月子里说了儿媳两句,老了看脸色过日子,她的经历警醒了女人
责人之心责已,恕已之心恕人。——《增广贤文》
结婚率每年都下降,越来越多的女人抗拒婚姻,其中一部分原因,跟婆媳关系有关,婆媳关系一直是婚姻中的一个重要的组成部分,尽管婚姻的主角是夫妻,但是却一点都不妨碍婆婆参与其中,而且很多情况下,婆婆会取代主角的地位,这正是最让女人害怕结婚的地方。
女人决定嫁给一个男人,想的都是跟这个男人组建属于两个人的家庭,婆婆的过度介入会破坏儿媳对婚姻的期待,也会让儿子失去成长的机会,难以经营好婚姻。
但现实生活中,很多婆婆都不以为然,始终认为儿子是儿子,即使结了婚,还是得听自己的,儿媳更应如此,所以很多婆婆都会以理所当然的姿态来"教育"儿媳。
婆婆这样想,无可厚非,但是婆媳关系不是母女关系,本身就很微妙,母女之间,即使有争吵,隔天也会和好如初,但是婆媳之间一旦有争吵,就很容易产生隔阂,隔阂一旦形成,误会和矛盾就会越来越多。
有些强势的婆婆就认为无论如何都要在儿媳面前立威,就算让儿媳厌恶也不怕,反正老了也不指望她,总而言之,就是不能失去自己的地位。
这样的婆婆,年轻的时候,指望她改几乎是不可能的,总要等到老了才意识到要改,才知道自己错在哪里,但是伤害已经造成,不是一句后悔就能弥补的。
最近,就有一位读者跟我讲述了她的经历,一般来找我倾诉的大都是儿媳,但她的身份比较特殊,她是一位婆婆。
我从来没想过有一天老了会是今天这个样子,如果早知道是这样,当初我就应该对儿媳好一点。
从一开始,我就不喜欢我儿媳,如果不是我儿子喜欢,我根本不会让她进门!
她是外地的,虽说模样长得不错,但是我还是更希望儿子找一个当地的,跟我合得来,对儿子的事业也有帮助,但是儿子被迷住了,铁了心要娶,我只有这么一个儿子,也只好随他去了,但是心里始终是不甘心的。
现在很多人都说婆婆不应该管太多,我是不明白的,我把儿子辛辛苦苦养那么大,付出了那么多,难道他结婚了,就要跟我断绝关系了吗?我说一下都不行了吗?
而且我管他们也是为了他们好,都说"为人父母,则为自己深远",他一天是我儿子,就一辈子都是我儿子,儿媳妇怎样我不管,只要她不拖累我儿子就行,但是她连这点都做不到。
我儿子娶了她,就已经亏了,她娘家没钱,还有个弟弟,我对她是真的喜欢不起来,做的饭菜也不合我口味,我做的她也不爱吃。
这些我都忍了,想着不结都结了,只要她乖乖地给我生个大胖孙子,我就心满意足了,她不争气,结婚后大半年都没动静,我为此花了不少心思,为她到处想法子,煎药。
她倒好,趁我不注意,就把汤药倒了,说我不知安的什么心,当时气得我要打她,如果不是儿子拦着,我就真的打她了。
所幸,后来顺利怀上了,我也就安心了,怀孕期间,看在孩子的份上,很多事我都忍了,包括她给钱她父母花。
但我没想到,我对她那么好,她却生了个女儿,这还不是最糟糕的,她不争气,顺产不了,偏要剖腹产,遭了不少罪,大概是怕了,坐月子的第一天就因为难受,说以后都不生了,我当时气得就说她不配当人妻,凭什么说不生?
她说生不生,轮不到我管!我当时被她气得差点背过气去,指着她骂:"就不该娶你!"
我气得当时也没管她,跟好姐妹一起旅游去了。
可能很多人觉得我不应该去旅游,但是当时那种情况,估计她也不愿意让我照顾,我觉得我这样对彼此都不好,眼不见心不烦!
