亲密关系中的危机来自不了解自己

　　相信很多人都会认为，亲密关系中的危机是背叛，因为那意味着关系很可能破裂，但如果我们转换一个角度去想—为什么伴侣会背叛自己，或许会有不一样的想法。
　　因为我相信，绝大多数伴侣都是因为爱才在一起的。
　　那么，为什么本来相爱的两个人会走到这个地步呢？
　　答案是两个人都有责任。
　　当然，这么说并不是在为背叛者推脱责任，而是想让我们通过反思，更好地经营亲密关系。
　　也就是说，当亲密关系出现问题时，从自身找答案，才是正确的做法。因为改变自己是容易的。
　　从这个角度来说，亲密关系中的危机，不是背叛，而是我们不了解自己。
　　今天的文章，我们就来说说。  01不了解自己，意味着找不到问题的根源
　　认识自己不是一件容易的事情，很多人走进婚姻并不知道为什么，也不明白婚姻对自己意味着什么。
　　当我们还没有了解自己时，就走进这段亲密关系，很容易出现问题。
　　比如，一对夫妻因为婆婆过度干涉生活不断引发矛盾（婆婆理由是，自己是好心），进而出现婚姻危机。
　　如果从表明上看，出现这样的问题，肯定是婆婆做得不好，因为她控制欲太强，但如果我们进一步去想，为什么媳妇那么在意婆婆的＂管理＂，亦或儿子为什么不去阻止妈妈，就会发现伴侣之间的感情出现问题，就不是那么简单的事情，这和他们各自的成长经历有很大关系。
　　情况很可能是，媳妇之所以对婆婆的做法有那么强烈的反感，主要是因为她小时候一直被父母控制着，总是围绕父母的感觉转，所以她太渴望自己的事情自己做主了；而儿子之所以不敢说妈妈，也可能是从小习惯了顺从，害怕自己的拒绝让妈妈不高兴，但这些问题的深层原因，只有两个人真正了解自己，表达出来，才有可能得到对方的理解和支持，否则情况就是，儿媳妇被认为是不识好歹，而儿子在妈妈眼里是不懂得感恩，以及老公在老婆眼里就是不爱自己，不懂得维护老婆。
　　可见，过往的经历，尤其是伤痛，对一个人会产生深远的影响。
　　正如知名亲密专家克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中说的：＂过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。＂
　　当然，更多时候，这些过往的痛苦会被我们压抑到潜意识中，很难察觉。
　　02了解自己的开始，就是不断审视自己
　　苏格拉底说，未经审视的人生不值得过。
　　他认为，人只有认识了自己，才能让人生值得过。
　　那么，在亲密关系中，我们该怎样认识自己呢？
　　答案是，亲密关系中遇到困扰，我们要区分好这两件事情：
　　哪些问题源于现在的关系？
　　哪些问题源于自己过去的阴影？
　　因为当一个人有遗弃、不信任、被忽视等经历时，长大后很可能在关系中复制这样的模式，影响关系的正常发展。
　　就像日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，从小被父母忽视，尤其是父亲，后来一次偶然的机会发现，做鬼脸可以让爸爸开心，于是她学会了这种讨好方式。成人后，无论是在工作中，还是在亲密关系中，她都是以胆怯者、卑微者的角色存在，试图去讨好他人，结果却没有得到他人的爱，这就是把童年的做法复制到成人后的关系中。
　　如果她能够了解到自己讨好的由来，或许就会转变行为方式和思维方式，进而拥有一个不一样的人生。
　　可见，审视自己，反思自己，可以觉察到过往的经历对自己的深远影响。  03在亲密关系中认识自己，疗愈自己
　　一段关系出现问题，谁痛苦，谁先改变，这是维系好关系的关键法则。
　　但在亲密关系中，这条法则很难运作，因为先改变的那个人会觉得自己很委屈，特别是对方的错导致关系紧张的，先改变的那个人就会觉得不公平，就像被背叛者，如果有人说想要让关系继续下去，就要先改变自己，一定会心生不满，但这是事实。
　　这里，并不是要被背叛者纵然背叛者，而是要他们明白，关系怎样发展，自己起主导作用。也就是说，我们要明白自己想要的是什么，然后才能做出客观合理的选择。
　　首先，时常自省。
　　自省，是认识自己的重要环节，比如，我们可以多问问自己：
　　你真的了解自己吗？
　　过去的经历，对自己的影响有多大？
　　以遭遇背叛为例，如果童年曾被忽视的人，在遇到这样的事情时，很可能是害怕孤独，无法一个人生活，选择原谅，而这时的选择就有过去经历的影响。所以，要了解自己，知道自己选择的真正原因，才不会形成强迫性重复。
　　其次，承认痛苦。
　　了解自己，需要正视自己，即坦诚看待自己曾经的痛苦。
　　童年缺爱的人，就是因为不能接受父母不爱自己这件事，所以才会有讨好的行为。一个人只有接受了痛苦的存在，才会有心力去创造美好，否则自己的时间和精力一直在＂拒绝＂痛苦上。
　　认识自己，就是要看清自己的过往，目的是为了以后更好的生活，只是接受自己曾是一个不被爱的人，是困难的。
　　但如果承认了过往的痛苦，就会相信现在自己的能力，也就是说，即使以前自己曾不被人喜欢，但现在的自己至少可以做到自己爱自己，这就是成长。
　　再次，在关系中努力做到自圆满。
　　演员海清在一次采访中回答过＂理想的爱情是什么样子的＂这个问题。她说，爱首先是自圆满，自己爱自己。爱本身是两个自圆满的人碰到一起，分开也好，在一起也好，爱是彼此都好。
　　对于这样的说法，很多人或许不理解，觉得爱情应该是一种互补，＂我缺什么，你应该给我什么＂，其实这是亲密关系出现危机的主要原因，也是彼此不清楚＂了解自己＂重要性的表现。
　　真正了解自己的人，会清楚地知道自己想要什么，以及怎样通过努力去获得自己想要的生活。
　　还是以遭遇背叛为例。真正了解自己的人，会清楚明白自己接下来要怎么做，或是选择离开，或是选择原谅，而这个选择是忠于自己的内心，和过去的痛苦无关。
　　总之，亲密关系中，我们只有足够了解自己，才能从容应对一些列问题，而不了解自己，才是亲密关系中真正的危机。  写在最后
　　走进亲密关系前，如果我们足够了解自己，就会避免很多危机，这是前面内容一直在阐释的观点，但那些没有准备好的人，还没有意识到＂认识自己＂重要性的人，他们走进亲密关系后，该怎么了解自己呢？
　　答案是伴侣。
　　也就是说，伴侣是一面镜子，可以让我们看见引发自己关注的不舒服感，进而深入了解，治愈自己。
　　从这个角度来说，亲密关系也是一趟探寻彼此生命真相的旅程。
　　希望我们都能找到那个陪伴自己一段生命旅程的伴侣。