不要把爱情和婚姻混为一谈好吗？

　　爱情是如何产生的，其实很多人对爱的理解意味着就是爱等于被爱，其实爱对于我来说，爱是来源于生命中最深的孤独，爱和一个人内心的孤独相伴而生，我内心越是孤独的时候，我越是无比渴望一个人读懂我内心，如果有这样的人出现，我便会对此产生很深的依恋。
　　每当我和别人在一起时，我内心向往孤独。但是当我面对孤独时，我又向往看到我的同伴们，这使得我在早年的人生中是如此的矛盾于对立，但我不得不承认，能够解除这种孤独的只能靠相爱相知的伴侣，其余的人只能是扰乱了这种孤独本身所具有的内在秩序，反而使我内心的孤独变得更深，仿佛自己得了一种神经官能症一样，因为受到一点刺激而更加意识到自己孤独的存在。
　　孤独和喧嚣在某种程度上都让我难以忍受，如果一定要在两者之间做出一个选择的话，我宁可选择一个人孤独的呆着，这样起码我会觉得自己更像自己。我会说服自己接纳孤独，享受孤独本身带来的妙趣，学会与自己的心灵对话，听自己的心说话，从而使得自己变得更为的深刻。
　　作为一个特立独行，独来独往而不合群的人，我理解的孤独往往是因为一个人思想内容独特而不能于其他人沟通交流，这样的人怎么可能不陷于孤独，然而，尽管注定孤独，仍然会感觉到孤独的可怕和难以忍受。
　　所以说，人在世上是需要有一个懂自己心灵伴侣的存在，当然有个人能够在生活上疼爱你，终归比没有的好。至于一个人精神上的幸福，这个只能靠你自己成全。
　　在我的生命中我是不能没有这样一个心灵的伴侣，我和对方互相视为彼此的命根子，彼此感到谁也缺不了谁。我自问自己是一个特别有自我的人，能够独立的欣赏孤独、能在独处时享受其生命的妙趣，但我就是不能缺少这样一个心灵的守护者，如果没有这个人，我觉得一个人孤独、寂寞、独处就会失去意义和美感，我会感到自己孤苦无依地生活在这世间。
　　孤独源自于爱，无爱之人不会感到孤独。一个人越是有着丰盈的灵魂，就越能敏锐地意识到生命中残缺以及生命中的不完整，那种很强烈的孤独感会自然而然产生。在内在丰盈的反衬之下，人生的缺憾便是那么的一目了然。
　　婚姻是一种生活方式，但是未必一定非要从婚姻的角度去思考爱情，爱情的结果也不一定非要结婚，其实一纸婚约也无法保证婚姻，婚姻只是一种法律制度而已，哪怕婚姻里没爱情，婚姻里只要经济独立，彼此尊重，彼此能够换位思考，两个人在婚姻里相处中的习惯和责任也可以很好的走完一段婚姻的旅程，我爷爷奶奶，以及我公婆他们都是这种平凡的婚姻，我问过他们彼此，有没有爱情，他们说爱情是什么不知道。
　　我说就是你不见对方，就特别想念对方，夜不能寐，相思入骨，没对方仿佛过不好一样，我公婆和爷爷奶奶都类似回答我，不太强烈，但是习惯了对方在。在他们那时代，还是父母安排在一起的，结婚以后相处中培养出来习惯和信任，老一辈的婚姻脑子里没离婚的概念，所以一辈子吵吵闹闹过了一生。
　　对于我来说，爱情的根本在于自身，在我的生命当中，爱情发生的那一刻，我所得到的幸福，圆满的部分，都将随着我的生命永不会褪色，至于这段爱情结局是什么，我从会不太过在意。
　　爱的表达本来就是我们生命中的一种习惯的自然而然。现在一夫一妻的制的婚姻制度的建立，从而使得我们习惯用婚姻制度来思考爱情，仿佛两个人相爱了就一定非得结婚这一个结果，可是我们不得不承认，人是感情流动的，所以爱情永远不可能用婚姻这种制度来保证。
　　在我们每次经历一段爱情时，我们都应该回过头来反问自己，在这段感情里自己扮演一种什么角色，爱情难道非要存在什么名分，或者非得光明正大人尽皆知才是真爱吗，爱情其实是个人精神层面上很私密的事。
