学会拒绝，是一种了不起的才华

　　一个读者看我更新朋友圈，她说小雅姐，她失业了好难过，能不能找我说说话，我就听她和我讲述着自己的经历。
　　她大学刚毕业去一家企业实习三个月，平时同事经常找她帮忙，她总是帮别人，从不拒绝，有时候宁愿委屈自己，也要帮别人做，她总是怕拒绝得罪人。
　　和同校室友两个人一起面试到同一家企业工作，一起实习的室友病了，她本来自己的事都已经力不存心了，心里有点不愿意，但是室友请她帮忙她碍于面子，她就帮室友做了工作，凑巧负责的工作出了问题，室友把责任都推给她，而她因不符合试用期考核而离开公司，她觉得太委屈了，明明帮助他人，最后还吃亏。
　　对有的人来说，拒绝别人是一件非常困难的事，我们往往对于自己不喜欢的事和人，我们宁愿委屈自己，也不敢开口拒绝他人。
　　这样往往导致我们每天活在外界的期待里而感到压抑，却不敢跳脱这种无形的社会束缚。被各种人际关系、职场工作、婚姻家庭所绑架，总是感到疲惫不堪，也无法找到逃离的出口。
　　关于生活：做人无需活在外界的期待里
　　我们很多时候觉得痛苦的原因就是我们一直在追逐＂大家觉得不错＂的标准，而非实现自我身份认同，做了违背内心的选择，远离了我们真实的本我状态。
　　现实生活里，我们大多数人都是活在外界期待里，却忽略了自己内心的真实想法。
　　别人眼里，一份工作需要体面、要收入稳定，才算得上是理想的工作。于是乎，我们便放下了自己喜欢的，但看起来不太＂靠谱＂的工作，为了所谓体面做着自己不喜欢的工作，因此一边苦大仇深的上班，一边抱怨着工作的诸多不易，仅仅就是为了每个月的那点工资。
　　父母要求我们，三十岁之前要结婚，否则就是大龄剩男剩女了，要被人说闲话的。于是，我们陷入恐慌，着急进入一段不合时宜的婚姻，而结婚以后，发现自己过的并不幸福。
　　前些天我在回家路上遇到一个男孩，他顺路送我和母亲孩子到家，特别热心善良的男孩子，他路上和我说，自己因为工作原因，女方家庭不愿意，但是两个人彼此相爱，但是遇到很多问题，他给我讲述自己因为感情而心累的感受的时候，我告诉他不要因为自己该结婚就太过焦虑，每个人不一定非得三十以前结婚。
　　我当年在人生这个阶段，大学毕业，大家都给我张罗介绍对象相亲，我也无形中面临着很大压力，自己的婚姻就是这样在相亲中促成的。
　　我当时刚度过抑郁自杀期，处在自我价值感特别低的阶段，我知道自己心里爱着一个永远不可能在一起但却不可代替的人，我那时候在想，既然不能和爱的人在一起，抱着其他人也无所谓的心态就结婚了。
　　我降低了自己对婚姻标准，只要对方不吃喝嫖赌，不打骂我就可以，我在原生家庭经常看到不是家暴就是各种伤害，在当年自己的认知里，婚姻就是过日子，爷爷奶奶，一个读书人，一个不识字也过了一辈子。
　　我和我老公真是原版复制了自己原生家庭的价值观，我确实嫁了一个看起来长的阳光，思想和我不在一个频道的人，对方初中毕业没职业打零工，不打我也不骂我，不吃喝嫖赌，婚姻里的两个人无话可说，两个人的婚姻比一个人还孤独。
　　没爱情的婚姻也很煎熬，当我这个感情一片空白，并没有任何恋爱经历的人就这么唏哩呼噜结婚生子以后，我才发现不爱一个人要和对方过一生，这往往很艰难。你发现对方在身边，但是仿佛两个人之间隔着一条银河系那么遥不可及，你的世界我没兴趣，我的世界对方也不懂。
　　站在我现在的认知层次上，我也不能后悔当年自己的决定，在我当年的认知思维里，做出那样的决定也很正常，从没有任何人给我有关婚姻情感的正确引导，我甚至因为父母婚姻不幸，我拒绝任何异性靠近我，导致我到大学毕业，还没任何恋爱经历。
　　结婚后的我们无话可说，生活的琐事，能一切从简就从简，两个人思维模式，价值感都是不同的，有时候说话也如同鸡同鸭讲，很多时候两个人各玩各的，彼此沉默，甚至我讨厌对方碰我，常常因为很多事陷入矛盾对立，仿佛在我潜意识里我在不停渴望另一个靠近我心的人可以出现。
　　我们让自己成为符合大众期待的人，成为那个符合父母的期待，似乎这样就可以融入大众，获得大众的认可，就能获得幸福人生，可当你真的这么做了，你会发现自己压根过的不幸福，婚姻无非也就是搭伙过日子。
　　可是，稳定和自由、自己想要的快乐和别人以为的幸福，似乎常常是鱼和熊掌不可兼得。
　　以牺牲自己的快乐和幸福为前提，去满足所谓大众的那份期待，从根本上来说就是对自己生活的敷衍。
　　因此，我们不必活在别人的目光里，找到适合自己的人生路径，才是对自己人生的负责。
