情不知所起，亦不知所终

　　爱情总是令人向往的，曾经的我亦如是。将自己的满清热情投入，从未那样的依赖一个人，将其视为最亲密的人，期盼着执子之手，与子偕老，从校园走向婚纱，相依走到暮色黄昏。
　　时间在慢慢消逝，我们有过争吵，虽未约定但都秉持着矛盾不过夜，相互阐述着自己的立场，追寻问题原点。也因为这个原因，我曾被指责因为前一晚和他的争执，害他实验时分心，使他在实验中出了差错，可能会产生比较严重的后果。如果真的产生预计的后果，他会和我分手。也许是从他说的那一句开始，我对这段感情没有了以往的笃定。我不喜欢翻旧账，也不愿去记一些令自己不愉快的事情，但这件事却令我记忆犹新。
　　时间在一天天过着，我们沉默着翻过来这一篇。然后他毕业了，我们开始异地恋。各自忙着自己的事情，晚上视频打趣斗嘴听，他说着工作中的事情。那是我记忆中我们最为和谐的一段，但幸福的时光总是短暂的，不然怎么特显其珍贵呢？
　　随着我毕业，我也来到了他工作的城市，但不在一个区，一个周也就见一两次。距离是近了，但话是越来越少了。我觉得我们进入了所谓的倦怠期，开始寻找解决途径，并尝试和他好好说话，然而最终的结果好像是我的原因。因为我常常和他抱怨，他认为我把他当作了情绪垃圾桶，天天给他传递负能量。说出了毛病，那就改呗。从此和他聊天不再说一句消极的话。但我认为这也把我们的关系拉开了一点。我是把你当自己人才和你说这些，也是求抱抱，求抚摸的表现，这些我也明确的表达过，但对方不能理解，也不能接受。为了避免不必要的争辩，我只能换个人寻求安慰了，或者自己消化。
　　我不再跟他抱怨，但有一次我和一个姐姐去外地培训，她在宾馆把手机丢了，我认为我是很客观地叙述事情的发展过程，他却认为我又在跟他抱怨。那天他好像还跟我提分手了，当时那个姐姐也在说我，这样的男朋友要着干嘛。可是我舍不得，当时把自己的所有委屈都一边哭着一边打字说着。（因为我一哭就说不出话，这也是很无奈）虽说没有分手，但也很伤感情。
　　在这一段交往中，我们有过太多的争吵，慢慢的我不想争辩了，想着只要能接受，那就按你的来，我的退让并没有换来理解，反而让他觉得我不在乎，这段感情对我来说无所谓。我当时听到这样的话，真的想口吐芬芳。我将我的全部都向你展开了，并努力了解你的世界，自认为能做的我都做到了，最后却发现我其实并没有真正的走进你的内心，我还是在那堵围墙的外面。
　　有时候事情的发展总是那么让人意外。傍晚的时候还聊得好好的，但因为我工作的单位搞了个活动，晚上要复盘，领导还要加强团队的凝聚力，集体一起做游戏，给员工加油鼓劲，一直到10点多才结束。在这期间我只插缝给他回了个在开会，就把手机收起来了。直到在公交车上，收到他发来的晚安。没有问到没到家，也没有电话确认。刚巧那几天，我看了一个女孩在出租屋被害的新闻，她曾偷偷发信息给男朋友，但男朋友没在意，才出现了悲剧。
　　在回家路上那短短的十几分钟，又想到了大学时因车票原因在菏泽转车，车晚点晚上十点多才到站，我一个人，看着陌生的环境有点怕，给他打电话，拉着他聊到宾馆门口，然后就挂电话了。还有一次，飞机延误，从机场坐机场巴士到市里，在巴士上就跟我说晚安了，跟平常我在家时一样，没问我下了巴士怎么回家，注意安全之类的。我不期待在晚上能有人接什么的，这不现实。但连句话都没有，我就觉得很过分。回去的路上想着，曾试图说服自己，不能冲动，但我还是提出了分手。搞笑的是后面他认为我是早有预谋，还说什么他加班的时候也没见我担心。一个大男人住在公司宿舍，两步路的事，真的是让我无言以对。之后我傻了吧唧地还想要挽回来着，但却被扎了一刀。也是自己活该，自作自受呗。
　　结束后，过了一段有生以来最痛苦的日子，真的算得上以泪洗面了。曾总结过，克制着自己不带情绪，却控制不住。今天又回顾了一下，我真的是一直认真地对待这段感情，正面表达自己的诉求，也询问着对方，尽量使双方一致。到头来却发现，我成了那个不断索取的人，变得连自己都讨厌了。相处不再快乐，两个人平静的吃一次饭，我都觉得满足。这让我感到恐惧和悲哀。现在就是不管美好的还是难过的尝试着看淡，那都是我人生的一部分，缘起缘灭，自有因果。码出来的和之前想到的有所出入，但这不重要，所见即所思。
　　经历所经历的一切，感受所经历的一切，在反思中提升自己。感谢你在我的路过我的旅途，带我走了那么一段。从此殊途难再遇，走好各自脚下路。