克里希那穆提没有了爱，我们就创造出婚姻

　　印度圣人克里希那穆提在一次开示中说到：
　　当没有了爱的时候，婚姻架构作为一种制度就会变成一种必要。
　　换句话说，正因为没有爱，人们才创造出婚姻及婚姻制度这样一种形式，用以限制彼此、固定关系。
　　我想很多人应该不同意克氏的说法，大家历来认为，彼此相爱，两情相悦，然后自然成婚，婚姻是爱情的必然。
　　现实婚姻的社会意义、文化意义、法律意义、物质意义远远大于生命意义和情感意义。或者说，婚姻更多的是为了照顾大家，而不是为了提升＂小家＂；为的是整体的和谐统一，而不是自我的清醒和平。
　　贯穿婚姻形成、建立、发展、解体全过程的，是思虑、权衡、算计、分析、利用、控制、习惯、责任、满足，是耗尽心机的疲乏与混乱，是复杂、晦涩而艰难的希望与失望。
　　婚姻有时是为了自身的满足而去利用他人的行为。
　　婚姻的模式化、工具化特征，只会助长人们用头脑去思考爱和对情感表象的过度关注，稀释了爱的分量与质量，隐匿了爱的真谛与价值。
　　克氏对爱的阐释，有点类似于佛法里面的＂遮诠法＂——从否定的角度去界定（解释）一种事物。
　　那什么是爱呢？首先我们不能有语言上的先入为主的观念，普通人认知语境下爱的内涵与外延、爱的意象、情感、场景、说辞、行为、经验、方式等均不是爱。思想不是爱（自我）
　　克氏坚持对思想与头脑的否定，思想是很不靠谱的帮凶。
　　思想是已有经验、认知、记忆的集合，是造成人类痛苦、冲突以及毁灭的罪魁祸首，人类的头脑越发达，思想越复杂，物质越丰富，距离生命的真相就越远。
　　思想不能解决人类面临的很多问题，因为思想是基于已有旧体系形成的，无法阐述和检视宇宙未明（未显化）部分。思想只会加重物质世界的混乱，缠缚并铸造人的意识和行为。
　　思想中最致命的一点是自我感——分离感，思想制造人与人、人与社会、人与自然的分离，以自我为中心，这是世界充满冲突与纷争的根本原因。
　　人们头脑中所有关于爱的描述都不是真正的爱。当你深深爱着一个人或一个事物的时候，不是用头脑去爱，不是用头脑去想怎么展现爱、表达爱、演绎爱，而是发自内心的爱——一种神圣、自然、纯粹、美妙的体验——在爱里面，你会与他（她）分享你拥有的一切，不只是身体，而是一切。
　　当你真正去爱时，男和女是没有分别的，音容笑貌是没有分别的，你们是可以合二为一的，是超越文化、体制、经验、时空的宁静和快意。
　　凡是刻意创设的情感，终将令人痛苦！揣度这是不是爱，那是不是爱的感觉，纠结于要不要爱、值不值得爱，计较自己可以获得什么，权衡最大利益与最小损失的，这些都不是爱，这是头脑思考分析的过程，是思维的把戏，是狡猾的头脑寻找确定性和安全感的把戏。
　　爱不能量化，爱没有标准，爱不需要过程，爱不存在利益纠葛。爱不经大脑产生，爱是心灵的苏醒、吸引、共振、沉醉、融合……
　　恐惧不是爱（安全）
　　每个人都有与生俱来的恐惧，害怕生老病死，担心财富健康，担忧身心安危等。为了缓解外在和内在的恐惧，人们会寄希望于情感和关系，只要有一份情感或一段关系能够消弭恐惧，减少孤独、空虚、焦虑、压抑，人们都会全力以赴的争取，并把这种＂真心实意的热切＂称之为爱。
　　如果我是病弱的，我要找一个医生，解决身体的隐忧；如果我是低智商的，我要找一个高材生，弥补学识的短板；如果我是贫困的，我要找一个富裕的，消减对金钱的恐忧；如果我是才貌双全的，我要找一个门当户对的，免得婚后被人指指点点……
　　为消除自身的恐惧、获得更多安全感而建立的爱情，就像建在沙滩上的城堡，风吹雨打过后一团散沙。
　　恐惧不是爱，生活在恐惧之中的人也不可能找到真爱。婚姻不是恐惧的解药。恐惧可能暂时被婚姻之体遮蔽，但时间久了深层的冲突、对立、矛盾一触即发。利用不是爱（行为）
　　世人的爱是什么——互相满足和互相利用，并用爱的名义来掩盖这一切。
　　我们对自身的需求了如指掌，为了填补这些需求，必须借助外界的力量，必须有人甘心来满足自己——可见的、不可见的欲望。