　　我经常对那些找我倾诉的情感读者会说，即使你对婚姻很向往，但不要因为外界催婚而急于进入婚姻，婚姻也是一件大事，需要认真对待。
　　我们每个人都有权利选择自己喜爱的生活节奏和状态，而不被大众想法所裹挟。
　　我们每个人生阶段里，我们有着各自需要完成的任务，但每个人一生当中最重要的任务之一，是实现＂真实的自我＂。
　　在人生的每个阶段里，我们不要为了满足别人期望而委屈自己，而是要找到适合自己的人生节奏，过上属于自己想要的生活，才对得起我们无比珍贵的一生。
　　关于工作：你不必为了工作而牺牲自己的所有
　　生活中的我们，超负荷的工作常常让人觉得喘不过气，休息时间被占用，我们似乎活成了一个工作机器。有很多人工作繁忙，有很大一部分原因是不懂拒绝。
　　尤其是刚开始工作的我们，希望得到更多人的肯定，急于展示自己，被分配大量工作却不懂拒绝；还有人想要努力保持好的人际关系，不敢拒绝同事的要求。
　　也有人想要维系自己在领导心中的良好印象，对于领导给予的职责外的工作也全然而接受，无形中给自己增加了大量工作量。
　　长此以往，这些人会成为领导和同事眼中的＂老好人＂，任何请求都帮助、任何工作都答应，在职场的压力过大，往往吃力不讨好。
　　身在职场中，一个人不懂的拒绝，经常做着本不属于自己的工作，会被当成软柿子捏，未必能收获相应的回报。
　　只有一个人，真正懂得拒绝不合理的求助和要求时，身处职场才能过得更轻松。职场中，为了不确定的回报，丢掉了自己仅有的休闲时光，是一件得不偿失的事。
　　当我们以各种借口不敢拒绝别人的需求时，不妨尝试着把那些借口都扔到一边，勇敢地回绝对方，其实对方在找你帮助的时候，他们已经做好了被拒绝的心理准备。
　　工作只是我们生活的一部分，学会拒绝别人，将工作和生活分开，掌握工作和生活的平衡，才能安心度过属于自己的休闲时光。
　　关于人际：你不必勉强自己参加不喜欢的邀约
　　说个我个人成长中遇到的事，我有一天在村子和上级一起算低保资金额度，我一个客户转了我五万，让你帮他们把企业文化的架构写出来，提前给我一笔钱。
　　凑巧这事被我上级看到而脸红，因此我家三亩地不到，我被上级要求交的保险是二十亩的保险费，是给村子完成考核任务，上级让我请客吃饭，美其名曰为我做村干部而庆祝。
　　后面各种原因的干扰，并没有去成，后面一次，我的上级找了两个一起特别好色的上级，用骗我方式约我去，说都是村子一起共事的同事，非去不可，难得大家一起聚聚。
　　那天我去他们订的地方，竟然看到的就是我最讨厌的两个人，我们村子一起的也就三个人，其他人没来，其他两个人都是上级叫过来的好色鬼，时常来我们村里检查工作的时候，在女同事面前说荤段子，我特别反感。
　　当我发现自己被上级用不得不不参加的邀约找过来而感到很不适应不舒服的时候，我看他们在唱歌，并且上级让我给两个好色领导陪酒，让我陪唱歌斗地主玩的时候，我心里就起来对抗的心理，上级组长说，你在这种场合，什么不会就应该好好锻炼，你看看，起码的点歌都不会。
　　我不适应的跑到一遍坐着写文案，他们拿走我手机，暗示我今晚买单，我装了没听懂跑了出来，好色的领导说很晚了，他接我一起，问我今晚住哪里，我是从小很怕别人靠近的人。
　　他们的行为，暗示我陪酒陪唱陪睡陪玩，一起的文书和书记都找理由提前离开，大晚上他们把我和好色的领导留在包间里，我特别紧张的跑了出来走掉了。
　　一个人大晚上十点多，我们小镇的街上已经空无一人，我一个人听着音乐走回家，不凑巧家人的电话那晚关机打不通，上级半路打电话问我付钱结账没有，我说没有，上级挂了电话，而后我在工作上，都是上级领导的公报私仇。
　　上级开会就是各种刁难，只是平时不在乎，在职场里，我是个不怎么起情绪的人，有问题解决问题，至于别人的情绪，我基本不太在意。
　　经历很多事以后，我明白面对那些无法让我们感到满意的社交和所谓＂必须要做的事情＂，我们可以勇敢地说＂谢谢，但今天不行＂，从而活出真正的自己。
　　我不会完全顺从外界的邀约，而是做自己生活的主导者。我从此不会做让自己两难的选择，只有在自己想与别人联系时才会接受邀约，那些常常算计套路他人的领导，除了工作从不往来，哪怕真的不合群到上级不让做换人，我也觉得这未尝不是一件好事。
　　我有权利拒绝自己不喜欢的社交活动，更应该有能力保持自己喜爱的社交状态。这对我来说并不是一件什么都不可能的事，只要一个人懂得学会拒绝。只要自己想清楚后果，说‘不’不是一件太困难的事，看起来不那么合群又能如何呢？＂
