如果下次再有机会,我不会再逃避。 第221封「寄不出的信」 致前夫: 2019年4月11 日,我们结束了十年的朋友关系,领证结婚。 2021年5月21日这天,我们领完离婚证,从此山水不复相见。 我特别记得第一次看见你的场景。 你带着你的女朋友,短发,清秀,娇小,穿着校服也看得出来纤细的身材。 我带着我的男朋友,桀骜不驯,但是对我言听计从。 你和我的男朋友是幼儿园同学,是小学的邻居,他告诉我说,你和他是开裆裤兄弟。 后来因为他劈腿我和他分手,嫁给你两年的时间走到离婚,所以孽缘终究是逃不开的。 那时我们十五岁。 高考完我一个人去到省会城市读书,认识了很多新同学。 我适应环境的能力是很优秀的,在新环境中过得风生水起,参加了学生会,也开始学会打扮,哪怕我们学校男生少得可怜,依然不缺追求我的小伙子。 突然有一天你发信息问我是不是在这个城市读书,我才知道原来我们的大学是门对门的。 我很开心,虽然不社恐,但是在他乡遇旧识总是令人觉得温暖的事。 你单身很久了,我觉得你是一个少有的还不错的男孩子,于是我积极地给你介绍女朋友。 好像我说的话你都会仔细考虑,我提出的建议你也愿意接受。 所以,你跟我的舍友开始谈恋爱,在你二十岁生日这天,你的礼物是我帮舍友挑的,她通过我不断的了解你的喜好。 其实我对你不是特别了解,但是我总能猜中你的喜好。 果不其然,那天你收到我舍友的礼物,接受了女孩子的告白,结果聚会才散场。 我们一群姑娘才回到宿舍,你就发信息告诉我说你后悔了,其实不想谈恋爱的,被我一顿臭骂。 很可惜这段短暂的感情一个月就结束了,让我舍友失魂落魄很久。 我也有点愧疚,毕竟是我介绍的,后来我们也就淡了联系。 我二十一岁这年,结束了六年的感情,也就是你的开裆裤兄弟,他出轨了。 我约你出去喝酒,唱尽伤心的歌也流不出一滴眼泪,你只是皱着眉叹气。 再后来的三年里,我谈了两个男朋友,都是无疾而终。 而你一直留在读大学的城市工作,听说很辛苦,做销售跑业务,受尽白眼。 突然有一天你告诉我回老家出差,我自然约你吃饭叙旧。 我特别清楚的记得那天我开车来你开会的工厂接你,阳光很好,你提着一个商务包,里面乱七八糟,我嫌弃地帮你整理好。 那天的饭吃得很开心,你问我对感情什么想法,我那时没什么想法,累了。 你抿抿嘴没再多说,只是调侃我这样的女孩子,不愁没人谈恋爱。 后来你会和我一起玩游戏,我玩英雄联盟很多年了,资深老粉,所以知道你也喜欢时我很开心我有同伴了。 那段时间一下班就开机打游戏,你明明技术没有我好,但总是说我太冲了,总是要你这个做辅助的追在屁股后面。 我的性格就是这样,做事也一直都是干脆果断的,而你不同,总是深思熟虑,总是犹豫。 其实玩游戏时我就知道我们不是一个世界的人。 我是勇往直前的火花,而你是细水长流的暗流,冲撞到一起,我的热情会灼伤你,但是又对你有着致命的吸引力。 长时间和一个人联系聊天分享,是会动情的。 我从来不掩藏自己的心意,喜欢就要去追,很勇敢,也莽撞。 我开始主动追求你,给你买很多礼物,去你的城市找你玩,我看得出你的犹豫,也感觉得到你的喜欢。 第一次去你住的地方,你和室友提前一天把房间打扫的干干净净,我趁你上班买了一大堆的调料蔬菜,那天我做了一桌子菜,一直在放一首很欢快的歌。 你们下班回来,你走进厨房看着我忙碌的身影,建议我能不能把歌放小一些,其实我不是很开心,因为你并没有表现出开心的样子。 后来在一起了,我义无反顾放弃了老家的事业,我搬着行李就来找你。 我问妈妈:我想结婚了,可不可以呢。 妈妈尊重我的决定,所以我蹦蹦跳跳地来找你了。 新找的工作很远,每天一个半小时的车程,也很累。 