放弃爱情，却不能放弃你

　　放弃爱情，却不能放弃你。 夜很静很深。10月底，我还在忧伤的文字里徘徊。十月底，空气中弥漫着悲伤。如果你一个人太久，你喜欢享受孤独，喜欢阅读夜晚的孤独。在这样一个寂静的雨夜，静静地听着让人感到兴奋的音乐，一遍又一遍，似乎中毒了，无望了... 喜欢一个人，一个人呆着，不想和任何人说话。
　　听一首歌，品一杯香茶，捧一个笔记本。有时和最亲密的爱人在一起，有时相对无言。亲爱的，我一直很孤独。孤独已经成为一种习惯。浅薄的孤独，淡淡的感情。这个习惯跟随了我很多年。 我总是很庆幸，在这个多灾多难、灰暗的社会里，我还能拥有一颗单纯的心，一颗柔软、善良、感恩的心。即使我经历了千帆，被冰雪覆盖，我也从未怀恨在心。
　　我总是轻声告诉自己:不管是甜的还是苦的，都要自己承受，不知道是谁。如果真的伤了心，只能自己承受。因为你总是选择自己的路，所以你必须自己走。 我一直知道我是一个任性的孩子。它根本不会长大。它走自己的路。
　　任性地爱，任性地活，任性地面对所有的人。我一直知道这份爱的重量。因为只有这种爱，才能包容我的任性，包容我的自我，包容我的胡闹。因为这种爱，我会宠着你，对你任性，对你生气。 我最怕的就是面对人生的去向，所以在我的记忆中，参加告别的人很少。
　　说我在自欺欺人，或者说我在偷铃铛。反正我就是这么骗自己的。只要我不去送你，那个人似乎就没有离开过我。 亲爱的，我又想你了。想你的时候，我不用见你。我以为我已经习惯了离别，但一次又一次的离别让我疲惫不堪。
　　悲伤与日俱增，说不出的悲伤一直延续……有重逢就有离别。离开多久，思念多深。害怕那种短暂的相遇，因为短暂的相遇只能得到暂时的快乐，远不如离别后的痛苦。然后，慢慢开始害怕见面。不为别的，爱不变，但爱不变。只是因为短暂的相遇后要面对离别，我没有太多勇气去一次又一次的接受离别。
　　远远地看着你的背影，失望太多了。 一想到你，我的心就痛。离别的悲伤太深，无法在脑海中抹去。离别的心情太复杂，无法用语言来解释。所谓的时间早在我遇见她之前，但更长的时间是从我们分手的那一刻才深深体会到的。
　　心里有千言万语，一句话也说不出来。我只希望送你的路没有尽头，我可以永远走下去... 好久没有这种期待见面的感觉了。不知道是不是真的越来越冷了。
　　还是距离让我停止了这个美好的愿望？还是因为怕见面后分开？期待见面，却又不敢见面。我一直以为只有我害怕。今天才知道，你跟我一样，见面就怕走！ 夜晚让所有的噪音变得安静。孤独，开始在你的手指间跳舞。天气越来越冷，我开始闻到深秋和初冬的味道。
　　孤独中夹杂着些许寒意，周围的空气中弥漫着一丝忧伤。内心深处，有一种隐隐纠结的痛苦。我想用单薄的臂膀拥抱自己，温暖自己，却发现自己是那么的孤独无助... 我害怕寒冷，但我总是在风雨中旅行。我害怕孤独，但我与孤独相伴。
　　生活就是这样的矛盾。我不知道窗外什么时候下起了倾盆大雨。我喜欢下雨，我更喜欢像这样淋雨。我看着它们从我的眼前、脸上、身上穿过，最后一次挣扎，离别的伤口在挥之不去，绝望地从我身边溜走……我的心，莫名的痛。 半夜，一个人的时候，你会独自舔伤口，不需要任何人安慰。
　　一直以来，这条路都是凭借我们自己的虚张声势走过来的，骨子里的骄傲不允许我们轻易认输。其实有时候我想给自己一个不勇敢的理由，哪怕只是一个借口。
　　然而，谁能给我这个理由，谁又能成为我的借口呢？ 仰望天空。你知道当我仰望夜空时，我的脸有多悲伤吗？我一直知道我是一个孤独的人。所以我选择了文字，习惯了与文字互动。没有华丽的词藻，却无法止住伤痛。每当睡意袭来，我总是本能地拒绝。我的眼睛告诉我，他真的很累，想休息，但我的大脑不允许他休息。
　　我全身疼痛，所以告诉我我的大脑应该休息。但是我控制不了自己的大脑，需要超载。我不记得这种生活持续了多久。
　　真的很累...对于一个爱文字的女人来说，夜晚的到来和孤独才是她真正绽放的时候。爱上文字就像选择命运。我宁愿在黑夜里打开我所有的魅力和爱，连同那些悲伤的话语。 这么晚了，我喜欢听键盘上清脆的打字声。
　　似乎只有深夜，我的世界才能安宁，我的灵魂才能彻底释放！我说，在这个广阔的世界里，遇到一个让你坠入爱河的人不容易，所以我不忍心错过。看不看，爱留在这里；读不读，你在心里。 我从来没有走远，我一直站在同一个地方等待，不知道你是否和我一样。
　　我好想牵着一个人的手，和他同甘共苦，陪他一起看透风景。悲伤向前看，换取毁灭。另一边，开着什么花？让我如此着迷。这家银行最终能结出什么果实？让我无怨无悔。 站在红尘的渡口，静静地躺在岁月的沉思里，脑海里的画面时而隐退时而浮现。