　　每个人的时间和精力都有限，与其委屈自己参加自己不喜欢的聚会，不如脸皮厚一点，学会拒绝自己不喜欢的社交邀约，把时间留给值得的人和事，才是明智的选择。
　　我确实是那个看起来不怎么合群的人，但我还是选择忠于自己，独处对我来说比合群要舒服很多，我喜欢闲了就读书写作听音乐，一个可以做很多自己喜欢的事，干嘛要委屈自己和不喜欢的人和事呆在一起呢？
　　我曾问过自己＂一个人到底应该怎样去生活？是让自己活的自由更重要，还是让别人舒服更为的重要？还是坚持自己的标准更重要，还是显得随和可亲看上去更为重要？＂
　　对于这些问题的考量上，我选择了自由和坚持自己最重要，若人际关系让我感到烦恼，我需要做的就是自我隔离，学会给自己的生活留白，才能活出自己想要的人生。
　　女性关于婚姻，没必要完全为了家庭牺牲自己
　　对于大多数女性来说，从孩子降临的那一刻开始，孩子和家庭似乎就成了她的全世界。她的角色是妻子、是妈妈、是儿媳，唯独不是她自己，很多女人没有了自己生活的空间和时间，这是很多女性结婚生子之后，很现实的生活状态和内心矛盾，我也不例外有这样的内心矛盾。
　　女人只能被＂贤妻良母＂的标签束缚自己吗？我其实很讨厌所谓贤妻良母，我结婚以后，我做不到家务面面俱到，三餐做好，平时我自己很多事忙，带孩子做饭做家务不是我主业，我更多时候在学习，自我成长写作学习读书。
　　我起初结婚，就是那种看起来什么都不会做，埋头玩手机，好吃懒做，不带娃不做饭，还怕别人影响的那种人，但是结婚前几年的我，在没结果的时候，别人看到我的样子也就是玩手机，我从不期待别人理解我，别人在不理解我的情况下说我也很正常，如果人人一看我就看得明白，那我该多平庸。
　　多年后的我，面对种种的压力，我可以在一定程度上变现自身价值的时候，我对当年别人不理解，用结果说话的时候，大家都觉得我做的是对的，我永远相信自己，我的价值值得被宠。
　　我嫁到农村做着家庭主任，但是我有权利选择努力成长，活出一个更好的样子，即使人在任何境遇，只要我自己不自我放弃，我总能看到更好的自己，我会不断学习成长。
　　波伏娃在《第二性》中曾说过：＂女人不是天生的，而是被塑造的。＂
　　我个人认为，女人不论在什么状态，都应该有自己的价值。作为女性，不能完全为了家庭牺牲自己，女性可以试着放手交给伴侣，交给家人去做，让他们去学习如何帮你分担。
　　现实生活中，很多女性，在生活中没有自我。她们习惯了察言观色，习惯了逆来顺受，习惯了将自己的喜好藏起来，一味委屈自己，去迎合别人的需求。
　　作为某人的妈妈、某人的妻子，有时候也会让我们内心感到幸福，但有时候又觉得自己被禁锢在婚姻里，成为婚姻的＂受害者＂。当你已经厌倦了在生活中做个扮演＂受害者＂角色的时候，那就请你重新找回自我价值。
　　在嘈杂的现实生活之外，女性更应该始终保持一份自我，比如让自己有一个兴趣爱好，让自己做喜欢做的事。总之，这件事可以让我们在一地鸡毛的生活之外，让自己产生自我认同和价值感的事是一件美好的事。
　　作为女性，别活的那么无私，也不要把自己当成圣母白莲花，你首先应该活好你自己，这相比爱他人来说，爱自己更重要，女人自爱都不会，如何爱自己都没做到，想通过自我牺牲从他人身上获取认可和尊重，往往都会让自己失望。
　　女性不管在任何时候，都要学会自尊自爱。也要在生活中找到某种精神上的支撑，让自己在感到生活艰难、不被理解时，可以做到自我欣赏，勇敢面对生活和婚姻中的不愉快。
　　德国哲学家康德说：＂自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么。＂
　　随波逐流，往往会让我们失去自己生活的方向；在生活中不懂拒绝的人，往往导致我们自己没有时间感受自己的生活。
　　我们对那些总想困绑我们价值观、约束我们生活准则的人，我们要敢于拒绝，开启自己想要的人生，活出我们想要的生活，成为那个更好的自己。
　　其实，拒绝并不难，别人怎么看我们，并没有那么重要。我们如何看待我们自己这点非常重要生活的意义在于我们如何的定义自己价值，我们应该有勇气活出那个更好的自己。
　　不要太过于在意他人评价和目光，当我们知道自己真正想要的是什么，最应该珍惜和在乎的是什么，我们也就能果断做出选择和决定。
　　不要犹豫，也不要牺牲自己，适度适当地拒绝，才能让自己获得内心的轻松、喜悦与平和。学会拒绝的人生，才能更好的活出自我，才能遇见更好的自己。