生不了孩子，我的人生已面临崩溃

　　生不了孩子，我的余生还有何价值？
　　没有孩子，如何度过余生？
　　结婚之前，虽然听说过有的夫妻结婚之后一直无法生育，但这样的事情我从来没有想过会出现在我的身上。我一直觉得我的身体很健康，完全看不出有任何的毛病，生孩子对我来说完全不是问题。
　　2005年，我和我的夫人步入婚姻殿堂。我的夫人除了看起来瘦一点，其余婚前体检一切正常，当时还有很多同学羡慕我娶了个身材不错的老婆。婚后我们并没有急于要孩子，当时经济条件不算理想，加之由于工作的关系，需要长期驻扎在外地工作，因此要孩子的事情便一拖再拖。
　　尽管最开始结婚的几年我们并没有急于打算要孩子，但我们其实并没有采取什么避孕的措施，一直没出现怀上的情况我们也没有在意。这样的情况一直到2007年，父母开始催促，亲戚朋友也开始有意无意地开始询问，我才辞去原来的工作回到成都和老婆长期住在一起，准备要孩子。
　　在最初的阶段，我们夫妻两个信心满满，心想只要我们愿意，不消半年的时间一定会怀上孩子。甚至我们夫妻俩还把当时有其他大学同学因为怀不上孩子而导致离婚的事件当做饭后茶余的谈资，当时谈到怀不上孩子也是一脸轻松，毫无感觉。半年过去了，毫无动静；又一个半年过去了，还是毫无征兆。我们开始慌了，这样的事情当然不好对父母说，每次父母问起，只好搪塞说我们还没准备好。老婆开始悄悄地关注关于怀孕的知识了，而我假装镇定的外表下却内心开始打鼓。
　　一直到2007年，我们还没有怀上孩子。双方父母的催促越来越急，我和夫人只好摊牌，直接告诉父母我们已经尽力了，但就是怀不上。当时，讲实话觉得周围怀不上孩子的人不多，如果承认自己的生育能力有问题是很丢脸的，一直想去看医生却又一直不敢去。我们也一直心存侥幸，以为可能只是缘分未到。
　　开始想要孩子了
　　到了2008年，我们终于绷不住了，商量一起到医院检查，结果医院什么也没有检查出来。然后又被父母逼着去看了许多土郎中，吃了很多莫名其妙的中药，尽管对于我这样学生物技术专业的人来讲，不太相信这些土中药，但是也只能死马当作活马医，能怎么办呢？这些时间我和夫人压力相当大，夫人本来清瘦的身材变得更瘦，而我由清瘦变成大腹便便。夫人的脸色由原来的红润，变得越来越暗沉。夫妻俩尽管有时相互鼓励，却又逐渐开始压不住火气爆发争吵。常常安慰自己说，即使成为丁克一族也没关系，但每当看到同学、同龄人带着孩子时，却又忍不住想要。
　　度日如年的日子又过了一年，到了09年的时候。实在没办法了，吵架已经被冷暴力替代了，我们可以一个月不说话，甚至讨厌和她同床，对她的身体完全没有任何兴趣，只要一看到她一种莫名其妙的烦就会立即涌上心头，我们的婚姻已经到了奔溃的边缘。经不住父母的劝说，我们再一次前往几家医院做做仔细的检查。最后得出的结论：我弱精，精子质量差；而她，除了体弱外，子宫发育异常，在体质正常的情况下尚不足40%的生育概率。最后，医院建议我们做试管婴儿，因为自然怀上的概率极低。
　　试管婴儿
　　让你看到希望却最终失望的残酷远超完全没有希望的绝望。经过半年的双方调理，我们最终花了10多万做了试管婴儿。前面的过程都非常顺利，这让我们一家人仿佛已经看到胜利的曙光。谁知老天偏偏就是要捉弄我们，成长到第三个月时，被医生检查到胚胎突然停止发育，具体原因未知。我们表面上说下次还做一次时光婴儿一定会成功，私底下确早就有种崩不住的感觉。我们不明白这件在别人看来再容易不过的事情，到我这儿却变成无法实现的梦。
　　10年的时候，经过再一次的准备，我们又做了一次试管婴儿。结果我不想说了，这次的结果和上次一样，没有惊喜，只有惊吓。我和夫人的心态已经发生变化了，我们不敢出去参加宴席、不敢同长辈谈孩子、不敢参加同学会、不敢去儿童游乐场。总之凡是关于孩子的我们都会刻意避开，一谈孩子就像是伤口上撒盐，那种痛真的有一种心脏被重击的感觉。双方父母都劝我们说实在不行就去抱养，其实我也接受这样的想法，毕竟都已经35岁了。结果夫人就是拼死不同意，说不是亲生的，没那种感觉。
　　快杨崩溃
　　就这样一直拖，拖到2017年，我都已经过40了，孩子的希望仍然没有实现。有一天，因为到同学家参加二胎的百日宴，本来是不想去，但是又因为离得太近，抹不开情面。看着别的同学都带着一两个小孩来，我们夫妇什么都没有，加之同学的询问，让我们很受打击。回家之后我们就开始爆发战争，原本父母就在有意无意地提离婚，我想夫人都已经跟我十多年，这样的年龄离了，于心不忍，因此也就一直没有答应。但是这次居然她主动提出，我也算是顺水推舟了，忍了这么多年也该够了，也算对得起她了。激烈的争吵过后是冷战，冷战过后就是一纸离婚协议书。对于已经40出头的我来说，我太想要一个孩子了，没有孩子的家就不算一个完整的家。正当我以为我们的感情就此终结时，在走进民政局门口的那一刻，我们都退缩了，我们依然舍不得抛弃对方。
　　今年恐怕是要过不去的一年，我已经44岁，夫人已经42岁，对于生育来说都已经算是高龄了。不断在二胎、三胎的刺激下，我们的心态彻底失去平衡。名存实亡的婚姻可能最终还是要走向尽头，从最初的相互鼓励、相互指责；从激烈的争吵到最后连吵架都不想吵，哀莫大于心死。没有对话、毫无生机，这样的日子过得似有似无，感觉不到变化，形同死人。从最开始的急于脱离，到现在的完全遗忘，我不再回家，她不再问我。我不管她生老病死，她也不会问我有没有沾花惹草，我们已成陌路。
　　打架都懒得还手，被骂都懒得还口
　　每次看到那些说让我生三胎都不生的人，我就有一种想撞墙的感觉。为何在别人那儿轻而易举，而到我这里就成了永远无法实现的梦。明明我想要孩子想得发狂，却假装要在别人面前说丁克其实也挺好的。
　　没有孩子，生活没有盼头，看不到余生的价值，我不知道剩下的路我要怎么样才能走得下去？
　　没有孩子我要如何面对我的未来？
　　没有孩子我要如何面对我的父母？