白天不懂夜的黑

　　＂映山红助学＂，一项社会意义很大的活动，代表着温暖和善意。
　　今年我负责此项工作。安排、布置，筹款，一系列的事情，同事们做着此项工作时，也有区别于其他工作的暖阳阳的感觉，人心向善，给予，真是一种幸福。我望着同事善良的面容，微笑着和他们讨论这项工作的程序设想，谁也想不到，我的内心，五味杂陈。我知道，这项工作其实并不像大家想的那么简单，因为二十年前，我就是贫困生。没有贫困生经历的幸福人们，一点也不能体会其中的苦与涩，愿把我的心路历程写出来，告诉善良的人们，贫困生非常感谢善良的帮助，但善良的人们可能忽略了一点，贫困生的自尊与自信，有一点可能也没有想到，贫困生多么渴望与这个世界平等地站在一起。
　　我有近十年贫困生的经历。上学时，开了贫困证明，到学校交给了老师。但我小心翼翼地把贫困的生活尽可能地藏起来，阳光灿烂地和同学们一样快乐地学习和生活，我非常感谢一个小老乡，她发现了我的困窘-----没衣服换洗，用报纸包了旧运动服，放在我的床头，却什么也没说，只是微笑着和我说别的事情，半年的时光，我坚信没人发现我的困窘的生活多么不堪。我信心百倍地参加征文活动、社团活动，快乐而阳光。期末考完试，分配奖学金，结果全班不知怎么分完还剩十元钱，我们班主任，一个年轻漂亮的女教师，充满爱怜地说：这十元钱就不分了，给咱班最困难的同学吧，然后把我困窘的生活说一遍，把十元钱放在我的面前，全班同学惊讶的目光投向我，我极不自在，但我，却没有任何办法拒绝这不能改变我生活的十元钱，只能满怀＂感激＂地收起，感觉额头被＂啪＂地一声上贴上贫困的标签。从此，我的生活标准都在大家探究的目光之下了。没有这标签，大米饭泡白水我并不觉得苦，因为在此之前我没吃过大米饭，感觉大米饭好甜，但白水泡饭再拌上怜悯的目光同情的话语，一下子就感觉难以下咽了……
　　十年，因为贫困，比起不需要帮助的人生有了更多酸甜苦辣，面对过不同形式的帮助，体会过不同内容的同情，于是我的心灵，对人生百味的理解也与众不同。至今，我早已脱贫，甚至致富，但没人能理解曾经波折的人生经历对我的影响是多么根深蒂固。
　　我讨厌同情。面对弱势或者不幸，我会毫不犹豫地伸手相助，但拒绝让受助者觉得我在同情，我觉得不过是此时的人生需要修复一下不完整而已，而我， 只是一块合适补丁，贴上即可，无他。
　　我拒绝卑微。我经常开玩笑说，如果在文化大革命，我肯定是现行反革命，早被打倒好几遍了。好朋友白眼我：青春期不过劲了。我自嘲：更年期早来。没人能理解我为什么在强势面前更强势，有时候甚至像造反派一样头上长角，身上长刺，只要我认为地＂真理＂、＂正义＂，那我势必坚持始终，倔强得让人难以理解。其实我自己知道，这是一种心理异常，是在成长过程中压抑太久的后遗症，＂小耗子＂一样灰头灰脸的日子，让我厌倦了，我终于长大、成人，且也从羡慕别人变成被许多人羡慕，那份卑微的感觉成了我青春年少最不堪的记忆，我势必与之＂不共戴天＂。其实，我明白，我的心灵需要矫正。
　　还有许多非常的＂个性＂：不喜喧嚣，不接受奢华，对巧言令色嗤之以鼻，零容忍虚伪冷漠……，种种，看起来，无可非议甚至是很好的个性，只有我自己明白那是艰辛的副产品，并不一定代表着我活得多么的义正言辞。其实，我明白，我负不起改变别人为人处事的重任，从某种意义上来说，我认知的＂真理＂也没有那么严重，生活，有时候模糊一点也是必要的，＂水至清则无鱼＂，用这个形容都大了，我不过一介草民而已，存在即合理才是达观，一切的一功，缘于贫困的标签下被迫接受的种种……
　　于是，我异常认真地思考＂映山红助学＂工作的份量，我委托镇里的老师，选择几个品学兼优家庭困难的学生，把这份助学的款项以奖励孩子品学俱佳的方式送到他们手中，让她们欢快地接受这份奖励，去争取做得更品学兼优。我愿用我微弱的力量力所能及地保护这些没有选择的心灵，愿他们成长的路上不留一丝阴影给未来，不要想我今天，经常自嘲地说：这辈子，净做一道选择题了：要脸？要命？真纠结。阳光的生活，不止是表面，更重要的是内心。
　　我所言的一切感受，其实一句话就立刻让我晕菜：要饭还嫌馊？话很糙，理也不错，说不出硬生生的话来反驳，但，感受就是那么真实，蓦然想起一句歌词：白天不懂夜的黑，真是这样。给予和接受，并不代表除了感激就是感激，没有其他，而且，这份纠结，不代表不感恩，更不代表良心大大的坏了。当然，心灵的千差万别也不能对此一概而论，不同的心灵确实感受不同，年轻力壮却要以乞讨为生的人大有人在，而且，他们利用的恰恰是自尊的心灵坚辞不受的同情。孩子们还小，我宁愿把他们想象成把自尊看得非常重的那一类人对待，人生有无数的可能，但有一种结论应该毫无异议：生命的质量与尊严成正比。