她的月子是她妈妈照顾的,我一回家就看到了她妈妈,我本想客套一下,没想到一进门就被她妈妈指着鼻子骂,儿子听了,忍不住替我说话,她就收拾行李回娘家。
我看着儿子,很是心疼,不忍心他继续下去,就跟他说如果过不下去,就离了吧。
儿子当时只是说让我别管了,我看着儿子一天比一天消瘦,就拉下老脸让儿媳回家,她是回来了,可是提出了一个要求,说要搬出去住,从那以后,儿子就两头跑,我这边也越来越少过来,一开始每天都会过来,后来一个月过来一次。
你知道我有多心痛吗?那是我的儿子,我十月怀胎,冒着生命危险生下来的,没想到老了却一个月只能见一次。
而我那儿媳妇,对我也越来越不客气,有时候,我去看儿子跟孙女,她也从来不给我好脸色,每次都这样,我也不好意思上门,就很少过去了。
现在老了,儿子见一面都难,孙女跟自己也不亲。
上次摔了,腿骨折了,做手术需要钱,需要人伺候,我儿子居然还要征求儿媳妇的意见,我气得骂儿子没用,儿子怼我,说:"还不是她坐月子那会儿,你说她那些话,让她记恨!"
我这才知道,我就不明白了,长辈说两句不是很正常,再加上她当时这样说,我不是着急吗?这都是情急之下的话,说过就忘了,她怎么就那么小气呢?
答:这位婆婆跟我沟通的过程中,说到一半,一度哽咽,可见是真的伤心了,听完她的话,我觉得她的话警醒了女人(包括要成为婆婆对女人和已经成为婆婆对女人):
儿子结婚后,应该要学会成长,跟另一半学会去处理婚姻中的事务,婚姻是他们的,儿子还是儿子,永远不会因为结婚了就不再是儿子,只是多了一重身份,两者并不冲突,所以,做婆婆的大可不必担心。
很多婆婆对儿媳有意见,不是儿媳本身有问题,很多时候,是因为儿媳做的达不到婆婆对儿媳的标准。
而大多数女人结婚都不是为了讨好婆婆,她们想要成为丈夫的妻子,至于儿媳是其次的,但是婆婆偏要让婆媳关系取代夫妻的地位。
在很多婆婆对潜意识里,只有自己看上的儿媳妇,才能做儿子的好妻子,否则,就算做得再好,都是假的!
而婆婆一旦认定了儿媳的标准,就会否定其他,只看得到对方身上的缺点。
这不仅仅是婆婆独有的缺点,人都是倾向于选择自己喜欢的去喜欢,对自己不喜欢的会从内心深处抗拒。
婆婆不喜欢儿媳,觉得儿媳不是自己想要的那样的,都是因为刻板印象造成的偏见,而这种偏见是很难改变的。
对于儿子选择了一个自己不喜欢的儿媳妇,很多婆婆都会觉得同意对方跟自己的儿子,就已经是作出让步了,那对方就应该听自己的。
但是,好的婆媳关系,从来就不是谁听谁的,而是相敬如宾,只有做到相互理解,相互尊重,婆媳关系才会好!
但是现实生活中,很多婆婆都做不到的,也意识不到自己没做到,认为自己要求儿媳怎样是做婆婆的权利,所以平时跟儿媳说话,也不会注意分寸,说回来的话,就会让人不舒服,难以接受。
就文中而言,这位婆婆对言行确实欠妥,没有考虑到儿媳的身心正处于极度虚弱的状态,需要的是关怀和呵护,婆婆这样的话无疑就像是一把刀子直戳她的心。
言语可以表达情感,拉近人与人之间的距离,也可以造成人与人之间的隔阂,因为它会给听的人带来伤害。
学会说话,才能达到良好的沟通,才能避免很多不必要的误会,人与人之间的关系才会越来越好!
说出口的人往往感觉不到自己的话会给人带来怎么样的伤害,因为说的时候,她是站在自己的角度的,对方的感受自然感受不到,婆婆认为自己的话没什么恶意,但是对儿媳来说却是一种暴力伤害。
马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》一书中就说过:大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。
学会说话并不难,关键是我们愿不愿意去学,愿意去学,就意味着好的开始。
《非暴力沟通》这本书很详细地介绍了介绍了沟通的方法,通俗易懂,这本书不仅教会我们如何沟通,还引导我们去倾听自己的内心世界,真正地去了解自己,懂自己才能正确地表达自己,才能减少误会和矛盾!
很多人认为婆媳问题无解,其实任何问题都有解决的办法,只是看我们愿不愿意放下执着跟偏见。
婆媳虽然不是亲母女,但也不应该是敌人,两人的出发点都是好的,只要彼此都好好说,也并不是绝对无解的,你说呢?
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