光了，你也不早订，害得人家不得歇!……＂
　　一花