为什么我们的情感会改变？

　　有位读者来信诉说：
　　我今年26岁，工作稳定，年收入20w。男友比我大两岁，年收入50w。我们是高中校友，学校校庆时一眼便看中了他，相熟之下，他对我表白了，我答应了。
　　谈了现在一年多了，我们很少吵架，各自在各自城市，最近在计划着结婚，我想我现在的工作基础，去他那儿也可以。
　　可是他的说的话让我犹豫了。
　　他说我太独立了，什么都能计划很好，他只是参与者，有时他觉得自己是多余的。
　　我不知道我有什么不对，我很少花他的钱，也不会主动让他买礼物，因为我有自己经济能力，我也没缺过什么。
　　我受到的委屈，我都是自己处理，我不会让自己的情绪影响到他，所以从没和他说过。
　　我不知道自己做错了什么，我很爱他，我该怎么办？
　　这样的故事还有很多，特别是现在女性的自身价值在提高，过度的独立就是一种疏远，会阻断对方对你爱的传递。
　　在关系（尤其是亲密关系）中，人是要通过被他人＂需要＂来感受自己的存在和价值的。
　　为什么会这样，怎样才能更好的维护亲密关系呢？
　　每个人都有自己的生活习惯，正是这样每个人也会有自己的恋爱习惯，在一段关系开始时，你会有自己扮演的角色。
　　在心理学上，我们把每个人在爱情中会不自觉扮演的角色称为情感原型。
　　周而复始的进行着每一次的恋爱轮回。
　　它是怎么形成的？
　　这位读者是典型的「友伴原型」，这类人在爱情里通常很独立，但实则是害怕失控、不确定性所带来的失望和伤害。
　　＂这个世界上没有谁可以让你依靠，你只能靠自己＂。
　　她从小和妈妈相依为命，这是她妈妈不断灌输给她的思想。
　　成长本就是需要磨练的过程，一次次挫折中，面对一次次的无助，她的选择只有自己。
　　日积月累，她内心渐渐根植了一个执念：
　　没有期待就没有失望，没有失望就不会有受伤，我要独立。
　　这类人在长大后，总是会不自觉地在爱情中扮演独立、疏离的角色——
　　＂为了不受到伤害，我宁愿一开始就保持距离＂。
　　如何打破这样的轮回？
　　1、学会沟通的艺术，多使用赞美、鼓励、请求而非要求，肯定伴侣的自我价值。多使用描述的语言进行表达而非评价对方，例如：当我听到/看到........，我感受到了什么。此外，专注于彼此的感受和需求，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
　　2、学习爱的五种语言爱需要表达，然而每个人对爱的理解以及对爱的感知方式都不一样。
　　查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
　　试着探索自己或另一半最需要的爱的语言是什么，再在相处的过程中加以运用。
　　3、学会制造惊喜很多感情在越来越熟悉的路上，缺少了制造惊喜的能力，而变得索然无味，最后在沉默中爆发或在沉默中消失。
　　你会经常听别人说，＂我喜欢惊喜＂。惊喜很好玩，因为它来得突然，而且表现了制造惊喜之人的体贴和好玩。你可以试着弄清楚ta对惊喜的期待，或许对什么比较有激情，然后你再悄悄给ta准备惊喜。
　　之后，你可以和ta分享你的感受，这会大大增进你们的感情。
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