　　如果你所选择一段轰轰烈烈的爱情，要震撼整个社会的道德跟法律，你应该做到心里很清楚结局是如何。如果一个人糊里糊涂的和谁相爱了，在彼此爱情遭到阻力和矛盾对立时才满怀怨悔，那是因为这个人根本不清楚后果。
　　爱情有其内在本质和客观的外在层面因素组成。内在的本质可以是一个人最圣洁、圣神崇高的部分，但它的外在则受限于许多形式：比如说法律、道德伦理价值观，包括所爱的对象都是属于外在很重要的因素。所以当你个人选择无怨无悔去爱时，可能碰到的问题就是，就是对方退缩、改变了。
　　比如说，广为流传的是卓文君写的《白头吟》，讲述司马相如移情别恋后，卓文君内心的悲伤，她写给夫君这首诗好做个了断。其中一句＂愿得一心人，白头不相离＂，道尽古今中外男女对爱情的最大渴望。
　　还有班婕妤的《秋扇赋》中描写被爱人冷落遗弃的心理。她把自己比喻成秋天的扇子；夏天很热时，扇子不离手，但是到了秋天，不用扇子了，就把它丢在一旁，所以说＂秋扇见捐＂。在每段爱情里，不管女男都有过这样的忧伤。
　　经常我这里会有一些读者学来找我，诉说他们因为恋爱而痛苦不堪，觉得自己都活不下去，我经常会问他们一个问题：＂你自己觉得你跟这个人在一起，曾经有没有感觉到自己很快乐过？＂包括我的母亲我也问过她这样的问题，大多数情况下都是生气到极点时会说：＂对方从来没有给我快乐过。＂我就会反问对方：你是不是太生气了以致于否定了对方曾经对你的好，假如对方没有给过你快乐，你此刻就不会如此难过。
　　我也曾与自己心爱之人有过痛苦的体验，我当时痛苦的时候最先想到的就是，有多少爱和幸福，在分开的时候，痛苦更多时候是翻倍几十的痛苦，痛苦到你夜不能寐，茶饭不思，整个人心神不定，你整个生活都无法持续下去，但是唯有这样，你才会体会到，心爱之人离开的时候，才是证明刻骨铭心深爱过，因为深爱，才会因为不舍得，从而让自己变得更好，好的爱情必然经历分离而后再次结合的时候才会更珍惜彼此，但前提是你们真的很爱彼此。
　　我时常在想，在很多时候需要提醒自己，我所爱之人，他真的爱过我吗，对我善良过吗，疼爱过我吗，难道我要因为他一些小的误解，或者他不得不离开我，我就要开始憎恨他、报复他，非得让他从那个自己认为如同彩虹一样的天使，瞬间变成一个十恶不赦的魔鬼吗？
　　大多数人会在爱情分开时对所爱之人产生憎恨，那是因为他们觉得相爱时候说出来的誓言是永远不会改变的，谈恋爱时说的海枯石烂，至死不渝，爱你直到永远，但是事实真的是这样吗？
　　其实爱情最甜蜜的时候说的誓言也是真诚的，彼此都是发乎于心，但是感情是变化的，没什么情感永远是固定不变的，所以不要用爱情最好时候说出来的誓言绑架对方，也执着的限制自己，从而加剧自己内心的痛苦，以致于怨恨报复对方，这样往往得不偿失。
　　在爱情当中，分寸感是成熟爱情的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离和空间感，这个距离意味着对于对方独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利，以及给予对方足够信任，也给予对方最后的成长空间和生活的弹性，最好的爱情其实没什么期待，我很爱你，然而你是自由，任何时候你转身，我依然再次守候你回来。
　　那种无论发生什么事情，都可以相互原谅，彼此消除误解，从而敞开自己，并在相互拯救中变得更好的关系才是真正美好的爱情，是一段彼此成长的关系，相爱的彼此在这段爱你变得更好，更爱自己，更好的生活，更爱身边的人，更懂得生命的意义和价值，彼此的心智不断成熟，爱是理性克制，不会盲目占有，而是彼此成全一个更好的对方。
