世上最遥远的距离不是生离死别，而是对方已云淡风轻你却念念不忘

　　当我意识到自己可能生病的时候，就挺突然。我找不到任何的发泄口只是觉得，自己挺没意思的。对我而言，我觉得快乐是世界上最难的事情。有一种病叫做:我觉得自己生病了。 我尝试过看医生，但是，跟所有心理科医生- -样, 心理的疾病是要靠自己的。我慢慢发现自己的身体也开始了微妙的变化，我的记忆力不断地下降,我开始，大把，大把，掉头发, 我常觉得心里压着大石头，我只要一站起来， 这块石头就会沉下来，在我脑子里嗡嗡的响, 我的双腿没有任何力气，感觉很累，随时可以倒下的那种。我一直在原地踏步， 甚至倒退， 我告诉自己亲爱的这不行,看着身边的朋友,对手一个个都变得 更加优秀有着各自的擅长点。我很迷茫，我很害怕不知道自己究竟该干什么,但是又对什么都提不起兴趣。我看着身边千 千万万中的机遇都被点亮，没有一盏属于 我。清醒的人都会告诉我，那你去争取啊，去努力啊，很不幸地告诉你，我之所以觉得自己生病的一大原因就是自己失去了这种能力和意念。妈妈姐姐很为我着急，但同时她们也不知道要怎么做，我也不知道，她们想要陪伴我，想要同我聊聊天，但是我把自己关了起来,我不想让任何人靠近我。我不想和她们说话，你可以说我自私，因为，我也觉得，但我的大脑已经对这些所谓的感情麻痹了。我失去了感恩的能力，感觉不到爱了，我能把所有的欢喜，开心，都瞬间化为忧伤。如果说鱼的记忆有七秒,那我快乐的感觉大概也就只有那么多了。我习惯裹起被子，偷偷在被子不知所以的哭起来，或者躲在墙角里哭起。
　　觉得妈妈也很可怜，他鼓起勇气想要和我聊天，但发现怎么也走不近我，我不说话，也没有沟通。我渐渐习惯了，早上起来看不见父母，晚上回家只有十几分钟吃饭的时间才能看 见父母,我可以一整天不同他们说话, 因为我一开口也不 知道要将说些什么。我不喜欢社交,因为我觉得浪费时间，当我开始明白你不能随随便便想当然地请你的好朋友帮你解决困难, 当你知道好朋友也会有很好的好朋友，当你发现你所期许的- -切，也不过是停留在期许上的.时候，我常常问自己，那你现在干什么。
　　对于生活，我提不起兴趣，却一-心想要了结它,想要快点结束他。我没有任何期许,自然也没有任何奔头。我想过千千万万种悄悄了结它的方法，也许下次就是真的了。
　　人都说小的时候想要快点长大，讲真地从小我就没这个想法，我害怕长大，害怕我追究的东西越来越多。我懒散，懦弱，却又没有任何可以支撑我继续克服这些困难的理由。
　　至少在我写下这文章的时候，我是这样想的，如果就这样走了，对我而言真的是-种解脱，是我能想到的最舒服的活下去的方式了。从前我看世界大大小小，甚是新奇有趣，可现如今我看世界只有大了,四周高楼，我喘不过气来，我想在楼附近找找我那些曾经拥有的小 小的幸福，我看见过它们，就跟海市蜃楼一下， 我走过去想要牢牢抓住,但是却是虚无缥缈。