有一种男人,看似很爱你,却让你受尽委屈
这个世界上,有一种男人,他是人们口中的"好男人",他看似很爱你,以你为重,会听你的话,可是你们在一起,你却一点都不快乐,甚至让你受尽委屈。
作家简·奥斯汀在著作《傲慢与偏见》中说过:
婚姻生活是否能幸福,完全是个机会问题。一对爱人婚前脾气摸得非常透,或者脾气非常相同,这并不能保证他们俩就会幸福。他们总是弄到后来距离越来越远,彼此烦恼。你既然得和这个人过一辈子,你最好尽量少了解他的缺点。
婚姻里,包容和体贴非常重要,可是有一种男人,打着"我也是为了你"、"还不是因为你"、"你怎能这么想"等等旗号,好人他在做,责任全在你。
你如果生气,或者有异议,就是你不懂事,不懂体贴和不可理喻,然后强势是你、坏脾气是你、不想过日子的还是你,他没有一点责任,错的都是你。
他总能找到理由为自己开脱,成功地把自己伪装成受害者,再把错误强加给你。
"人家都开口了,不帮怎么行?"
"好男人"一个很显著的特点是:助人为快乐之本。
即便是"助人"的时候 自己 不方便,即便是妻子有意见,那也不行,人家开了口,都答应人家了,怎可反悔?至于妻子委不委屈,都不重要。
有一次,爱人单位一个女同事的车送去维修了,打电话让我爱人捎她上班,爱人一口应承了。
说是捎,其实并不顺路,要绕近二十分钟,而且捎上她,我上班就要迟到。
与爱人商量能不能让她自己打车上班,爱人坚决回绝:"不行,人家都开口了,怎么好意思临时反悔?"
再说,就得到了一通所谓的解释和指责:"我都已经答应人家了,你别小题大做、无理取闹好不好?"
最后,我打车上班,他去接"非接不可"的女同事去了。
很委屈是不是?可他不觉得呀,答应了别人的事就要做到,哪管你委不委屈。
"她是我妈,你就不能让着她,让我省点心吗?"
婆媳之间有矛盾时,夹在两个女人中间的男人是最难做的。
有一种好男人,人人都夸他孝顺,他也觉得自己挺孝道的,妻子也应该和他一样有孝心才行。
所以,婆媳之间一旦出现问题,哪怕他心里知道不是妻子的错,那也是因为妻子不够大度、不够包容。
"老人一把年纪了,与她计较什么?"
"她是我妈,我能怎么办?"
总之,所有的错都是妻子的,妻子不应该与老人斤斤计较,妻子如果爱他就不会拿这些小事为难他,妻子有责任与他一起对父母尽孝。
妻子受了婆婆的委屈,那也没什么大不了的,小辈嘛,就该让着长辈。
"如果不是你,我能变成这样吗?"
有人说,婚姻里的男人,每做错一件事,都能从你身上找到借口。
他每天闲赋在家、无所事事,是因为你太强势,总是看不起他。
他找了别的女人、有了婚外的感情,是因为你不够温柔体贴,没有了女人味。
他花天酒地、不愿回家,是因为你太唠叨、管得太严,把家变成了"囚笼"。
他做的一切错事,都是因为你,他一丁点责任都没有。
夫妻感情不好是因为你太任性,家庭不和谐是因为你太计较,拮据是你花钱大手大脚,他变了是因为你不够好……
更气人的是,在别人眼里,他是好男人、好丈夫。对朋友有情有义,还顾家。
只有你心里知道,男人是很难改变的,是什么样的人,就会有什么样的行为习惯,他看似很爱你,却让你受尽委屈。