那些年的回忆

　　失眠。
　　如鲠在喉。
　　想找到一个突破口，放声大哭。
　　听着歌曲，想起了那些心乱如麻的日子。
　　一个漆黑的夜晚、一个离婚半夜离家的女人、一个个收拾好的皮箱、一台车、一个无人依靠的时刻，万家灯火没有一盏属于这个女人，无边的绝望袭来。
　　女人反锁车门，趴在方向盘上。
　　泪水打湿了所触及的一切。
　　翻遍电话本找不到一个可以依靠的人。
　　无家可归。
　　女人，嫁出来对娘家来说，就是个亲戚。对婆家来说，是个处处提防的外人。
　　离婚了，孩子尚小，不能依靠只有牵挂；娘家不能回，婆家不是家。
　　租的第一个房子里，40平的小屋简陋至极。为了省钱，老旧的阁楼足足跑断腿。
　　没有衣柜，买简易的自己组装。
　　锅碗瓢盆，吃穿用度。跪倒爬起拼搏了七八年，再一切从头开始。
　　生活来不及给你忧伤的时间，你稍微有一点偷懒，马上就运转不了。
　　不管你有多伤心，只能一步步、一步步地艰难行走。
　　房子是租来的，但是生活不是。
　　租住的阁楼旧照
　　干净整洁，温馨舒适的小家，是我在这个陌生又熟悉的城市里最后的倔强。
　　简易柜子、蓝色窗帘、薰衣草干花、小夜灯、空调等一应俱全。
　　我已经失去了家庭的温暖。成为了一个孤独寂寞的傀儡。
　　我不能接受白天在单位伪装的坚强回到家推开门后，一片狼藉的沮丧。
　　那时的我瘦的惊人
　　那时的大头儿子
　　闲暇之余我弹琴，大头儿子唱歌
　　孩子在陪我的那段时间，虽然每天都要起早送他，再飞速开向单位上班，下班接他，俩人上楼做饭，写作业，收拾东西，很辛苦。但那是我最快乐的时光。
　　楼层太高，有一次孩子爷爷接他，他赌气跟我说，妈妈你要是不换楼，我就永远不回去了！
　　看着孩子爷爷的车远去，我坐在车里眼泪像断了线的珠子一样，委屈又心酸。
　　冬天是最遭罪的。
　　我先起个大早，下去七楼。把车打着火，预热。
　　返回楼上。做饭，整理孩子洗漱穿衣下楼。
　　车玻璃的霜也化了。孩子不遭罪了。
　　那个时候真的咬牙坚持，但是当时跟孩子在一起，真的没感觉太累太累。反而很开心，很开心……
　　大头儿子亲子运动会上的我
　　为了参加孩子的亲子运动会，跟他奶奶沟通了很久。
　　迟到的我，拼尽全力帮孩子夺得奖项。正值退牙期的大头儿子笑的好开心。
　　……
　　……
　　日子虽苦。我的心是甜的。
　　只要孩子在身边就是最好的。
　　不怕身体透支，不怕费钱费力费时间，只为换得那难得可贵的陪伴孩子成长的时间。
　　娘俩在一起是最开心的时候
　　一转眼到现在。
　　四年的时间过去了。
　　我看不到我的初衷了。
　　再次迷茫又质疑自己。
　　我要放下一切，静静地让自己想一想了。