　　其实，很多人都不曾拥有，因为大多数人太在意一个结果，最终反而让自己失去了美好的爱情，其实爱情的结果不那么重要，重要的是彼此每次相处时候那些过程，两个人在一起共同成长，那种内心笃定和心有灵犀才是最重要的。
　　即便这两个曾经相爱的人，最终他们也没能天长地久，但是不否认他们彼此也曾拥有过一段亲密关系。在这段关系当中，相爱的彼此互为明镜，能够照亮彼此的不足，更懂得成长和包容，让自己学会接纳自己，这才是最重要的一点。
　　或许在时间的长河中，在一段关系里重要的，从来都不是凡事追求一个结果，而是两个人在成长的路上，彼此能否得到一个真实自我价值的反馈，我们要珍视这些带给我们反馈的人，从而让自己变得更加独特，让自己成长的更好，这样才是对爱情最好的馈赠和成全，如果你特别爱一个人，你一定是希望对方变得更好，活的更幸福，更爱自己的。
　　在一段爱情当中，一个人只有清楚的知道自己想要什么，才能在面对世俗的考量面前岿然不动，从而做出更加符合自己心理预期，并正确的选择。
　　如果一个人的一生，选择由他人的眼光去定义自己的人生，这何尝不是一种自卑和缺乏主见的表现，爱情发自内心深处的渴望，不要在太在乎世俗意义上标准，幸福与否，你自己心里清楚就好，好的关系有时候就是没标准，从而没太多期待，对方任何一点好，都会让你无比幸福，我在爱情里就是这么想的，所以对方给我一点爱我就无比快乐，对方不在的时候，他忙自己事的时候，我一个人也好好生活，自得其乐。
　　任何一个人想要自己感情变得幸福，必须得让自己的人格健全起来，如果一个人没有独立自主的人格，是很难走进一段亲密关系。我们自己唯有直面隐藏在自己内心最深处的秘密，才有可能走出自己内心各种问题带来的黑洞，才可能在遇到问题的时候，寻找到一个好的解决方案去解决亲密关系中存在的问题。
　　现在一夫一妻制的婚姻制度被建立以后，人们习惯性的用所谓的婚姻制度和逻辑去思考爱情最后的一个走向，但是有没有想过，爱情是两个人情感的流动，有很大变动性，但是婚姻只是一种制度而已。
　　千万不要觉得有一纸婚约就能保障爱情，认为你们彼此结婚了，对方就要一辈子只爱你一个人，一辈子忠诚于你一人，婚姻制度是无法确保爱情永远长存，只有爱情本身才能够能保障爱情在相爱的彼此心里持续下去。
　　我父母的婚姻对我影响特别大，因为父母婚姻的不幸福，我从小到大成长都在痛苦中度过，我常常思考，大人为什么结婚，现在两个人如此痛苦，为什么不离婚，这些问题我十岁就经常想，我长大了也不要结婚，男人很危险，因为我经常看我爸打我妈，我妈发疯似的骂我爸，后面我妈成了一个精神病，我妈经常要起诉我爸离婚给我们要抚养费，这些事从小困扰我成长。
　　我有时候看我母亲自言自语骂我爸，我觉得好没意思，我只觉得我妈只是每天强化自己痛苦，也给我们和家人带来很多伤害，每天吵着起诉我爸，但是我想，我爸被起诉离婚，也无非给我们赔偿给一些抚养费，法律也不可能让我爸再一次爱上我妈。
　　婚姻是法律没错，它可以保障一夫一妻制，如果我爸没有履行，外面有其他人，我妈是可以告他，可以要求他赔偿，法律可以判他有罪。可是法律是没办法要胁我爸再一次爱上我妈这个事实一样，这是我很小在想的问题。
　　婚姻与爱情不同的地方就在于，法律是无法保护爱情的，如果一个人心里不爱你了，哪怕用婚姻把你和对方绑定在一起，也不可能保障你们彼此之间再次产生爱情，我想更多时候，唯有爱情本身才能让爱情持久下去，而不是刻意追求一个结果，爱情很多时候是精神层面上的事，是灵魂深处的渴望和契合，两个人身体可以在一起，但是心神已经分离，难道你认为责任和习惯可以培养出爱情吗，只有彼此没有爱的时候，才用责任绑架和约束对方的，如果存在爱，那还需要什么道德责任来苛责对方呢