夜话自聊由裸辞想到温饱

　　近来，有一个好友又裸辞了，至于原因嘛，不外乎还是那两个：一是付出的努力与得到的回报不成正比，另一个就是干得不开心了。
　　我特别佩服以他的情况竟然又敢裸辞——一个是上有老下有下的中年男人。
　　30多岁，两个儿子都在上小学，父亲患有肺结核，常年吃药，母亲身体还行，还能帮衬着带带孩子，种种地啥的，媳妇儿和别人一起开了一个小门店，也是小本生意，刚开张不多长时间，本来他们家的生活还可以。只是最近两年发生了一些变化。
　　他原先在一家比较大的公司跑业务，一年下来也能挣十几万，这在我们村里来说，已经算很可以的了。后来不知道因为什么原因，他突然辞职了，跟另外几个朋友一起承包了某些业务。因为经营不善，几个合伙人一哄而散。然后他又来来回回换了好几个工作，每次都是很快便又辞职不干了。我觉得他就好像陷入了一个恶性循环——不是在找工作的路上就是在辞职。
　　先姑且不论这种情况是不是他个人的原因。大道理咱知道的也不多，只从个人经历和周围朋友身上简单说说为什么会佩服他的裸辞。
　　一说到裸辞，我首先想到的是温饱问题（干饭的问题），而且也仅仅是我一个人的温饱而已。
　　因为我的情况比较特殊一点，父母尚且年轻，我也是单身狗（很纯的单身狗），属于一人儿吃饱全家不饿的状态。裸辞对我来说意味着马上失去了稳定的收入来源（虽然这份收入不是特别丰厚），在没有找到恰饭的机会之前，随时都是有可能断粮的，说沦落到乞讨的地步有些严重，但是陷入恐慌倒是真实存在的。
　　＂民以食为天，没有饭吃，没有衣穿，就如同动物一样，每天都会以找饭辙为生，成了为了吃饭而活。＂这是我最先想到的，也是最不愿意看到的。
　　相对于已经上有老下有小的人来说，裸辞给他们带去的压力，应该是我无法想象到的，一方面是经济压力，另一方面他们还有承受巨大的精神压力（如何去解释？如何说服亲人？如何安慰自己的心灵？）。
　　他们的每一天，从睁开眼来，就在为这一大家子的生计去工作，去奔波，去劳累。勤勤恳恳，任劳任怨，只希望能有安稳的收入，把日子过下去。而一旦这样的收入停止，也许他们的生活会立刻陷入混乱（家财万贯，有好爸好妈，家里有矿的不在所说之列）。
　　物业费、孩子的教育费用，养育费，老人的赡养费，媳妇儿的化妆品费，老公的游戏费等等，一笔笔的开销，都是需要金钱来支撑的，而钱又是工作挣来的。如果再加上房贷、车贷，还能够敢裸辞的人，我唯有竖起大拇指，佩服他们的勇气。
　　为什么对于裸辞，我会首先想到自己的温饱，而不是去寻求亲人的理解和支持？
　　说实话，在六年前我从来没有在乎过温饱。因为家是农村的，有自己的一亩三分地，对于吃饭来说，就算是什么工作也不干，至少也会有一口饭吃。我把温饱的理解，仅仅看作是有馒头面条吃，有衣服穿就可以。
　　随着经历的事情越多，年龄的增长，我发现以前对温饱的理解有些浅薄。、我认为最起码对于我来说，温饱已经不再只是肉体上和物理上的概念，它还是精神层面以及更高层心理建筑的基石。它可以是一个健康的体魄，也可以是一种活下去的信念，更可以是追求幸福的光亮。
　　＂先温饱而后礼仪＂，这句话是我患病以后，成为造口人以来感受最深的一句话。
　　在成为病人以前，纵然不太喜欢刻意地去穿戴，但是最起码会或多或少留意自己的着装是否干净整洁。
　　而在自己成为病人以后，哪管还穿什么好看，只要自己舒服，我可以穿着破旧的棉衣棉袄往地上一蹲；什么理发洗脸，每天被疾病折磨的生无可恋，那还有心情去管胡子该不该刮？只要能自己减少一点痛苦，管它什么蓬头垢面，遭人嫌弃；还有热心助人，尊老爱幼，去它地吧，都要自己疼死了，还会给想到要让座？
　　为什么这样？因为那一刻，我可能都不认为自己是一个人了。我早已经把从小学习到的礼貌和道德，全遗忘掉了。已经没有什么心思去考虑我这样做好不好？好不好又能怎样，能不能活还不知道呢，连基本的生活保障都没有，还谈什么礼仪？礼仪可以当饭吃当衣穿？
　　同样的，当我存在于一个暗无天日的困境中时，如果没有一抹希望，让我看到活下去的曙光，也许即使不缺少基本的吃穿用度，我也会失去生活的动力。
　　裸辞也好，勉强工作着也罢，只要有所谓的温饱，可以满足你存活的底线，那么无论这份温饱是一餐一饭，还是精神食粮，都是一件幸事。
　　期待着一种平平淡淡的，既有小忧愁，也有小快乐的生活。不羡慕别人的高楼大厦，洋车美女，因为没有像人家那样付出过，也没有人家的才智和努力。