我记得有一次你接我回家,我想买一个冰淇淋,你不让我买,我气哭了,特别委屈,你也哄我了,但那天我终究没吃到那个冰淇淋。 后来我们开始谈婚论嫁,到买房时你才知道,原来我家还不错,本来以为付首付开始还房贷,结果我家一次性把剩下的三分之二付了。 还没有领证,我们一起有了一套大城市全款的房子。 领证那天,你母亲非要我们去你的老家领证,非要跟我们一起去,非要趁我不注意反复跟婚检的医生确认我是否流产过。 那天晚上你母亲作为一个医护工作者,告诉我你表妹生孩子想打无痛,你母亲坚决反对,说对孩子不好。 从领证那天开始,我已经隐隐地感觉到,可能无法白头了。 谈恋爱前你会在我下车时把手放在车门上怕我撞到头,你说我总是冒冒失失。 后来几乎都是我在照顾你。做饭,洗衣,打扫卫生,因为你像个孩子一样依赖我,每天饭一吃完就去打魔兽。 结婚后我发现你其实不喜欢英雄联盟,你只喜欢魔兽。 你不再愿意陪我一起玩,我们新房里有两台电脑,每天两人各自在各自的频道。 你喜欢挑剔我做的每一件事,比如地没扫干净,比如这个菜不好吃,比如我洗的鞋不够白。 我想着婚姻里总是需要互相包容的,你包容我的坏脾气,我也在很认真努力的照顾你。 不知道从什么时候开始,每天睁开眼我都会叹气。 无端的心情不好,我很警惕这个现象的出现,但是我好像越陷越深了。 我们开始争吵,我开始哭着跟你说难听的话,而你开始沉默,然后冷暴力。 其实只要有一次,你来摸摸我的头,抱抱我,我还是能够坚持下去的,真的。 我开始整夜整夜的失眠,听着你的呼吸声辗转难眠。 你知道以后也并没有什么表示,你只是冷眼旁观,你要工作,要加班,要玩游戏,你从来不愿意好好地看我一眼。 结婚时你把不多的存款转给我,后来你嫌弃我喜欢买东西,我们经济分开。 有一次你回老家出差,住在我娘家,我爸爸喝醉了和你说,只要姑娘开开心心的就好,不需要我苦大钱,爸爸一年就赚了我们一套新房的钱。 之后你开始时不时地说我的小白车不好,动力不足,你喜欢三十几万那一款。 我开始失望,嫁给你,车是我的,房我出了大部分,装修我也掏光了你父母给的彩礼和我的存款,还是不够吗? 我开始跟你平分开销,时不时还要应对你不讲理爱管闲事爱占便宜的母亲。 你可能知道我在疏远你,但是你觉得我不会离开,你还是一样的冷眼旁观。 在我实在无法控制情绪的时候,我向我的丈夫求助,希望你陪我去看看医生。 你淡漠的告诉我,心理疾病都是矫情,心理测试只要你想你也可以做出神经病的结果,我笑了。 直到再一次爆发战争,你一脸不耐烦地说我回娘家的车票不是你出的么?我那么刚强一个人,不是要平分经济么? 我拿出生活的账本,你才知道,每一次你为我出的钱,我都算过扣掉了,我并没有用你的钱去买71块钱的车票。 那天是你第一次惊慌失措起来,因为你可能看出我眼里已经毫无波澜了。 是的,我要走了。 离婚闹得不大好看,你家一家三口想要房子,又不愿意给我钱,三番四次交涉,最终我胜利了。 有理有据,不占你一份便宜,我只是拿回了属于我的东西。 这座城市我大学时生活了四年,后来和你共度三年,但是我依旧不喜欢,我要回家了。 你知道我父母在高速出过严重的车祸,所以对于开高速我心理那一关一直过不去。 我请你在放假回家时帮我开车回去,你说不方便,其实对你的心意就是被那句不方便冲得一分不剩下。 我自己咬着牙,做了一个周的思想准备,把我最后的一些生活用品装上车,我出发了。 清晨五点出发,阳光热烈起来的时候,我到家了,我的心自由了。 领完离婚证那天一起坐公交车,我到站下车,你也跟着下车。 本来你应该去车站的,你看着我好像要说些什么,我却没兴趣再听了。 在我二十岁和你出去玩的时候就告诉过你,我爱一个人是真的,但是伤透心离开时也是绝对不会留恋的。 这次你终于相信了对吧。 愿永不再见