答应我，不要为了迎合别人而委屈自己

　　所有的社交并不意味着都要去卑微去讨好。
　　校园里总有这么一派人，他们的社交圈大，朋友多，资源广，无论在哪都能成为人群中的亮点，是很多人眼里的一道特色风景。
　　他们圈子里的人虽然风格各异，但都有一个特点：很受众人喜欢，总有很多人愿意主动认识他们。
　　我习惯把他们称为＂易受众群体＂。
　　说实话，那时候我很羡慕他们的生活中总是充满新鲜感，总能被很多新朋友或新事物围绕着。
　　相比之下，我觉得自己活得很低级，毫无波澜的生活没有一点情趣，普通到只有自己的一个小小世界。
　　所以我总觉得他们大大的世界里面装了这么多人，快乐也应该是翻很多倍的。
　　于是我开始筹谋走向一条通往＂高质量社交圈＂的路——融入他们的圈子。
　　因为我始终觉得那里面一定很精彩。
　　为了成为＂易受众群体＂，初入大学的时候我便开始学习包装自己。
　　我试图把自己打造成某种受欢迎的人设，想尽办法为自己贴上活泼开朗，风趣幽默的标签。
　　我试着看他们喜欢的真人秀，试图了解他们的爱豆，他们所热爱的我都热衷于去做功课，因为这样我才能在他们谈论某种事物时表现出我一腔的热血，才有机会和他们有更多共同话题。
　　好在这场煞费苦心的经营没有被辜负，一番折腾后我终于成功进到了这个圈子里。
　　刚开始的体验感真的很不错，在这样一个＂优势群体＂中，我享受到了之前从未体验过的待遇：
　　上学的路上比以前热闹多了，每天承载的都是欢声笑语，也总能遇见很多熟人打招呼，其中很多都是我在成为＂易受众群体＂前不认识的人。
　　我发现原来有很多「朋友」的感觉真好。
　　刷学分的课程总能轻而易举的找到资源，许多部门和班级的福利也能提前知晓，甚至有时候晚归宿舍，我们也能躲过查寝。
　　而这一切都是因为这个圈子的人脉广，以至于我们总能在很多方面走捷径。
　　朋友圈里每次晒吃喝玩乐的新鲜事物也越来越多，身边总有很多看起来非常有气质的美女陪衬。
　　看着评论里很多人因羡慕我生活状态＂充实＂而留下赞美之词时，我沾沾自喜，很是享受这样的状态。
　　于是我越来越喜欢这样的＂高效＂生活，能在圈子中混得风生水起，能将生活记录得有仪式感，能被很多人看到和羡慕，这样的人生看起来就觉得精致。
　　但很快，在这条越走越远的路上，我开始有些捉襟见肘力不从心。
　　那些看似风光无限的背后，需要内耗自己很多东西来支撑所谓的＂门面＂。
　　为了迎合他们，我尽量表现的自己热情大方，他们的坏脾气我要全然接受，哪怕有时候已经受不了了，却还要摆出一副无所谓的姿态。
　　那明明只是我的假喜欢，可当初给自己贴上的标签我只能演到底。
　　硬生生把自己的所有喜欢和不喜欢搞得麻木不然。
　　为了送看起来＂高大上＂的礼物，我需要咬紧牙关去买我从来不敢买的奢侈品，为了维持社交，每次吃喝玩乐都要花费我大半个月的生活费。
　　刚努力还完花呗又要继续透支，在这种「恶性循环」中，透支消费带来的压力感渐渐埋没了当初的快乐。
　　而这个圈子里真正的＂重头戏＂更是让我疲惫不堪。
　　我第一次接触到，是因为班上的某个女同学因说话耿直让＂易受众群体＂中的某个人感到不爽，从最开始的个人吐槽慢慢演变成了集体吐槽，甚至还发展到给她无中生有的施加其他＂罪行＂。
　　这让我根本无法理解，因为有些人根本就没有真正接触过那位女孩，但那些描绘的辞藻却说的如他们亲眼见证过的一样。
　　有时候也会因为一点小争执，一大群人很＂仗义＂似的打着保护圈中人的名义去围在别人的宿舍门口，大声说着刺耳的话。
　　很多不必要的事情在口口相传的过程中，俨然升级成了一种「校园暴力」。
　　我第一次觉得这个群体很大，大到但凡有些跟他们还聊得来的人也会前去＂打抱不平＂。
　　我不知道这是不是一种讨好，但我突然害怕这种暴力哪天也发生在我身上。
　　最后。
　　当我意识到在＂易受众群体＂中有许多事情是违背了自己初衷且并没有让自己变得多么快乐时。
　　我突然明白，我当初羡慕的只是他们表面的风光靓丽，我只是觉得那种生活方式会看起来＂高质量＂。
　　但其实把「不喜欢」努力装成「喜欢」的违心感非但没让我快乐，反而让我自己内心时常遭受谴责。
　　那种「短暂成就感」的获得看似很诱人，但需要付出的成本却高的吓人。
　　为了迎合他人而毫无底线的透支自己，只会让自己掉入不断内耗的恶性循环中。
　　其实我们有时候不得不承认，某些社交确实会给我们带来一些利益，他们的某些社会身份会让我们获得一些便利。
　　但所有的社交并不意味着都要去卑微去讨好。
　　我们需要遵循舒适原则，一味委屈求全的关系并不会让自己感到快乐。
　　用透支自己的方式换来的永远只有疲惫感，违背自己的原则也只会徒增内疚感和负罪感。
　　所以希望我们都能够保持自己的风趣和热爱。
　　做任何事情都只是因为自己真正的喜欢，而不是为了迎合谁。
　　晚安。  答应我，不要为了迎合别人而委屈自己。