　　此时此刻，攀上记忆的枝头，无非是心中隐隐的等待，眼中隐隐的情意。曾几何时，等待成了我的全部生活。曾几何时，等待成了美好的期待。今晚，我一定又是一个不眠之夜。也许，我还依恋着美好的存在。依然怀念这个世界，也许这就是我的生活，复杂又迷茫，却又难以割舍。
　　夜晚已经笼罩了这座孤独的城市，窗外的秋风也在微弱地吹着。在电脑里，依然有那悲伤的曲调，仿佛一切都被渲染了。在我的脑海里，过去的一切都历历在目，就像昨天发生的一样。那些画面不想被人记住，但就像水中不断出现的气泡，无法阻挡。
　　人生就是这样吗？当生活变成一种负担时，我期待的反而是什么？ 这个社会太现实了。起初，我还有点希望黑暗中的一切都会改变。然而，与期望相反，我的家是我灵魂的永恒港湾。然而，我的家已经成为痛苦和悲伤的最大来源。有时候想诉说心中的无奈，却发现自己真的没有勇气。
　　我发现我是孤独的！每一次想诉说的时候，我终于把那些话咽回了心里，因为我知道，有些事，注定要被永远埋葬，埋在记忆最深处！ 随着时间的推移，我逐渐开始习惯这个近乎倾斜的世界。其实这个社会没有错，只有社会人的思想是错的！有时候我的心真的很痛。
　　这是一种难以诉说的痛苦。也许是苦难吧！不管有多苦，有时候真的很想找个人倾诉，可是想了很久，才发现脑子里的想法终于被记忆和岁月侵蚀，心里再也找不到港湾了！最后，只有闭上眼睛，听着悲伤的音乐，才能抚平心中的伤痛。
　　不知道是自己不够坚强，还是心中有太多不为人知的故事，让我再次泪流满面。当我难过无助的时候，只能独自品尝其中的苦涩。如果我软弱，谁能替我坚强？也许别人觉得我是一个乐观的人，但他们不知道乐观背后有很多难以诉说的故事，但我依然微笑着继续着我悲伤的生活，知道我很累很累，但我依然继续着这种生活！ 有时候，当你听到自己的内心告诉自己，要坚强！这是你的生活，你的选择，只有那些无奈面对的人，虽然承受着一些不为人知的痛苦，总有一天大家会明白的！
　　当我从思绪中醒来，真希望有这样的一天！在我悲伤的世界里，只剩下一段记忆，也许永远不会有人懂。无论是快乐还是悲伤，都有理由诉说！即使没有人理解悲伤，也足够他们理解。 有时候，不管多开心，不管多开心，内心还是难过，不知道为什么。
　　幸福和快乐往往都是那么短暂，就像水花四溅的瞬间是美好的，但又是短暂的，就像我的幸福一样。当我还没有感受到完全的幸福和快乐的时候，我做梦，醒来，我想回到我的梦里，但我不能回去，只留下梦里的回忆，留下无数的伤疤和挥之不去的记忆。我想摆脱这种生活，但我知道这很难。
　　有时候我想，凡事都有个度。太多往往会适得其反。这辈子有学位吗？俗话说＂爱是深深的痛＂。爱情和痛苦似乎成正比。爱情应该让人感到幸福，但为什么反而和痛苦联系在一起？可能是因为感情太深，反而更容易造成伤害！我的世界可能不会被很多人理解。
　　面对这个倾斜的世界，内心的悲伤和许多说不出的痛苦只能去体会和体验。 在这个世界上寻找婚姻，可能会因为爱情而疲惫和受伤！爱得太深，容易看到伤痕，似乎印证了这句话。只有伤到深处，我们才能知道悲伤的感觉，只有伤到深处，我们的胸膛才能破碎。我多愁善感，逃避不了悲伤美好的形象。久违的沉默让我再次敲击键盘，写下心中最真实的感悟！留下最美好的回忆，那些痛苦只能独自品尝，因为我知道真正了解我的人不多，所以我选择坚强，再多的痛苦也只能藏在心底最深处。 夜里，我又尝到了萧瑟的秋天。
　　秋天不再是过去的秋天，风也不再是过去的风。望着漆黑的夜空，我突然有一种永远摆脱不了的感觉。原因很多，但找不到原因，就像看清楚了，却抓不住。所以我选择了忘记。在低头和抬头之间，我选择走在记忆和遗忘的分界线上。窗外的树叶再次被风吹起，听起来像美妙的歌声。 我不知道我现在是什么心情。
　　窗外，树枝上的叶子被风吹得沙沙作响，一切都显得那么宁静。这样的时光总会在不知不觉中逝去，就像路过沙滩，走过又回头，就像没有走过。唯一能留下来追寻的，是沧桑，还有锥形的记忆，回忆那些过去的事。 时间久了，所有的时间都很忙。突然，一些荒诞的想法从心底浮动。如果那些记忆是不完整的，可以换成很久以前的心境。
　　我会怎么选择？是否也需要三生烟花的沉淀？如果生活可以重来，我选择和平安全的生活，享受夕阳的舒适。可惜的是，这些都是我心中的假设，永远无法取代现有的事实和悲伤的回忆！ 每次想你，我都心痛！我不知道这种痛苦什么时候会结束。我不知道我会想你爱你多久。没人能告诉我，也没人能自己决定