第三封情书

　　先生：
　　您好！近来一切可好，祝身体安康！
　　提笔似有千言万语对您讲，却苦于无从说起。惭愧，我二十几岁的人，如今却一事无成。话也说回来，我倒不太在乎。现在，我对现代诗尤其喜好。应该说，是受您的感染。大概有近十年的时间，我试着将郁闷与愤怒属于笔端。那时的我，性格孤僻，讨厌异性，甚至同性之间的接触也被我视为低级、无聊。随着时间的延长，年龄的增大，我又遇到了大多数农村孩子所遇到的麻烦：我被迫辍学了。那是1993年7月的一天，我正赶着牛向场上去。母亲在一旁喊住了我，她慢慢地说，声音很低：＂孩子，咱们现在—＂她未把话说完便停住了。我不知道发生了什么事，着急地问发生了什么。她说跟我商量一件事，是关于退学的事。她说，她对不起我，《录取通知书》已经被握的稀烂。我还说什么呢？那一年，我在家务农！
　　那时候，我心中莫名地忧伤，不知是被什么东西驱使着，我发疯般地问自己：＂我以后就这样过下去吗？不，不，不能……＂黑夜里，我一遍遍地呼喊自己的名字：＂娜莉，你才十六岁啊！＂于是，我拿起了笔，开始把这些记了下来。那时的我，是多么渴望读书啊！
　　老师，我是一个很笨的孩子，我时常感到头晕，记东西很难。但是，老师说我很刻苦，又用功，将来或许能有出息的。多少年来，我凭着向前、向上的一种信念与毅力克服了种种困难，也就在辍学后的第三年，我考取了省化校。两年的打工生涯不用说，那一年的复读生涯却让我终生难忘—我忘不了程老师的关切的目光，忘不了明老师严厉的话语，更忘不了化学老师张老师的那一拳头……
　　老师，大学生活
　　给我留下的最多的是苦恼与痛苦的回忆。入学后的第二年，我被迫住进了泰安八十八医院。我也曾伤感至极地站在阳台上，望着母亲那双忧郁的眼睛，我退回到屋里，怔怔地透过窗户望着窗外。我发现她的眼角湿润了，她不愿看到我这个样子，更不想让我永远地离开她。于是，她默默地流泪，我看得见，更明白泪的含义。我哭了，是头痛，还是为她的泪感动，我说不清楚。自此，我居然活了下来，却留下终生的遗憾！
　　＂人生＂，这简单的两个字，人们又赋予它多少含义？人生何为贵？我问自己。
　　转眼又要毕业了。1999年旧历正月初六，我提前于晨鸣集团参加工作。初涉社会，对任何东西，尤其＂工作＂这一种神圣的东西，感觉自己是多么的伟大。因为，因为自此，自己可以挣钱了，更意味着自己已经长大。我勤恳于工作岗位，却看不惯一些社会现象，包括社会上的不正之风和工厂里发生的一些事情。半年后，我终于产生了离开厂子的想法。终于于2000年的旧历正月初六走上了西去打工之路。
　　离开家乡时，没有掉太多的泪。因为我是为着心中的梦前去，对未来希冀很多。也就是在我踏上列车的那一刻改变了我的人生和命运。同诸多游子一样，我一个人奔波于异地他乡，那份浓浓的思乡之情是令人难忘的。但是，我不能掉头回家。手里的钱已经花完，唯一的办法只能找份临时工做。幸好遇见一位校友，我们从此便成了好朋友。
　　咳，提起那段沉痛的回忆，我的心总是由疼痛变为麻木。也正是由于那位朋友在我心理上给我带来的阴影让我在一段时间里精神不振。恨他吗？不应该的。然而年轻的男女朋友们，初恋的失败是大伤感情的。于是，我发奋写作，写小说，也将情怀抒于诗。我失败了，不但未挣到钱，还变得失魂落魄。时间就这样被我悄悄打发了。2000年下半年，我来到了山东某新闻中心任采编。出于对文学的特别爱好，有一位叫高主任的人留下了我。我非常感激。应该说，这份工作对我再合适不过了。主任也答应我，让我学习非线性编辑和制作节目等。但是，我看不惯上层社会人的某些做法，曾经有位领导人说，＂要想得到，必得失去点什么！＂我懂得他的意思，他还说：＂不能在乎太多，婚外恋很正常的。告诉你，这是很正常的。＂我愕然，难道男人真的都那么＂坏＂吗？我辞掉了那里的工作，从此离开了济南，至今已一年多的时间了，尽管我是多么想看看济南的广场，体验一下置身于广场上的感觉啊！
　　老师，有些事情真是不可思议。经历一年的风雨，我的心平静下来，先后找了两份工作，因为自己性格的原因，最后我又＂跑＂了。我听不惯那些讥笑的话语，看不惯他们的勾心斗角。后来，我又应聘鲁抗。忙忙碌碌，自己追寻的又是什么呢？虽然未曾言悔，不曾言败，但是，路在哪里呢？
　　确切地说，是诗改变了我太要强的性格，让我也能和平常人一样生活，也只有诗，才能成为我避风的港湾，是高兴时的倾听者，是愤怒时的倾吐者。
　　老师 有时想想，人生不就是音乐中一个小小的音符吗？只有经过弹奏，才会出现欢快的和音。难道自己的命运把握在别人的手里吗？应该不会的。在人生这一历史长河里游泳，怎么才不被淹死呢？无论发生任何事情，我想对诗的钟爱是不会变的，并且它将激励我