写在而立之时

　　而立之年开始了，到了这样一个尴尬的年纪。
　　二十几年没有什么朋友。也不知道怎样的交情算作为朋友。二十多年没朋友，一腔的诗情画意全都喂了狗。很希望自己能够有所斩获，可总有各种情况出现。也找着有的没的的借口避免着没法避的尴尬。心中非常不好意思地活到了这个年纪。自己感觉着真的不易。我太难了。
　　也许你以往的生活中的某件事，会持续的照亮着你前进的路。可我总觉着某种不定的因素就像推倒多米诺骨牌一样，在持续推倒着我将要去的路。
　　在还能正常思考的时候，我觉着写些东西吧，以便到可能随时会歇斯底里的时候能够看到。毕竟，自己理解自己都很难，何况其他人呢。就像对于一件事的看法，可能会有两种不同的态度一样。站在地球的两端的人，同时处在了相似的冷的地方，也会不会同时见到一样的生物。然而，我就觉得我可能真的不行了。可喜的是，我终于知道了，也终于有时间知道了，机会是怎样让我从手里撒掉的。
　　怎样活着是很累的？活在别人潜意识里一个活法算是一种吧。别人所说的关于你的想法有很多的情况，是他们潜意识里杜撰的。
　　当别人开始给予你一些人生的设置和一些所谓的建议，也会是一些他们潜意识里应该是的样子。没有到达那个样子，他们会显得不高兴。其实，你也是不高兴的，只是你不当一回事。每个人都觉得是好事的事，每个人的潜意识里，这样的事适合每个符合条件的人。可这样的事不一定是必要充分的事。
　　在不做各种书本上的题的时候，你也许会发现，题的解答方法往往不止一种。或许有一种是比较好的，但不是唯一的。在我们开始放掉那种唯一答案的想法的时候，别人却告诉你这件事只有这样的一种方法可以解决。这样的情况真的让我很是矛盾。要么是紧急的，被迫的，其他的情况都会是有选择的才对吧。
　　二十几年的岁月都喂了狗的感觉真的不好受。学习会使人变傻，我不知道是不是这样。反正我现在就是，脑子就像被黑狗吃月亮吃掉一样。说不上黑夜有没有亮光，倒也是似有似无的雾一样。开始对于未来的向往是怎样的，现在的我也无从知晓了。现在，大概就是那种对于生的热爱消耗不剩下多少了。在别人努力拼搏到可以接受收获的成果的时候，我这努力着，努力着，然后，就没有然后了，惨淡地经营着。
　　有痛感的时候，人或许有救，到了没有痛感 了 ，或许就没救了。而可怕的是，习惯了必须有痛感才能活着。
　　也总会有人问，有没有对象，结婚。我就觉着能把自己过好再说吧。不想再连累一个无辜的人。把希望放在别人身上本就不可以，更何况是你与本无关系的人身上呢。被强加给人的滋味不好受。怎样也不能够把自己对于生活的创造寄托于一个可能陪伴你度过后半生的人身上。这是我对于单身最后的倔强了。
　　心灵鸡汤是好的，喝得多了，就会出现营养过剩的现象。偶尔补一补就行了。毕竟，自己的故事自己写才更有纪念价值吧。再浓厚的心灵鸡汤，也无法直接治疗受的伤。不经消化为自己的营养，也不会被用于治疗上。一如既往地喝，没准会造成感染溃烂。这就变得很麻烦了。又得清理，又得消毒，再进行伤口的处理。假如，人的心理能够跟皮外伤一样处理就好了。
　　大概最容易接受的一天是今天，不容易接受的一天也是今天。
　　已经将而立的我，没有了更多的青春，希望还有好的续写的篇幅。
　　在我们而立之之时，父母已经年过半百了。在你开始觉着父母不能够再更多的为你和家做更多的时候，父母就可能真的老了。
　　年纪在那摆着，人总不能再把年轻的时候的事与力持续的用下去。
　　在年纪大了的时候，也可能会出现年轻的时候没有的情况。身体受伤的几率也会增加。无可避免这样的情况的出现。年纪在不知道的情况就把所有的不利的现象放大在了我们的面前。
　　与之同框的是一个没有什么业绩的我。这样的同框，真的是一个尴尬的出现。
　　当然，也许，身上有各种的业绩的人，不会有这么多的感叹。生活百般滋味，人生还得需要笑对。