　　处于婚姻关系中的人有没有真切感知关系的实质？有没有洞见那些嫉妒、占有、猜忌、唠叨、责备、争论、怨怼到底是从何而来？
　　为什么我们都要试图控制并改变对方？为什么我们总是担心对方会出轨、背叛？
　　有没有可能是彼此的利用预期出现了问题——利用的质量和效果下降，没有达到预期目标；利用的效用完结，没有其它可供利用的新资源。如是基于利用目的建立的婚姻，以上问题必然产生。
　　审视、控制、指责对方，本质上是对方没有很好的为我所用。
　　不承认利用关系的表述通常有：为了生命的完整，为了家庭的幸福，为了孩子的未来，为了生理的需要，为了无忧的物质生活，为了我们的爱情……这些措辞是利用的合理伪装，与真正的爱相差甚远。要是看不清这一点，我们就不会懂得爱。
　　讨爱不是爱（情绪）
　　表演型人格障碍、边缘型人格障碍、讨好型人格障碍等，都有一个共同的特点——讨爱。
　　也许是小时候特别缺少爱的滋润，也许是神经系统的先天缺陷，他们会卑微、怜惜、善巧的讨他人欢心、祈取别人的认同、赞许、情感，为了爱，他们不惜代价，甚至奋不顾身。
　　讨爱本身以及讨爱后的结果都不是爱，讨爱充其量是爱的低级游戏。
　　爱不是索要而成的，也不是靠丰富热烈的表演、表现、表象赢得的。爱是发自内心的喜悦、丰盈、自在、柔美，爱是来自于精神的丰盛与慷慨，不是动机不纯的做作或为恐惧所累的无奈。责任不是爱（习惯）
　　为他人、家庭、事业、婚姻真诚地付出，很多人认为是责任。我们在履行一份责任，其中保持婚姻关系的稳定和谐，至少是表面上的，就是我们的应尽义务。
　　责任依然属于头脑的想象、思维、坚持。责任没有好坏对错，但是维系婚姻的责任当中很可能缺乏了爱的基因。
　　＂如果没有了爱，婚姻就会变成耻辱，不是吗？＂
　　责任不是爱，责任是彼此适应的思维习惯、行为习惯和保障性选择。如果婚姻里确有责任存在的话，那最大的责任便是借由婚姻关系映照自己、发现自己、认清自己，并在此过程中深刻理解爱的内涵，领悟爱的本质，进而实现爱的觉醒与绽放。婚姻中的习惯，是一种爱的堕落。性爱不是爱（逃避）
　　为什么性会发生问题？什么是性爱？我们问问自己，性爱带来了什么？我们会发现性爱的本质是自我逃避。
　　性体验是纯粹的快乐、彻底的遗忘，不是吗？
　　现实生活的压力、困惑、悲愤、痛苦、焦虑等，都会在性的释放中烟消云散。当我们体味到性的乐趣，沉溺于性的欢愉，我们觉得终于找到了一种完美的、神奇的解脱方式——从一切烦恼中解脱的忘我体验。
　　这样的体验会引起人们的执着，同时也会带来剧烈的冲突、博弈，而此进一步加剧了人们对性的错误认知。累加在性方面的信念及文化压力甚至可以毁灭人的生命。
　　性，只是身体间的关系，人们却往往以此为核心去适应、塑造、绑架、判断婚姻关系，扭曲爱的真义。
　　所以，性爱不是爱，性爱追求的是头脑、身体、生理的刺激和满足，是逃避自我、逃避现实的姿态。
　　假如性是爱的证据、爱的装饰，那么人生该有多么愚蠢和无趣？！
　　对于极少数有爱的人来说，婚姻永远是牢不可破的。他们的婚姻当中没有控制、私欲、冲突、恐惧、利用、责任、习惯，没有对于生理与心理的执着，有的只是融合、欣赏、感恩、觉悟和希望。
　　克氏对爱的描绘，是一种超越头脑的境界与状态，是平静中的至乐。当我们的自我感消逝，一体观生起，生命自然的光亮就是爱的语言与影像。＂无我＂是终极的爱。
　　很多人读到这里，会认为本文的爱是脱离现实、饱含浪漫主义情怀的大爱，这种爱更宽泛、更博大、更无私，是理想主义的爱。现实生活中爱是平头百姓的＂小爱＂，更脆弱、更细微、更务实。
　　其实，爱不分大小强弱，没有多寡厚薄，爱是纯粹的天真，犹如婴儿无缘无故的笑颜；爱是宽广的澄净，犹如透亮无暇的蓝天。最自然、最简单、最无我的状态就是爱。
　　每个人的心中都有爱，每个人都是爱的天使。透彻地理解爱，就可以成为爱！